孩子犯錯了, 罰還是不罰?

有的觀點提倡教育不應該施行懲罰， 也有的觀點認為沒有懲罰的教育是不完整的教育。 孩子犯錯了， 要懲罰， 還是不懲罰呢？ “如果不懲罰一下， 他還不上天了？”“我有時氣過頭了， 除了打他一頓就想不出別的辦法了。 ”“如果不懲罰孩子， 他怎麼會知道自己做錯了事呢？這樣他以後才不會再犯。 ”“不打不成才！”…… 一說到懲罰， 不少人的直接反應就是打罵責怪。 誰曾經不是孩子？即使我們已經長大成熟為人父母， 也還會清楚記得小時候受到懲罰時的感受， 當時的反抗、內疚、自輕、甚至憎恨等負面情緒， 久久無法磨滅。 我們不願意孩子對我們產生負面的感情， 但是如果不使用懲罰手段， 怎麼去管教熊孩子呢？如何讓他們可以為不良行為負責呢？ 孩子需要體驗的是他們的不良行為的後果， 而不是體驗懲罰。 如果一個孩子一而再再而三地犯事， 懲罰對於他起不了作用， 相反， 懲罰是一種干擾。 孩子本來應該為他們的行為感到抱歉， 應該思考如何補救， 但是懲罰卻使孩子產生了復仇的心。 懲罰孩子， 會剝奪他們自我反省的心理過程。

如果懲罰不起作用， 那麼應該用什麼方法來取代懲罰呢？ 媽媽帶孩子去超市買東西， 孩子太調皮了， 總是跑來跑去， 隨意抓了商品就丟進購物車裡， 在貨架上搗亂， 還差點撞到別人…… 一路上就只聽見媽媽在大喊大叫：不要跑來跑去、跟著媽媽走、你怎麼什麼都動？我叫你跟著我、把那個放回去、不要碰聽見了嗎、要是再亂拿東西看我怎麼收拾你……燥亂脾氣急的媽媽肯定拽住孩子當場打屁股、大聲責駡，

混著孩子的大聲哭鬧， 這趟超市之行一定不開心。 相信這樣的場景你一定不會陌生， 假如是你， 會怎麼處理呢？有沒有不用懲罰的就能讓孩子認識到錯誤的方法？

1、想出一個點子， 讓孩子來幫忙出門前列好清單， 交給孩子：“今天就由你來指揮了， 記得要把上面的東西都買齊”“我們需要兩個大白菜， 寶貝你能幫媽媽拿兩個大白菜嗎？”“你今天可以買一樣零食， 你自己去挑吧， 但是只能拿一樣”

2、對孩子的不良行為表示強烈的不滿，

但是不進行人格攻擊“寶貝， 我不喜歡你到處亂跑， 這樣會影響到別人的”

3、給孩子指出補救的方法， 讓孩子做出選擇“超市里不能亂跑， 你要麼好好跟著媽媽走， 要麼就坐到車上來， 你來決定選擇哪個？”

4、採取行動， 讓他體驗到不良行為的後果假如孩子表現得非常惡劣， 讓你不得不帶著他離開商店， 那麼下次去商店就媽媽自己去， 不帶上孩子， 也不用說教， 讓他嘗到不良行為的後果。

—“為什麼今天不能帶我一起去呢？”—“你說呢？”—“因為我在超市里亂跑嗎？”—“對了。 ”—“對不起我下次不會了。 ”—“以後有很多機會的， 但是今天還是我自己去。 ”

有時候， 即使你用盡了一切方法， 但是問題依然存在， 那該怎麼辦呢？有些方法好用， 但是過了一段時間又故態復萌， 那該怎麼辦呢？如果出了懲罰之外， 其他辦法都不管用， 那該怎麼辦呢？ 說明這個問題要複雜很多， 那麼就需要坐下來好好地談談雙方的感受與需要， 與孩子一起集思廣益， 找出解決問題的辦法， 把想出來的所有主意都寫下來， 不論好的還是壞的；然後看看哪些建議是你喜歡的， 哪些建議是孩子不喜歡的， 找出讓雙方都滿意的解決辦法， 然後決定從什麼時候開始實行。

這些方法其實不難， 難的是我們觀念的轉變， 我們不能把孩子想成是需要糾正的“問題”， 不能因為我們是大人， 就覺得我們的想法一定是正確的。 我們與孩子之間出現矛盾時， 不應該有勝利者或失敗者， 花時間聽聽孩子的真實感受， 努力找到適合雙方的解決辦法，

這是在教給他們一項寶貴的人生經驗 —— 在面對難題時， 應該如何積極地解決問題。