孩子為什麼不跟我說話了？

“我算看明白了， 孩子週末回家， 根本不是看望父母的， 他是回家看望他的寶貝電腦的。 上週末在家整整兩天， 總共也沒跟我們說上三句話！”在一次家教分享會上， 一位初中生的家長抱怨說。

跟這位家長一樣， 很多父母心中有一個共同困擾——為什麼孩子越長越大， 卻越來越不愛跟我們說話了？那個整天纏著大人問東問西的孩子怎麼變成這樣？

也許， 要幫助這些被關在孩子心門之外的焦慮父母， 找到改善兩代人之間溝通空白的終極答案， 首先要做的第一件事， 就是將問題還原為更客觀的提問方式——到底是什麼，

讓孩子不愛跟我們說話了？這樣精准地描述問題本身， 常常會帶給我們意想不到的解決方法。

在這之前， 我曾經聽到過很多孩子對這一問題的回答——

“有什麼可說的？跟他們說他們也不懂。 他們知道口袋妖怪（一種網路遊戲）嗎？知道吳亦凡是誰嗎？”

“嗨， 不用張嘴， 我也知道他們想跟我說什麼， 翻來覆去就那點兒東西， 從我上小學的第一天起， 六年了， 整天就惦記教育我好好學習。 ”

“我沒什麼理由， 就是不想跟他們說。 難道我就不可以自己解決自己的問題嗎？”

“我喜歡和爸爸說話， 不喜歡和媽媽說話。 媽媽總是說奶奶的壞話， 我喜歡奶奶。 ”

孩子跟我們說話是為了什麼？

孩子給出的答案五花八門， 聰明的家長應該有所瞭解，

相信會有助於家長做出適當的改變。 我們不妨反過來思考一下：孩子跟大人說話是為了得到些什麼呢？如果他們不想說， 是不是也表明家長沒有滿足他們渴望從交流中獲得的東西呢？

兒童的語言和社會行為， 不論具體內容還是交流形式， 都隨著他們的年齡發展而不斷發生變化。 不同年齡段的孩子跟誰說話、說什麼話， 遵循著一定的發展心理學的規律。 一兩歲的小寶寶， 在與爸爸媽媽“咿咿呀呀”的對話過程中， 在語言發展方面主要是模仿並逐漸習得母語發音的最基本元素， 而在社會性和人格發展方面， 主要是從父母期待和驚喜的眼光中獲得最初模式的自尊和自我價值。

而三五歲的孩子， 黏著爸爸媽媽追問“這是什麼”“為什麼”，

提出大大小小出人意料的問題， 是把父母視作連接現實社會的結實橋樑。 他們需要大人給出標準答案， 從而獲得各種知識和間接經驗。

等到上學以後， 孩子在與父母的言語交流中的主動成分就開始與日俱增。 經過了一天學校裡的精彩生活， 孩子常常會在回家的路上， 拉著爸爸媽媽的手興高采烈地說個沒完。 今天學習了什麼課程， 班上有什麼好玩兒的事情， 小朋友之間發生了什麼......這個時候， 孩子與大人的語言交流中， 自我表達的意味開始變得濃厚， 他們開始對一些事情持有自己的態度和看法， 也真誠地希望和父母分享。

遺憾的是， 也就是在這個階段， 在孩子試圖將家長從權威變成朋友的同一時刻，

家長卻經常習慣性地拒絕孩子的這番好意。 有些家長只關注自己在乎的那部分事情， 比如課堂知識掌握了沒有， 有沒有破壞紀律， 或者只是簡單地給予孩子是非對錯的評價和判斷——久而久之， 孩子的心靈就開始逐漸與家長疏離。

等到當初的頑童漸漸長大， 變成傳說中不可理喻的青春期少年， 與家長交流中， 想自身獲得和給予對方的東西之間的矛盾更是日益加劇——孩子（確切地說他們早已不是一個索要簡單答案的孩子了）通過交流想要實現的最主要意圖， 幾乎就和每一個成年人在與人交流中想要滿足的需要完全一致：找到一個願意聽我說話， 並且可以懂我內心感受的陪伴者， 而不是整天急著指導我該怎麼辦的好老師。

