粑粑麻麻應該知道， 家長積極、正面的語言能夠讓孩子在性格上得到正確的指引， 而用一種孩子們能夠接受的說話方式去表達， 則有助於孩子理解家長的意圖， 並按家長的指引去執行。 反之， 若孩子長期在消極、負面的語言環境中成長， 心理上往往容易出現自卑、膽小怕事等缺陷， 嚴重的甚至產生破壞性和攻擊性的心理。 那麼， 孩子們喜歡什麼樣的說話方式， 又不願意接受什麼樣的話語？通過以下幾個場景就能顯而易見。
場景一：孩子不願意上幼稚園
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麻麻不該說：快收拾好上幼稚園了！要遲到了！
麻麻應該說：你猜今天老師會教小朋友們學唱什麼歌？麻麻等你回來唱給麻麻聽好不好？
孩子的心聲：離開麻麻到一個陌生的環境去， 小西瓜很緊張很害怕， 結果麻麻還一直斥責我， 催促我， 硬生生地把我對粑粑麻麻的依戀給截斷了， 小西瓜好委屈、好難過， 我最討厭幼稚園了。 但是， 麻麻說幼稚園老師今天可能會教小西瓜唱歌哦， 一定很好玩！上幼稚園， 聽起來也不是一件“恐怖”的事兒啊。
場景二：孩子飯前不洗手
麻麻不該說：不洗手別吃飯！趕快去洗！
麻麻應該說：寶寶剛剛在地上玩， 小手上好多細菌哦， 我們快去用泡泡把細菌洗掉吧。
孩子的心聲：最討厭麻麻用命令、呵斥的語氣要求小西瓜做事了，
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場景三：孩子愛跟小朋友搶玩具
麻麻不該說：跟你說過多少次， 不准搶別人的玩具， 要一起玩！
麻麻應該說：我們來跟小朋友比賽搭積木（或其他小比賽）， 看誰搭得最高， 好不好？
孩子的心聲：物權意識可是小西瓜心智發展的一個重要階段呢， 開始跟小朋友搶玩具， 證明寶寶智力發展又進了一步呢！麻麻若對小西瓜的“正當”行為表示強烈責備， 小西瓜會覺得麻麻不講理， 我再也不願意聽麻麻的話了。 但是， 麻麻讓小西瓜跟小朋友比賽， 那一定很有趣，
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場景四：孩子不愛上床睡覺
麻麻不該說：不要再玩了， 很晚了， 趕快回房間睡覺去！要讓我說多少遍？
麻麻應該說：還有十分鐘就到睡覺時間了哦， 寶寶想先刷牙還是先讓麻麻給你講個故事？
孩子的心聲：快到睡覺時間了， 但小西瓜還不太困， 我還想做點有趣的事兒呢！麻麻別催我別罵我， 我心情不好更加不願意乖乖睡覺哦！什麼？刷牙或者講故事， 聽起來挺有意思的， 那就講個故事吧， 講完我就心滿意足上床睡覺了。
場景五：孩子看太多電視了
麻麻不該說：把電視關了！小孩看太多電視對眼睛不好。 快關了！
麻麻應該說：寶寶眼睛累了吧， 把電視關了我們來玩遊戲吧。 麻麻來關還是寶寶自己關？
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孩子的心聲：小西瓜看電視看得正歡， 你讓關電視， 我當然不願意啊！對眼睛不好？小西瓜不明白， 我眼睛好好的啊。 什麼？玩遊戲？也是個不錯的選擇。 小西瓜來關電視吧， 我才不願意被麻麻控制呢！
有話好好說：跟孩子好好聊的4個技巧小西瓜雖然年紀小， 但是心裡可是藏著很多小情緒的呢。 我想把我開心的、不開心的、喜歡的、討厭的， 都跟麻麻分享。 可是， 小西瓜還不會表達太多， 而麻麻也似乎不太關心小西瓜所關心的……小西瓜跟麻麻根本沒辦法好好聊天， 我內心的小世界， 麻麻也根本進不來， 小西瓜覺得好失落。 其實， 如果麻麻能夠掌握這4個小技巧， 我們一定能夠好好溝通的。
1、問“小”不問“大”
每天小西瓜從幼稚園回來， 麻麻都問我：“今天在幼稚園過得怎樣？”“今天在幼稚園做了什麼？”呃，
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孩子的智力發展還很有限， 對於一些很難理解的抽象問題， 或是範圍很大的問題， 很難用語言詳細說出來。 所以， 粑粑麻麻想要瞭解孩子在幼稚園的概括， 或是孩子的心情， 要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。 不妨從細節著“口”去問， 問題越簡單越好， 孩子一定會表達得更清楚。 例如：今天老師教寶寶唱什麼歌了？幼稚園今天的午餐吃米飯還是麵條？寶寶最喜歡跟哪個小朋友玩？從“小”問起， 麻麻更容易得到更具體的回答，也更容易把話題延伸下去，達到更深入交流的目的。
2、與孩子身同感受
還是說回小西瓜不愛上幼稚園這件事吧。小西瓜對麻麻說，幼稚園不好玩、小西瓜不想上幼稚園，但麻麻卻只會說，“幼稚園有很多小朋友跟小西瓜玩，可有趣了”。我覺得麻麻一點都不懂我，其實，小西瓜喜歡隨心所欲想玩什麼就玩什麼，但在幼稚園就要受到老師的束縛;幼稚園不能像在家裡，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻卻一點都不知道小西瓜的小心思。
其實，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家長的理解和認同，同時能夠瞭解他的需求，進而幫助他解決問題。然而，在孩子表達自己的感受時，很多麻麻偏偏只會否定孩子，並且試圖用大人的觀點強加在孩子身上。這樣只會讓孩子認為你不理解他，從而感到委屈，話題就會就此終止。事實上，家長不需要否定孩子的想法，相反，應該與孩子身同感受，認同孩子的看法，並且順勢誘導孩子說出他此種感受的來由。這時孩子一定能夠十分積極地對麻麻說更多。
