上周， 我帶著孩子坐公共汽車。 孩子淘氣， 用腳踢前面的椅子。 當時， 我順口就說出：你不要踢了， 再踢， 前面的阿姨要生氣了。 話還沒說完， 我就意識到自己這種說法是很有問題的。
這不是一個好的教養方式。
和大多數家長一樣， 我也是採用禁止、命令的方式和孩子「交流」。 這會讓小孩子一頭霧水， 根本不知道是什麼意思、想要他做什麼。 不利於孩子的成長
我們教育孩子並不想讓其成為因害怕別人發火， 才不做某些事情的人， 而是希望孩子能夠發自內心地明白什麼可以做、什麼不可以做， 希望孩子能夠成為有共情能力的人。
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所以上述的說法， 既沒有告訴孩子不能踢椅子的具體原因；同時， 那實際上是一種威脅， 因為「如果不停下來」， 就會有人「生氣」， 也就是說， 「你危險了」， 「安全會受到威脅」。
而且既然是威脅， 就暗示：如果這事別人不生氣， 就可以隨便做。
當然我們知道， 一件事的是非好壞， 和其他人生不生氣沒有關係， 即便別人沒有表達生氣， 不該做的還是一樣不該做。
那麼好的處理方式是怎樣的呢？
好的處理方式是具體且清晰地告訴孩子， 為什麼不能那樣做， 以及可以怎樣做。
因此我趕緊改成對孩子說：你有點無聊， 想要踢踢看。 可是你這樣踢， 前面的阿姨的椅子震動， 這會讓阿姨很不舒服， 阿姨會覺得很難受。 所以不可以再踢了。
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相比前一種威脅式說法， 後面的這種共情具體式說法具體地告訴孩子為什麼不可以這樣做。
另外， 也能夠讓孩子瞭解自己的行為會帶給別人什麼樣的感受， 逐漸讓孩子成為一個更有共情能力的人。
那麼這麼說， 孩子就一定能做得到嗎？
要想讓孩子做出符合我們期望的行為， 要分成三個部分來評估。
1）孩子知不知道要怎麼做；
2）孩子願不願意那麼做；
3）孩子是不是有能力那麼做。
這三個部分可以是各自獨立。 我們還是用剛才的例子， 孩子可能知道不要踢椅子， 也願意不干擾別人， 但是從發展水準上， 他還沒有能力控制自己的行為， 身體總是亂動。 這時可以先解決前面兩個部分，
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不過， 威脅式說法， 實在是媽媽們太熟悉、太經常用到的說話方式， 一不小心就會脫口而出。
那麼你可以試著不用「生氣」， 而是說， 「你這樣踢阿姨會不舒服」， 把阿姨會「生氣」置換為「不舒服、難受」的次級情緒出現， 不去強調生氣的威脅性， 而是提示後果。
如果用「生氣」， 還會有個結果， 孩子可能就會故意看看阿姨是不是真的會生氣， 繼續一直踢。
孩子就像科學家， 他們對這個世界到底是怎麼運轉的非常感興趣， 一定要親自驗證一下， 爸爸媽媽所說的「原理」， 是不是真的那樣起作用。
所以我們修正自己的說法可以從「阿姨會生氣」改為「阿姨會不舒服」開始。
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對照威脅式和共情具體式兩種說話方式的， 我們可以得出下圖的分析：
可以看出， 就是不要用簡單粗暴的命令、禁止， 要求應具體明確。 告知為什麼， 做了之後的結果， 具體該怎麼做。
生活是具體的， 我們不妨看下哪些媽媽經常用到的說法方式我們可以改進：
Before：你差不多行了！
After：大概還有幾分鐘能結束？
Before：等一下！
After：再等我 3 分鐘哦。
Tips：使用具體的數位。
Before：別跑！
After：咱們走著吧。
Before：危險！
After：停下來！
Tips：使用具體的指令。
before：我要說多少遍你才懂！
after：你覺得怎麼做才好呢？
Before：真是的，
我不是說過了嘛！
After：怎麼做更好來著？
Tips：詢問,幫助孩子提出具體方法。
Before：（孩子摔倒了）不疼！
After：好疼噢。
Before：（孩子說討厭）不許說這種話！
After：是嗎？你討厭這個啊。
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Tips：肯定孩子的感受， 共情能讓孩子更快恢復。
