孩子沒有耐心該怎麼教？

她的表情、音調、動作， 向小豆包傳遞的全是"不耐煩"。

有家長訴苦："專家說不要強迫孩子， 要耐下心來'讓孩子選擇'， 於是我就很耐心地讓他選， 可他卻抗拒， 說選也是白選。 "另一位媽媽也憤憤吐槽："我們已經改變了， 可還是沒效果……育兒招數都是專家寫出來騙人的！"

真的是這樣嗎？當然不是。 不信我們就來看看他們說的"耐心"——看看為什麼孩子不相信， 為什麼耐心被識穿。

"知道要耐心"， 不代表"真的耐得下心"

對很多新父母來說， 育兒知識的科普是非常重要的一個初始階段。 許多顯而易見的常識性錯誤和盲點，

都是在這一初始階段被糾正。

從"不知道"到"知道"後， 家長開始興奮：啊！原來我女兒晚上睡覺鬧騰， 是因為她喜歡和爸爸睡前吃甜食而導致的， 不是孩子不乖；啊！原來我女兒過於喜歡整理， 是與秩序感被打亂有關。

但是， 懂得了這些知識， 就一定知道怎麼做、能夠做得好嗎？願意按照專家教的那樣耐心， 最後是否真的就耐得下心來了？

"寶貝， 你是選擇5分鐘以後走， 還是15分鐘以後走？"豆包媽在嘗試自己學的育兒新招"耐心"；但是， 她卻是滿臉不耐煩地"耐心"著。

小豆包偷偷地看了看媽媽， 往後縮了縮， 滿臉羡慕地瞅瞅滿場跑的玩伴們。 她低著頭， 就是不"選擇"。

這個時候， 專家教的招數， 真的都是"騙人"的。 因為豆包媽並沒有真的"耐心"對待，

她的表情、音調、動作， 向小豆包傳遞的全是"不耐煩"的資訊——孩子不傻， 她非常明白， 自己根本沒有選擇的權利。

可能我們的童年， 曾被"急躁"傷害

豆包媽的改變為什麼"無效"？因為它不是真改變， 僅僅是淺表的行為層面的"改變"， 是豆包媽在知道了"耐心"的重要性以後， 對自己做出的一種自我強迫。

這強迫、這矛盾， 從何而來呢？

心理學研究表明， 會在當下引發矛盾的， 往往是那些我們內在已固化的觀念。 這些觀念可能曾傷害我們；"傷痕"之深， 不是認知層面就能輕易改變。

豆包媽就是這樣。 其實在她自己的童年， 母親因為非常忙， 要帶幾個孩子， 還要工作， 所以對她們姐弟五個非常急躁， 幾乎不會給他們"挑三揀四的機會"。 這使得豆包媽面對小豆包時，

幾乎下意識地處在傷痕效應的"急躁"中， 結果小豆包的個性越發磨蹭又不安；經過育兒科普， 豆包媽謝天謝地地請回來"耐心"大招， 結果卻因為不會用、用不好， 快要被"耐心"給折磨死了。

通過後來的幾次諮詢， 豆包媽終於感受到了自己處於急躁和"要求自己耐心"的矛盾狀態："身體感覺被什麼東西拉扯著， 背是緊繃的， 腹部像有一團火在燒， 心裡似乎有個聲音喊'快點， 快點， 要來不及了'！"

認識到自己的問題後， 豆包媽開始通過控制呼吸等手段， 讓自己先緩和下來， 仔細體驗當下的感受， 不再強逼自己"耐心"。

結果， 因為真正鬆弛了下來， 她所期待的改變， 果然不期而至。

接納之後再實踐， 就不用強迫和假裝

那一天，

豆包媽在陪豆包選禮物。 選了很久都沒好， 她開始感覺不耐煩。 這次她沒有強行壓抑， 而是在連接自己的感覺後， 誠懇地告訴豆包："媽媽現在全身不舒服， 很煩躁， 背上像有什麼在抓一樣， 可能是因為昨晚睡太晚了。 我們早點回家， 行嗎？"

令豆包媽感動的是， 豆包不像以前那樣， 非要強拉著她選好禮物再走， 而是認真地聽她說完， 然後想了想， 最後同意先陪媽媽回家， 換個時間再來選禮物。

這讓豆包媽媽嘗到了甜頭。 通過這次"耐心"事件， 她逐漸明白：在面對孩子的時候， 重要的不是強行用"耐心"去克服、壓制自己的急躁， 而應先貼近自己、認識自己、接納自己， 穿越曾經的傷痕痼結點， 這樣才能以真誠、柔軟的方式貼近孩子——所謂"優質育兒"，

這是最起碼的前提；所有新父母， 接受任何育兒知識， 也都應該遵循這個順序：察覺， 接納， 實踐。

到那時你就會說， 原來所有的招數都有效；原來專家們從沒有騙過我。