3、對事不對
有一次，小西瓜跟小朋友搶玩具，小西瓜沒搶到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一點口水。麻麻看到了，非常生氣，大聲地沖小西瓜說：“你這人怎麼這樣，太沒禮貌了！”其實，小西瓜看見小朋友的衣服被我弄髒了，馬上就知道自己做錯了，可麻麻卻因此就認為小西瓜是各沒禮貌的孩子，我很傷心……
孩子總是會犯錯的，粑粑麻麻可不能因為孩子一兩次的犯錯，就給孩子貼標籤，說孩子“沒禮貌”“懶惰”等等。批評孩子的時候，麻麻應該做到對事不對人。一定要把孩子不好的行為和他這個人分開，這會使孩子懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。麻麻不妨輕聲但嚴肅地跟孩子說：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為”。這樣，孩子既能夠意識到自己的行為錯了，要改正，同時也能體會到，麻麻並不會因為自己犯錯而不愛我。
4、利用好肢體語言
過去，麻麻都說小西瓜是個小話嘮，一天到晚說話說不停。但是，最近我發現粑粑麻麻不愛跟我說話了，我很不開心，我再也不願意跟他們聊天了。為什麼？因為小西瓜跟他們說話的時候，他們總是一邊看手機一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他們都沒有專心聽小西瓜說話。
跟孩子說話，其實與跟大人說話是一樣的，肢體語言同樣能夠體現你對對方的態度。在和孩子聊天的時候，麻麻如果能夠以平行的目光注視著他，他會感覺到自己是被尊重的，你是真心誠意傾聽他說話的。反之，如果你對與孩子聊天表現得滿不在乎，久而久之，孩子就會認為你不在乎他，也不喜歡跟他說話，從而失去與你交流的欲望。所以，在跟孩子說話的時候，家長應該充分利用好肢體語言，握握他的手、摸摸他的頭、拍拍他的背，這樣一定能夠對你們的聊天產生非常正面的效果。
麻麻更容易得到更具體的回答，也更容易把話題延伸下去，達到更深入交流的目的。2、與孩子身同感受
還是說回小西瓜不愛上幼稚園這件事吧。小西瓜對麻麻說，幼稚園不好玩、小西瓜不想上幼稚園，但麻麻卻只會說，“幼稚園有很多小朋友跟小西瓜玩，可有趣了”。我覺得麻麻一點都不懂我，其實，小西瓜喜歡隨心所欲想玩什麼就玩什麼，但在幼稚園就要受到老師的束縛;幼稚園不能像在家裡，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻卻一點都不知道小西瓜的小心思。
其實，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家長的理解和認同，同時能夠瞭解他的需求，進而幫助他解決問題。然而，在孩子表達自己的感受時，很多麻麻偏偏只會否定孩子，並且試圖用大人的觀點強加在孩子身上。這樣只會讓孩子認為你不理解他，從而感到委屈，話題就會就此終止。事實上，家長不需要否定孩子的想法，相反，應該與孩子身同感受，認同孩子的看法，並且順勢誘導孩子說出他此種感受的來由。這時孩子一定能夠十分積極地對麻麻說更多。
3、對事不對
有一次，小西瓜跟小朋友搶玩具，小西瓜沒搶到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一點口水。麻麻看到了，非常生氣，大聲地沖小西瓜說：“你這人怎麼這樣，太沒禮貌了！”其實，小西瓜看見小朋友的衣服被我弄髒了，馬上就知道自己做錯了，可麻麻卻因此就認為小西瓜是各沒禮貌的孩子，我很傷心……
孩子總是會犯錯的，粑粑麻麻可不能因為孩子一兩次的犯錯，就給孩子貼標籤，說孩子“沒禮貌”“懶惰”等等。批評孩子的時候，麻麻應該做到對事不對人。一定要把孩子不好的行為和他這個人分開，這會使孩子懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。麻麻不妨輕聲但嚴肅地跟孩子說：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為”。這樣，孩子既能夠意識到自己的行為錯了，要改正，同時也能體會到，麻麻並不會因為自己犯錯而不愛我。
4、利用好肢體語言
過去，麻麻都說小西瓜是個小話嘮，一天到晚說話說不停。但是，最近我發現粑粑麻麻不愛跟我說話了，我很不開心，我再也不願意跟他們聊天了。為什麼？因為小西瓜跟他們說話的時候，他們總是一邊看手機一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他們都沒有專心聽小西瓜說話。
跟孩子說話，其實與跟大人說話是一樣的，肢體語言同樣能夠體現你對對方的態度。在和孩子聊天的時候，麻麻如果能夠以平行的目光注視著他，他會感覺到自己是被尊重的，你是真心誠意傾聽他說話的。反之，如果你對與孩子聊天表現得滿不在乎，久而久之，孩子就會認為你不在乎他，也不喜歡跟他說話，從而失去與你交流的欲望。所以，在跟孩子說話的時候，家長應該充分利用好肢體語言，握握他的手、摸摸他的頭、拍拍他的背，這樣一定能夠對你們的聊天產生非常正面的效果。
