第一個問題是：“發生什麼事情了？”
這個問題看起來不起眼， 但是非常重要。 許多成人碰到突發狀況時， 會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他， 他才會打你。 ”“一定是你做錯事， 老師才會處罰你。 ”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過， 很可能冤枉孩子。 況且， 讓孩子有機會說話， 即使真的是他的錯，
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第二個問題是：“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實， 當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受， 無所謂是非對錯。 很多時候， 我們只是需要把自己的感受說出來而已。 一旦說出來， 哭一哭， 罵一罵， 心情就會好多了。 腦科學研究表明， 當一個人情緒強烈的時候， 外在刺激不容易被腦部吸收。 也就是說， 當一個人還有情緒的時候， 別人說什麼他都會聽不進去。 總要等到他心情平靜下來， 才可能冷靜思考。 所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見， 我們就需要先同理他的感情， 讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後， 可以問他 第三個問題：“你想要怎樣？”
這時不管孩子說出什麼驚人之語，
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第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
在這個階段， 不妨跟孩子一起做腦力激蕩， 想各種點子， 合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。 這時候不論聽到什麼， 都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候， 就可以問他
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
讓孩子自己一一檢視， 每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現， 大部分的孩子都明白事情的後果。 如果他的認知有差距， 這時候就可以跟他好好討論， 讓他明白現實真相。 這是一個很好的親子溝通機會， 但是要避免說教， 只要陳述事實就可以了。
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然後問他：“你決定怎麼做？”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況， 如果他瞭解後果， 通常會做出最合理、最明智的選擇。 即使他的抉擇不是成人期望的結果， 也要尊重孩子的決定。 成人一定要言而有信， 不能先問他怎麼決定， 然後又告訴他不可以這麼決定。 這樣子， 他以後再也不敢信任你了。 何況， 就算他選擇錯誤， 他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問 第七個問題：“你希望我做什麼？” 並且表示支持。
等到事情過去之後， 問他最後第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形， 你會怎麼選擇？” 讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次， 孩子就會有自己解決問題的能力，
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經典八問：
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
第二個問題是：“你的感覺如何？”
第三個問題：“你想要怎樣？”
第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
第六個問題：“你決定怎麼做？”
第七個問題：“你希望我做什麼？”
第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形， 你會怎麼選擇？”
