我們對孩子情緒的處理態度，
取決於我們對它的評價和解讀。
負面解讀必然導致負面處理方法，
只討論如何處理是遠遠不夠的。
如果你認為孩子正在亂發脾氣，
必然會想要懲治， 壓抑也沒有用。
我們並不是說家長不能發火，
如果孩子做錯了， 發火也是有理。
但問題是， 孩子真的做錯了嗎？
他哭鬧情緒化， 就是無理取鬧嗎？
【經典說】
《理解孩子的語言——孩子的笑、哭泣和害怕》
孩子不懂得對事情進行全盤的綜合考慮， 也不知道要將事情按照重要性進行排序。 他不會深思熟慮， 一旦有了情緒反應， 就會立即受情緒控制而無法逃脫。
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從另一方面來說， 孩子傾向于賦予自己所經歷的一切一定的意義， 這是天性使然。 他會用自己的方式來整合和詮釋自己所感知的一切， 其依據就是自己擁有的那一點點資訊。
孩子通過自己的眼睛來觀察世界。 我們要小心謹慎， 不要對他的舉動妄下結論。
我們需要傾聽他的心聲， 我們要努力弄清楚他經歷了什麼， 明白他的感受。
我們雖然無法猜出孩子的腦子裡究竟在想些什麼， 但可以做到不忽視孩子的感受。
如何傾聽孩子的需要並説明他解開情感的癥結呢？
要讓他有機會表達自己的情緒， 有機會通過哭泣、喊叫、顫抖的方式來發洩內心的情感， 而不是想著讓他安靜下來。
哭泣、喊叫、顫抖都是表達痛苦、緩解壓力和重新獲得內在力量的方式。
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如果他啼哭不止， 那他所需要的就是你的傾聽。
孩子的思維方式對成年人來說可能缺乏邏輯性， 但他對自己的想法深信不疑。
我們只有陪著他進行深入、全面的思考， 才能真正幫助他， 用一種與他不一樣的視角將他的處境解釋清楚。
【晴媽說】
上一篇我們講的是解讀自己，
這一篇講更加困難的：解讀孩子。
我們的最大問題在於經驗太多，
遇事總忍不住落入過去的套路。
孩子的最大問題在於經驗太少，
遇事總按照一點點經驗幼稚解讀。
請相信， 許多衝突並不是誰的錯，
只是我們用套路去理解孩子的心。
是因為他們常為小事賦予大意義。
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這個意義他們自己未必說得出，
也不是按照全世界的標準去衡量，
而是在他們內心的小世界很重要。
他們把每一件事當作自我的驗證，
把每一樣失去當作失去全世界。
如果滿心期待的結果不能實現，
對他們而言， 是丟失了一個人生。
小孩子大致上一兩歲認識自己，
兩三歲開始形成對世界的看法。
對孩子而言， 每一件事都是大事，
都是涉及到人生觀、世界觀的事。
他在隨時隨地探知自我和世界，
探知自我的範圍、世界的冷暖。
他始終在問：我是有能力的嗎？
這個世界我可以探索或者改變嗎？
所以孩子會為一點點小事痛哭，
對他而言， 那是整個世界的崩潰。
他並不完全瞭解事物的因果，
會用魔力的方式填補邏輯的缺失。
他可能擔心父母永遠不再回來了，
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可能擔心失去小東西會影響未來。
對父母而言， 我們沒有心內之眼，
沒辦法隨時瞭解孩子心裡的邏輯，
但是我們至少可以嘗試去尊重，
不要太急躁地按自己的邏輯定性。
孩子有他理解、解釋世界的權利，
也有嘗試自己主導事情的權利，
雖然結果不一定好， 邏輯不一定對，
但這種嘗試的過程還是很重要。
我們成年以後是否敢於給出見解，
與從小到大得到的允許息息相關。
孩子不可能生來就理解所有事，
只有自我主導試錯才能學會理解。
重要的是， 他嘗試感知這個世界，
這種嘗試沒有被嘲笑和批評壓制。
我們可以給孩子多一點空間，
允許他對這個世界幼稚的想像，
允許他肆意汪洋的情緒爆發，
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那只是不成熟， 並不是故意耍賴。
早晚有一天他會學會現實的平庸，
喜怒波瀾不驚， 事情見怪不怪，
他會失去那些改變世界的渴望，
也失去情緒力， 變得像我們一樣。
只有到那一天， 才感到童年可貴。
在那一天到來之前， 孩子仍是孩子，
一言不合就撲街， 說明他們純真，
對這個世界仍然充滿情感和期待。
