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孩子犯錯 父母只需講這八句話

作為大人我們可能經常用強制性的語氣和說話, 孩子都不敢怎麼發言, 應該要和孩子做朋友, 尊重孩子, 有時孩子犯錯不是故意的, 可能是自我控制能力比較差。

孩子犯錯時, 作為家長這時不要急著插手, 可以先問孩子八個問題, 聽聽他們有什麼想法。 而往往問不到幾個問題, 事情就已經很清楚並得到解決了, 家長不妨可以一試。 可以幫助孩子梳理思路, 幫助孩子學會分析解決問題!

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

這個問題看起來不起眼, 但是非常重要。 許多成人碰到突發狀況時, 會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,

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他才會打你。 ”“一定是你做錯事, 老師才會處罰你。 ”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過, 很可能冤枉孩子。 況且, 讓孩子有機會說話, 即使真的是他的錯, 他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”

事情經過是客觀事實, 當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受, 無所謂是非對錯。 很多時候, 我們只是需要把自己的感受說出來而已。 一旦說出來, 哭一哭, 罵一罵, 心情就會好多了。 腦科學研究表明, 當一個人情緒強烈的時候, 外在刺激不容易被腦部吸收。 也就是說, 當一個人還有情緒的時候, 別人說什麼他都會聽不進去。 總要等到他心情平靜下來, 才可能冷靜思考。

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所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見, 我們就需要先同理他的感情, 讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後, 可以問他第三個問題:“你想要怎樣?”

這時不管孩子說出什麼驚人之語, 先不要急著教訓他, 而是冷靜的接著問他

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

在這個階段, 不妨跟孩子一起做腦力激蕩, 想各種點子, 合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。 這時候不論聽到什麼, 都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候, 就可以問他

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

讓孩子自己一一檢視, 每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,

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大部分的孩子都明白事情的後果。 如果他的認知有差距, 這時候就可以跟他好好討論, 讓他明白現實真相。 這是一個很好的親子溝通機會, 但是要避免說教, 只要陳述事實就可以了。

作為大人我們可能經常用強制性的語氣和說話, 孩子都不敢怎麼發言, 應該要和孩子做朋友, 尊重孩子, 有時孩子犯錯不是故意的, 可能是自我控制能力比較差。

第六個問題:“你決定怎麼做?”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況, 如果他瞭解後果, 通常會做出最合理、最明智的選擇。 即使他的抉擇不是成人期望的結果, 也要尊重孩子的決定。 成人一定要言而有信, 不能先問他怎麼決定, 然後又告訴他不可以這麼決定。

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這樣子, 他以後再也不敢信任你了。 何況, 就算他選擇錯誤, 他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接著問第七個問題:“你希望我做什麼?”

並且表示支持。 等到事情過去之後,

最後第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形, 你會怎麼選擇?”

讓他有機會檢視自己的判斷。 如此練習幾次, 孩子就會有自己解決問題的能力, 不需要我們操心了。

經典八問:

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

第二個問題是:“你的感覺如何?”

第三個問題:“你想要怎樣?”

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

第六個問題:“你決定怎麼做?”

第七個問題:“你希望我做什麼?”

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形,

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你會怎麼選擇

父母若要孩子為自己的行為負責, 就不能剝奪了孩子履行責任的機會。 讓孩子處理自己的事情, 並為自己的決定承擔後果, 從而達到培養孩子責任心的目的。 只有這樣, 孩子才能養成獨立思考, 解決問題的能力。

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