經過無數次失敗的嘗試後， 許多父母會發出這樣的無奈感歎：“有些孩子的問題， 不是單靠教育就能解決的啊！”
可是， 真的是孩子有問題嗎？究竟問題是出在誰的身上， 是孩子還是他們的父母？
孩子有問題嗎？
4歲的洋洋被媽媽牽進了諮詢室， 他先羞澀地打量四周， 然後好奇地東張西望：“這是什麼啊？為什麼椅子是這種形狀的呢？”熟悉了環境後， 他坐不住了， 開始在諮詢室裡跑來跑去地玩耍ˇˇ看著活潑可愛的洋洋， 諮詢師不禁疑惑：這是一個健康聰明的孩子啊！他究竟是因為什麼心理問題而來到這裡呢？
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只見洋洋的媽媽皺起眉頭， 命令到：“坐坐好， 別瘋了！”然後， 她滔滔不絕地說起來：“你看這個孩子， 就是這個樣子。 別的孩子都能坐得住， 就是他喜歡跑動， 只有好看的動畫片才能把他‘定’住；別的孩子已經認識很多字了， 而他現在一個還不認識， 教他識字吧， 他是記過忘過， 最多只能記兩天；別的孩子在幼稚園學到的東西都會告訴父母， 而我問他在幼稚園學了什麼， 卻一問三不知；別的孩子見了客人會打招呼， 而他從來就不；別的孩子……而他……是不是他有問題呢？”洋洋媽媽一口氣羅列出洋洋許多條“罪狀”。
問題父母：去不了的“比較心”
洋洋的“坐不住”， 其實正是一種以獨特視角進行的探索和學習， 因此， 洋洋並沒有什麼問題， 他是一個心智健康的孩子。
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媽媽習慣于將洋洋與其他孩子相比， 以為這樣能“鞭策”洋洋， 但是她忽略了自己孩子的獨特性， 因此， 這樣的比較只能帶給洋洋消極負面的否定。
每個孩子都是獨特的。 例如， 就單純的智力來說， 並不是孩子認識的字越多， 就代表著他的智力水準越高， 因為智力是包括了言語-語言能力、邏輯-數理能力、視覺-空間關係智力、身體-運動智力、人際交往智力、自我反省智力等等多個方面， 所以， 父母應該堅信， 總有一個領域是自己的孩子擅長的。
解決方法：從你做起
·改變說“某某孩子比你強”的語言習慣，
經常反省“我是怎麼做的”。
·尋找自己孩子的特長領域，
並和孩子一起，
把這些優勢記錄下來，
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孩子有問題嗎？
3歲的菲菲一聲不響地蹲在諮詢室的地上疊著紙鶴， 小眼睛卻一直在關注著媽媽， 小耳朵也在認真聽著媽媽和諮詢師的談話。
“這個孩子就是不聽話， 逆反太嚴重了， 這才3歲多， 以後可怎麼辦呢？”媽媽在抱怨。 “我們單獨談談吧！”諮詢師暗示媽媽不要當著孩子的面作出消極評價。 “沒關係的， 她也
知道的， 我們天天都說， 可她就是不聽話。 ”媽媽不以為然地繼續說， “你不要她去做的事情， 她偏偏去做， 你讓她去做的事情， 她肯定不會做。 像每天去幼稚園前， 我們都告訴她不要和小朋友打架， 她卻天天打架……”諮詢師注意到， 隨著媽媽的談話， 菲菲時而流露出得意的神情，
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問題父母：藏不了的“暗示心”
兩三歲的孩子處於自我意識萌發時期， 他們容易通過逆反來確認自己， 但是， 菲菲的表現並不僅是逆反， 還含有對媽媽語言暗示的一種“迎合”。 可以說， 是媽媽無意識的暗示教育塑造了菲菲， 所以菲菲的問題仍然可以在媽媽身上找到根源。
媽媽要求菲菲不犯錯誤， 這樣的“殷切希望”對於一個3歲的孩子來說顯然過於苛刻。 更嚴重的問題是， 媽媽還“放大”了菲菲的這些錯誤。
在媽媽的眼中， 菲菲的錯誤太多了， 需要不斷地督促她去改正， 所以媽媽的口頭語就是“你不要……”“你太不聽話了！”。 這類語言常常出現， 就成了一種強化， 使菲菲在潛意識中認為：“我就是一直這樣犯錯誤的……我就是這樣的孩子”。
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解決方法：從你做起
A、媽媽要改變自己的語言習慣，
把“你不要……”轉變為“如果你……就會更好”。
B、多鼓勵孩子，
多給孩子嘗試的機會，
樹立孩子的自信。
C、當孩子為引起別人的關注而故意製造麻煩時，
不妨“視而不見”，
不予理睬。
D、多和孩子溝通，
並通過適當的親子遊戲，
使孩子的情緒能夠得到發洩和表達。
孩子有問題嗎？
