有這麼一個情景：
孩子睡眠中可能做了噩夢， 哭醒了。 不睡了。 媽媽好不容易睡下， 迷瞪中， 沒有立刻去安慰小孩。 孩子哭聲變得急促。 媽媽內心開始有些煩躁。 媽媽去抱孩子， 孩子用小胳膊腿把媽媽推開。 媽媽不去抱， 孩子又開始哭著喊媽媽。
媽媽說：
這孩子太磨人了， 經常莫名其妙， 因為一點小事動不動就哭鬧。 他越這樣， 我越煩。
這對母子之間經常會有這樣的情形上演。 這個小孩的爸爸在外地工作， 媽媽獨自在家帶娃。 媽媽的情緒不太穩定， 情緒好的時候很好， 不好的時候會煩躁、缺乏耐心。
所以， 母子間的親密關係是愛恨交織的。
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從這個角度說， 當孩子發脾氣、鬧情緒的時候， 不是他們無理取鬧， 而是他們著實太無助、需要被救援。 他們被淹沒在極大的負性情緒裡， 溺水一般， 即將被未知感受吞沒。 他們的“無理取鬧”、“難纏”， 更像是在呼救。
可惜， 現實中很多父母無法讀到孩子情緒背後的臺詞。 哪怕讀到了， 想去疏導孩子的情緒， 也似乎一下子做不到， 或者說， 找不到門路。
譬如， 有時候， 孩子的某些情緒的確是需要引導的， 孩子那些和情緒綁在一起的行為是現實適應不良的。
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其實， 這個時候， 不妨試試《遊戲力》作者科恩博士的辦法。
科恩said：
用遊戲的方式， 就可以輕鬆幫到孩子去直面感受， 去做那些讓你害怕的事情。 在一步一步接近挑戰目標的同時， 慢慢體會並處理自己的恐懼感受。
但是假如跟你說， 不想去學校， 那就不去;擔心遇到狗， 那就呆在家裡;你不喜歡蟲子， 那麼就不要出門……這樣顯然會讓你會無法正常生活。
我們需要選擇一個“中間點”， 讓孩子知道：我們可以慢慢去做， 慢慢嘗試， 我會在你身邊， 陪著你， 幫助你。
下面這兩個小故事， 可以讓我們更清楚地看到， 科恩的遊戲辦法， 是如何幫到孤立無援的小孩的。
如何用遊戲的方法，
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積木育兒後臺， 有位媽媽說：
我兒子五歲了， 半年前開始學國際象棋， 一直很有興趣。 每天晚上都想我們陪他玩， 因為我們的水準也是初級， 所以很多時候都是他贏， 他就很高興。 可是偶爾我們領先了幾步他就著急不願意繼續進行下去， 還生氣的哭。 做很多其他事也這樣， 輸了就會鬧。
特別追求贏， 無法忍受輸的孩子是怎樣的孩子呢?他們平時多半是未曾被無條件接納的孩子。 當他們做得好、乖巧聽話、符合父母預期的時候才更容易被看見。 從這個角度說， 輸不起的小孩， 是孤單的、充滿憂慮的孩子。 他們不可以輸， 輸了就意味不被看見、不被接納、不被愛。
那麼， 做父母的該如何去支援孩子?科恩博士是這樣做的：
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一開始先讓孩子贏。 因為這會讓他們建立自信， 變得有力量感， 為自己感到自豪。
過陣子， 跟孩子玩“看誰輸”的遊戲。 這個遊戲的關鍵是， 要以誇張的方式表達你對輸贏的感受——如果輸了， 你可以沮喪地大喊：“啊!我輸了!我輸了!”也可以“傷心地大哭， 嗚嗚嗚嗚， 我輸了。 ”如果贏了， 你要誇張地哈哈大笑， 並且配合滑稽的身體語言。 這會引得孩子哈哈大笑。
這樣做的意義在於：孩子們的注意力不再被捆綁在“我必須贏”上面， 而是通過笑聲釋放了緊張。 孩子們往往身處互相競爭的世界， 容易對輸贏表現得很緊張。 笑聲能讓他們放鬆下來， 放鬆的孩子更願意合作。
如何用遊戲的方法， 幫到一個恐懼的小孩
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下面這個“幹手器”故事裡的小男孩， 同樣陷入了某種恐懼當中。 孩子對於幹手器的恐懼， 到了讓父母抓狂的地步。 最初父母帶著小男孩儘量躲避， 可是這讓孩子變得更加害怕。 為了讓孩子聽不到那種聲音， 父母什麼辦法都試過了。 仍然無效。