家長心底需要什麼

幾乎在每個孩子成長的過程中， 都有一個不可避免的矛盾存在于孩子與家長之間——孩子眼中的自己， 常常比他們實際的狀態要大得多， 成熟得多， 他們經常相信自己可以處理好超越他們實際能力的很多問題；而家長眼中的孩子， 又常常比實際狀態小得多， 幼稚得多， 他們經常認為孩子還不能面對很多他們實際上可以很好完成的任務。 這一大一小之間的衝突， 也在孩子與家長“說不說話”的問題上得到了深刻體現。

孩子渴望家長把他們當作大人來對待， 來進行交流；而父母明知有些話“說了孩子就會煩”， 也要堅持整天嘮叨那些老生常談的話題。 這其中隱藏了一個很多家長不願意承認的自私的願望——孩子永遠不要長大。 這話聽起來有點刺耳，但如果家長願意，就不難回想起被年幼的孩子用充滿崇拜的眼光注視時，內心是一種怎樣的滿足和興奮。

當老師，當指導，當榜樣，當人生領袖......擔負起類似這樣的人生角色，總是一件讓人感到很舒服、很痛快的事情。所以，如果孩子永遠只是那個需要標準答案的好寶寶，永遠揪著你的衣角追問“為什麼”，家長就可以永遠在感慨為人父母實屬不易的同時，偷偷享受著被需要、被敬仰、被崇拜等等隱秘而複雜的快感。

有沒有更好的解決辦法

在暢銷多個國家的兒童教育學名著《如何說孩子才會聽？怎麼聽孩子才會說？》一書中，作者阿黛爾·法布提示家長的第一原則，就是學會去體會並接受孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你交流的那一時刻的任何感受，而不是簡單傳達你希望他應該做出的反應。這個看似不起眼的小秘訣會幫助兩個人迅速拉近內心距離。

如果家長現在正苦於無法從孩子那裡聽到一句“真心話”，不妨從以下幾個小突破開始，走向孩子們原本就渴望被人瞭解的內心。

保持耐心。聽孩子把他的故事講完，而不是急於給出你個人的建議和評價。

在你想要給出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道嗎，還只是因為說了以後自己會舒服一些。比如，學習的重要性和安全問題。

承認生活中的有些事情自己不懂，並邀請孩子和你一起尋找答案。不要擔心，承認不完美只會有助於孩子覺得你是一個真誠的人。

跟孩子講講自己年輕時候的糗事，而不是只講你從一年級開始就是班級第一名的豐功偉績。

尊重孩子不說的權利。畢竟，他的世界不再像嬰兒時期只有爸爸媽媽兩個人。

當然，你一定還會找到其他屬於你獨享的好辦法。

這話聽起來有點刺耳，但如果家長願意，就不難回想起被年幼的孩子用充滿崇拜的眼光注視時，內心是一種怎樣的滿足和興奮。

當老師，當指導，當榜樣，當人生領袖......擔負起類似這樣的人生角色，總是一件讓人感到很舒服、很痛快的事情。所以，如果孩子永遠只是那個需要標準答案的好寶寶，永遠揪著你的衣角追問“為什麼”，家長就可以永遠在感慨為人父母實屬不易的同時，偷偷享受著被需要、被敬仰、被崇拜等等隱秘而複雜的快感。

有沒有更好的解決辦法

在暢銷多個國家的兒童教育學名著《如何說孩子才會聽？怎麼聽孩子才會說？》一書中，作者阿黛爾·法布提示家長的第一原則，就是學會去體會並接受孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你交流的那一時刻的任何感受，而不是簡單傳達你希望他應該做出的反應。這個看似不起眼的小秘訣會幫助兩個人迅速拉近內心距離。

如果家長現在正苦於無法從孩子那裡聽到一句“真心話”，不妨從以下幾個小突破開始，走向孩子們原本就渴望被人瞭解的內心。

保持耐心。聽孩子把他的故事講完，而不是急於給出你個人的建議和評價。

在你想要給出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道嗎，還只是因為說了以後自己會舒服一些。比如，學習的重要性和安全問題。

承認生活中的有些事情自己不懂，並邀請孩子和你一起尋找答案。不要擔心，承認不完美只會有助於孩子覺得你是一個真誠的人。

跟孩子講講自己年輕時候的糗事，而不是只講你從一年級開始就是班級第一名的豐功偉績。

尊重孩子不說的權利。畢竟，他的世界不再像嬰兒時期只有爸爸媽媽兩個人。

當然，你一定還會找到其他屬於你獨享的好辦法。