孩子為何愛保姆勝過愛媽媽

最近徐女士有點煩， 原因是家裡辭掉了保姆， 她那八歲的兒子一時無法適應， 整天哭著喊著要把保姆找回來。 “唉， 都上學了， 難道還要把保姆留一輩子啊！”

這是現代社會出現的新問題， 當遇到孩子與保姆比與自己親時， 家長們有怎樣的良策呢？

支招 從小培養親子之愛 講述人：張悅(職員)

身為一名職業女性， 我早就意識到， 有一天當自己休完產假重返工作崗位後， 會面對令人揪心的與孩子的“親情”問題。

這不， 我的一位同事因為兒子過分“黏”保姆， 接連換了四任保姆來換取孩子的“情感所有權”， 結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，

沒有安全感。 這真是前車之鑒呀！

我覺得培養親子之愛必須抓住關鍵期。 就像“鴨子跟隨實驗”， 小鴨子將第一個看到的移動物體視為母鴨， 而倍感親近。 我想在孩子很小的時候儘量不要離開孩子， 不然對健康的親子關係形成十分有害。

工作再忙， 我保證每天與孩子45分鐘到一個小時的接觸時間， 好好享受孩子為我提供的這份純真世界。 要知道親子互動不僅使孩子得益， 媽媽也是受益者――它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

支招 讓孩子有更多的“玩伴” 講述人：呂光宇(職員)

我曾經看到一本育嬰雜誌上介紹， “孩子最早的信賴感形成於六個月前， 新生寶寶看似沒有記憶力， 但一般在六七個月的時候，

孩子會開始‘認生’， 這其實就意味著最初的信賴感已經建立起來。 ”

因此可以理解， 長期由一個固定養育者來撫養的孩子更容易產生“認生”反應， 而如果孩子在六個月前由幾個撫養者不固定撫養， 則孩子就不容易形成對某一個人的信賴感， 從而延長其安全感的建立。

在我兒子六七個月時， 我們家不僅有保姆， 退休了的爺爺奶奶也會經常到家裡看看寶寶， 帶他到公園去玩。 所以我的兒子似乎沒有認生的毛病， 性格也很開朗， 也不“黏”人。

這個時期， 而我也儘量做到多呆在孩子的身邊， 單位一些應酬能推則推， 儘量多陪陪孩子， 保持一種健康的親子關係。

支招 母親的角色誰也不能代替 講述人：吳媚(公務員)

書上說，

2歲以前是孩子“安全感”建立的關鍵時期。 在這一時期， 孩子通過對外界資訊的收集判斷個人的存在價值， 以及他是否可以相信自己和他人。 如果他在與父母生活的過程中不斷地確認“我是可愛的”。 他的任何需求都能得到及時和積極的回應， 會確認“爸爸媽媽很愛我， 我可以愛自己， 也可以愛別人。 ”

因此， 在女兒這個時期， 我特別心細， 只擔心因為自己的疏忽導致孩子“沒有自信心， 很難相信周圍的人”。

儘管在我們家也有保姆幫著照顧孩子， 但她的作用是幫著料理家務， 照顧女兒的飲食起居， 而與女兒的大量情感上的交流和溝通， 都是我自己來的。

我上班這段時間， 我讓保姆多帶女兒到公園走走， 多跟公園其他小朋友玩玩。

下班回家， 我的任務就是陪女兒玩， 教她念兒歌， 給她講故事， 跟她做遊戲……我盡我所知讓她有更多方面的體驗。

不是說“喜歡動的孩子更聰明”嗎？我相信這點， 也儘量多陪她玩， 而這個過程是保姆或老人無法代替的。

支招 父母要做“說了算的人” 講述人：林光良(醫生)

我覺得， 這種“奪愛”看似是隔輩人或保姆的某些行為“越界”， 其實是由於父母的影響力不夠所致。

也許這些影響力不夠的父母所在的家庭比較複雜， 家裡除了爸爸媽媽， 還有爺爺奶奶保姆等， 而為人父母者或工作忙碌， 或安於有他人幫忙的現狀， 成了孩子身邊“靠邊站”的角色。 為人父母不能做“說了算的人”， 怎麼可以讓自己的子女意識到你的重要。

在我們家，

我們的房子因為拆遷還沒交付到手， 只能與父母住在一起。 但家裡兩位老人很懂得回避， 當他們養育的觀點與我們年輕人不同時， 他們不是呵斥我們的不是， 而是退到一邊， 讓我們自己來安排。 這樣， 我們對孩子的影響是毋庸置疑的。

■編後語

如果因為自己的忙碌已造成與孩子之間的隔閡， 年輕的爸爸媽媽也不用過於擔心。 相信， 隨著孩子的成長， 他會慢慢理解父母的這份無奈。

但與此同時， 為人父母者也要“亡羊補牢”， 盡可能彌補孩子這種不健康的心態， 更多與孩子進行溝通， 告訴孩子你們很“愛他”！