孩子為什麼總是沒大沒小？

孩子最不愛聽的100句話之“你怎麼沒大沒小”

泉泉不到六歲， 對客人無禮是媽媽最傷腦筋的事情。 家裡一來客人， 不論是大人還是有小朋友一同來， 他都出人意料地表現出霸道、沒禮貌， 有時候還當著客人的面耍脾氣；如果有同齡的小客人， 他還會和人家搶吃的、搶玩的， 很不友好。 一天， 媽媽多年未見的同窗好友突然登門拜訪， 媽媽讓泉泉叫阿姨。 泉泉瞥了一眼說：“大肥婆。 ”媽媽一聽， 覺得很沒面子， 就斥責說：“你怎麼這樣沒大沒小 ！”泉泉卻毫不示弱地回答：“她本來就很肥嘛！”

當孩子表現出不禮貌的行為，

大人們總會搖頭說：“這孩子怎麼這樣沒大沒小！”孩子的父母聽了， 會臉紅不止， 甚至會當面對孩子進行斥責。

在某些狀況下， 孩子是真的不清楚合理的行為規範以及界線在哪裡――為什麼不能和老師爭辯？為什麼不能在阿伯面前發飆？為什麼有些話對著大人說就是沒大沒小？此類人與人互動的準則， 正是初進學校的孩子們學習的重要內容。 但常常在孩子學會之前， 可能早就已經犯“N”次令人不悅的錯誤了。

另一些情境中， 孩子是故意挑釁的， 這最讓“高高在上”的大人們感覺受到侵犯。 頂撞、反抗， 那些不規矩的表達方式， 傳達的不只是“己之所欲”， 而是有強烈的不滿與不順從。 換個角度想， 長輩對小孩兒來說， 充滿權威， 卻也代表著強有力的支持。

他想引起你的注意， 也想抗拒你的威權；想確定你的保護， 也巴望著逃離你的限制， 這就是孩子、也是我們在人群中尋求獨立卻需要維持聯繫的過程。 他不是不懂得該尊重， 而是他還在尋找那一個擁有你的關注又不失去自己的平衡點。

實際上， 這個問題首先要問父母， 你期待孩子從哪兒學會“遇見師長要問好， 在公共場所不爭吵”這些行為？

而後， 父母應該反思一下後面的幾個場景――是不是孩子一鬧脾氣， 每次都能達到目的？父母是否總是順其意或是每回都跟著發怒？爸媽自己對待其他長輩時， 是不是同樣地“目無尊長”？爸媽曾經和孩子細細談過關於彬彬有禮這一回事嗎？還是通常透過處罰、怒駡，

使孩子知道下次不可以這樣？……

爸媽需要想清楚的是：我們想要孩子有大有小， 是要灌輸他對長者的戒慎和恐懼， 還是希望他能通達事理、行事合宜？回歸到最核心， 其實還是“尊重”吧！

引導孩子， 我們尊敬的是輩分、是知識、是理、是歷練、是情分、是人與生命， 其中包括自己， 以及其他人。 “禮”， 是指行為標準必須留有彈性， 因時因地調整， 這需要經驗和提醒。 而“敬重”的心情， 是這些舉止最初的動機， 需要父母的照顧， 需要陪著孩子堅持。 帶著孩子觀察並體會行為“有大小”的人， 會讓人感覺舒服、愉悅與溫暖。 孩子會很樂意學著成為“有大小”的人， 除了因為發現“大小”之理， 也因為他們發現了成為這樣一個好人的價值。

小陳家的小侄女和她特別親。

有一次家裡來了客人， 小侄女卻一個勁兒地吵鬧， 也不理會客人的招呼。 過後小陳與她玩過家家， 小陳是“主人”， 小侄女是“客人”。 “客人”來了， 小陳沒有像往日一樣用果凍等一些好吃的東西招待小侄女， 而是對她不理不睬。 小侄女委屈得眼淚都快掉下來了。 這時， 小陳才對她說：“姑姑不理你， 你是不是不高興了？那剛才來的那位客人， 她向寶寶問好， 寶寶不理睬她， 客人是不是也不高興呢？”小侄女似乎聽明白了。 以後家裡來了客人， 她也會主動打招呼， 有時還會將自己的水果拿出來招待客人。 其實， 只要大人用孩子容易接受的方式告訴他們， 孩子很快就能明白道理， 並且能做得很好的。