不少父母如果面對這種情況， 可能會給這個小男孩貼上一個“膽小”的標籤， 甚至覺得孩子小題大做。 還有的會說， 男子漢， 怕什麼怕。 然而， 我們看看更好的做法是怎樣的(下面內容摘自科恩博士《遊戲力2》)：
我(男孩媽媽)開始玩一些傻乎乎的“幹手器怪獸”的遊戲。 要麼我變身“幹手器怪獸”來吹他的手， 但是怪獸又傻又笨拙， 常常撞牆或者絆倒。 要麼他當怪獸來嚇唬我， 把我嚇得夠嗆。 我們一起走進公共衛生間的時候， 我裝出既滑稽又害怕的樣子。
如果時機合適，我就問他敢不敢離幹手器近一些，同時鎮定地告訴他，他不喜歡那個聲音是很正常的，只不過這玩意兒是絕對不會傷害他的。
我遵循不心急、慢慢來的原則。一開始只是口頭說說我要打開幹手器，一段時間後真的打開，最後鼓勵他把手放在下面。與此同時, 我也一直在家玩上面提到的“假裝幹手器”的遊戲。
這位媽媽沒有選擇強迫孩子，但也沒有逃避，因為兩者都解決不了根本的問題。媽媽的行為表達的就是：“我們要到那裡去，但是我們不著急，慢慢來。”同時媽媽的情緒也輕鬆並且堅定。
媽媽和孩子玩的追逐遊戲，以及“再向前一步”的做法，都是介於“逃避”和“強迫”之間的區域，這時我們是在幫助孩子直面自己的感受。這是世界上最難的事情。
在我們自己的成長路上，我們的感覺多數是被忽視的。很多時候圍繞在我們耳邊的是“你不該有這種感受”，或者“高興一點，別難過別生氣”。
孩子們更希望聽到的，其實是：“你害怕，沒關係，我來幫助你”。
心理學家們都說，當父母最要緊的是，是給孩子提供一個足夠大的容器，去接納孩子，去給孩子恰當的回應。就好像一面靈活的鏡子。當孩子對媽媽伸出手，媽媽也伸出手，這是身體的鏡映。當孩子對媽媽咿呀地叫，媽媽也咿呀地回應，這是語言上的鏡映。當孩子哭鬧的時候，媽媽看見了孩子的情緒，並允許孩子情緒的釋放，為孩子的情緒命名，這是情感上的鏡映。
然而，這只是一種理想的狀態，是我們應該努力的一個方向。
對孩子來說，成長的過程的確是充滿未知的恐懼、無助感和憂傷的。對大人來說，養育孩子的過程同樣滿是艱辛、挫折和疲憊。父母不可能永遠對孩子呈開放的、接納的狀態，孩子也難免遭遇挫敗。
當你陷入某種困境，請放低對孩子的期待(你應該是個更乖的孩子)，也放下對自己的期待(我應該是個更好的父母)。不妨從嚴峻的現實，切換到好玩的遊戲狀態，試試遊戲的辦法，並享受和孩子遊戲的過程。
這樣也許會更有效。
我裝出既滑稽又害怕的樣子。如果時機合適，我就問他敢不敢離幹手器近一些，同時鎮定地告訴他，他不喜歡那個聲音是很正常的，只不過這玩意兒是絕對不會傷害他的。
我遵循不心急、慢慢來的原則。一開始只是口頭說說我要打開幹手器，一段時間後真的打開，最後鼓勵他把手放在下面。與此同時, 我也一直在家玩上面提到的“假裝幹手器”的遊戲。
這位媽媽沒有選擇強迫孩子，但也沒有逃避，因為兩者都解決不了根本的問題。媽媽的行為表達的就是：“我們要到那裡去，但是我們不著急，慢慢來。”同時媽媽的情緒也輕鬆並且堅定。
媽媽和孩子玩的追逐遊戲，以及“再向前一步”的做法，都是介於“逃避”和“強迫”之間的區域，這時我們是在幫助孩子直面自己的感受。這是世界上最難的事情。
在我們自己的成長路上，我們的感覺多數是被忽視的。很多時候圍繞在我們耳邊的是“你不該有這種感受”，或者“高興一點，別難過別生氣”。
孩子們更希望聽到的，其實是：“你害怕，沒關係，我來幫助你”。
心理學家們都說，當父母最要緊的是，是給孩子提供一個足夠大的容器，去接納孩子，去給孩子恰當的回應。就好像一面靈活的鏡子。當孩子對媽媽伸出手，媽媽也伸出手，這是身體的鏡映。當孩子對媽媽咿呀地叫，媽媽也咿呀地回應，這是語言上的鏡映。當孩子哭鬧的時候，媽媽看見了孩子的情緒，並允許孩子情緒的釋放，為孩子的情緒命名，這是情感上的鏡映。
然而，這只是一種理想的狀態，是我們應該努力的一個方向。
對孩子來說，成長的過程的確是充滿未知的恐懼、無助感和憂傷的。對大人來說，養育孩子的過程同樣滿是艱辛、挫折和疲憊。父母不可能永遠對孩子呈開放的、接納的狀態，孩子也難免遭遇挫敗。
當你陷入某種困境，請放低對孩子的期待(你應該是個更乖的孩子)，也放下對自己的期待(我應該是個更好的父母)。不妨從嚴峻的現實，切換到好玩的遊戲狀態，試試遊戲的辦法，並享受和孩子遊戲的過程。
這樣也許會更有效。
