孩子最需要的不是道理，而是愛

我又好氣又好笑， 我怎麼會允許她一天吃七根冰棒？想反駁， 又覺得爭吵無意義， 索性閉嘴。

也不想為她那點先發制人的小聰明得意。

我想可能帶她出去轉轉會好一點。 於是冒雨去圖書館看了會兒書， 混到晚飯時間， 帶她去吃蝦。

還剩下4只鳳尾蝦沒吃完， 扔了可惜， 打包的話要一隻打包盒， 好像也不值得多花那一塊錢。 我就把蝦子放到孩子的麵包袋裡， 裡面有幾片剛買的麵包。

不知道為什麼， 在我往裡面放第一隻蝦時， 孩子忽然炸毛了。

她狂叫：“不能放在一起！”

蝦子跟麵包片放在一起， 是能中毒還是咋的？我很不高興，

前面的不高興都攢著的， 我執拗地繼續放第二隻。

在她的大喊大叫中我明白了， 她覺得麵包是她的， 蝦子是我的， 不能攪和。

我一邊若無其事地把蝦子全部放進去， 一邊淡淡地告訴她：“全是我的。 全是我的錢買的。 ”

這下可捅了馬蜂窩了。 她在公共場合跳起來嚎啕。

我也不管她聽沒聽到， 我認真闡述我的道理：“你今天犯了錯誤， 悄悄吃了那麼多冰棒， 還不勇於承擔責任；而且我的錢不是發大水沖來的， 我認為沒有必要再多花一塊錢買打包盒。 ”

我想就算她在尖叫的間隙聽見了， 她也不會思考， 此刻她只想發洩情緒。

但是我只想讓她認清道理。

為了整治她， 我沒有安慰， 直接離身去買單。 因為她喜歡吃這裡的蝦，

我還慢騰騰地辦了一張會員卡， 填寫表格的過程中我耳膜都快被她吵破了。

服務員看不下去， 拿餅乾去哄她， 把她抱到我身邊。

她有了臺階， 哭聲漸止。

我也不逼著她問：“你是不是錯了？”只是沉默地把她扛在身上， 刷卡， 寫發票抬頭。 她把臉埋在我脖子上， 我感覺到熱乎乎的也不知是她的鼻涕還是眼淚， 往我頸窩裡流。

一下子有點心軟， 有些許後悔， 又覺得疲憊， 還覺得像談戀愛一樣， 有種說不出的樂趣， 更有一種莫名奇妙的欣慰， 我好像贏了。

反正我就不像個媽媽。

總之她已經不哭了， 剩下的事情再慢慢解決。

回去的路上雨下大了。

我把傘打到她那邊兒吧， 我自己得多被飄點雨， 打到我這邊兒吧， 她一步跟不上我就得淋著。 育兒專家說凡事不能以孩子為中心，

這樣讓會她覺得世界全得圍著她轉；還有專家說， 孩子若缺愛， 長大會容易被一丁點愛打動， 容易被壞男孩騙走。

我整天都處於被各路磚家拍暈的狀態。

我想了想， “你看傘太小了， 你來打， 我背你吧。 ”

我倆剛鬧矛盾， 肌膚之親能讓她覺得安慰， 她高興地答應了。

於是我背著她， 把吃的東西掛在傘勾上， 她努力地撐著傘， 我倆在風雨飄搖中往家走。

走著走著， 她忽然問我：“媽媽， 你沒有淋著吧？”

我一瞅， 小傢伙用力把傘往前撐呢。

我托著她的小屁股， 覺得孩子真是單純。 我準備了很多道理， 諸如明知道冰東西不能吃太多， 你得學習克制；你要心疼爸爸媽媽， 我們掙錢很辛苦；你不能任性， 麵包和蝦子也會成為好朋友之類的話。

現在全部都不想說了。

所有的道理她都會在成長的過程中明白的， 而她現在需要的， 只是我無條件地愛她。 尊重她的想法。 認真地聽她說話。 在她發飆的時候， 抱著她。

就像我小時候需要父母做的那樣。 可是因為那時候經濟困窘， 生存成了他們生活的第一要義， 我得到的耐心很少， 只有在生病的時候才能感受到溫柔。 小的時候我是多麼喜歡生病。

看過一篇心理學的文章講， 家長和孩子很容易陷入惡性循環， 比如家暴會遺傳；孩子有一個酗酒的爸爸， 將來也容易嫁給酗酒的男人。 人們總是不自覺地向童年的環境靠攏， 因為在心底深處那代表歸屬。 我們要做的就是主動斬斷它。

孩子總是輕易叫我無語和失控。

但是如果我克制強勢， 一次， 兩次， 慢慢地， 就會得到回饋、溫暖和信心。

我主動承認了錯誤：“下次如果你不讓媽媽把東西放到你的袋子裡， 你慢慢地說， 媽媽一定會想別的辦法。 ”

她在我背上悠哉地晃了兩下腿， 表達她剛剛受盡了委屈的小心靈兒， 這會兒已完全舒展。

我趁熱打鐵地說：“糖糖， 我愛你。 ”

她晃著腿說：“風煢子， 我愛你。 ”

第一次聽到她這麼稱呼我， 大樂， 深感這六個字實在是天下第一妙語。