月月是一個上幼稚園大班的嬌小的女孩。 她羞羞怯怯地牽著媽媽的衣角， 目光遊移在諮詢室的地板上， 向諮詢師問好的聲音微弱到幾乎聽不到。而媽媽則熱情地和諮詢師打著招呼，迅速地把月月抱到椅子上坐好，耐心地試著茶杯的水溫，然後彎著腰端給女兒喝。母女之間的關係看來很融洽，那究竟她們為什麼來諮詢呢？
月月媽媽的苦惱：“我把月月送到一家收費高、條件好的幼稚園，可是，快兩年了，月月還是不能適應那兒的環境，常常一個人呆在角落中，不和老師、小朋友說話，上課的時候也不聽老師的指揮，一個人不知道在想什麼。其他小朋友推她打她，她也不知道還手……但是在家裡，只要稍微不如意，她就會哭鬧不休。奶奶燒的飯菜不可口，她會立即把碗扔在地上；爸爸出差沒有給她帶玩具，她會在地板上哭半天；哪怕是我下班回家晚了點，她也會噘起小嘴不理睬我。”
“那這個時候，你會怎麼辦呢？”諮詢師問。
“當然是陪著笑臉哄她了----就這麼一個孩子，她如果不高興了，那我們全家還能高興嗎？”媽媽回答得很乾脆。
“月月自己會做什麼事情呢？”諮詢師直截了當地問。
“什麼也不會做。懷孕時我工作很忙，結果意外地早產，所以月月從小身體就不好。她出生不久，我又因為工作原因要出國，就把她送到了老家，交給外婆撫養——我一直很後悔，那時候我真應該在她身邊照顧她……她身體不好，我總是害怕她生病，害怕她在幼稚園被人欺負——只要她能夠天天高興，讓我做什麼都可以……”
問題父母：放不下的“補償心”
月月的退縮和依賴其實源于媽媽的心態。
對於先天體質差的孩子，媽媽正確的態度是去幫助孩子增強體質，並避免給孩子不良暗示，而月月的媽媽卻始終懷著一種對孩子的內疚與補償心理，完全包辦了月月的生活。一家人無條件的寬容和溺愛，使月月習慣了這種環境，甚至會感到“嬌弱真好！”。因此，雖然年齡在增長，月月的心理卻停滯不前，她習慣於以嬌弱來贏得父母的關注、老師的關注，也因為這份嬌弱而體驗到操控父母的威力，她不肯去適應外界多樣的環境，更願意躲在自己的“嬌弱”裡。所以，媽媽的愛給了月月保護，卻剝奪了月月成長的空間。
已經6歲的月月必須要培養和提高自己的能力，這需要月月的努力，更需要媽媽的努力。
解決方法：從你做起
A、安排豐富有趣的體育活動，來增強孩子的體質和意志。
B、多鼓勵孩子去嘗試做一些事情，幫她獲得寶貴的勝任感和成就感。
C、卸掉心理包袱，正視自己和孩子之間的關係——愛孩子就應該幫助孩子獨立。
D、當孩子發脾氣時，不心軟不縱容，逐漸建立起家庭中的規則意識。（文/安秋玲）
月月媽媽的苦惱：“我把月月送到一家收費高、條件好的幼稚園，可是，快兩年了，月月還是不能適應那兒的環境，常常一個人呆在角落中，不和老師、小朋友說話，上課的時候也不聽老師的指揮，一個人不知道在想什麼。其他小朋友推她打她，她也不知道還手……但是在家裡，只要稍微不如意，她就會哭鬧不休。奶奶燒的飯菜不可口，她會立即把碗扔在地上；爸爸出差沒有給她帶玩具，她會在地板上哭半天；哪怕是我下班回家晚了點，她也會噘起小嘴不理睬我。”
“那這個時候，你會怎麼辦呢？”諮詢師問。
“當然是陪著笑臉哄她了----就這麼一個孩子，她如果不高興了，那我們全家還能高興嗎？”媽媽回答得很乾脆。
“月月自己會做什麼事情呢？”諮詢師直截了當地問。
“什麼也不會做。懷孕時我工作很忙，結果意外地早產，所以月月從小身體就不好。她出生不久，我又因為工作原因要出國，就把她送到了老家，交給外婆撫養——我一直很後悔，那時候我真應該在她身邊照顧她……她身體不好，我總是害怕她生病，害怕她在幼稚園被人欺負——只要她能夠天天高興，讓我做什麼都可以……”
問題父母：放不下的“補償心”
月月的退縮和依賴其實源于媽媽的心態。
對於先天體質差的孩子，媽媽正確的態度是去幫助孩子增強體質，並避免給孩子不良暗示，而月月的媽媽卻始終懷著一種對孩子的內疚與補償心理，完全包辦了月月的生活。一家人無條件的寬容和溺愛，使月月習慣了這種環境，甚至會感到“嬌弱真好！”。因此，雖然年齡在增長，月月的心理卻停滯不前，她習慣於以嬌弱來贏得父母的關注、老師的關注，也因為這份嬌弱而體驗到操控父母的威力，她不肯去適應外界多樣的環境，更願意躲在自己的“嬌弱”裡。所以，媽媽的愛給了月月保護，卻剝奪了月月成長的空間。
已經6歲的月月必須要培養和提高自己的能力，這需要月月的努力，更需要媽媽的努力。
解決方法：從你做起
A、安排豐富有趣的體育活動，來增強孩子的體質和意志。
B、多鼓勵孩子去嘗試做一些事情，幫她獲得寶貴的勝任感和成就感。
C、卸掉心理包袱，正視自己和孩子之間的關係——愛孩子就應該幫助孩子獨立。
D、當孩子發脾氣時，不心軟不縱容，逐漸建立起家庭中的規則意識。（文/安秋玲）
