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孩子犯錯,不用打也不必罵,這4句話就可以解決!

孩子做錯了事, 每位父母都有自己的見解。 有的父母認為孩子還小, 對於孩子的過失行為睜一隻眼閉一隻眼。 有的父母則認為犯錯無論大小, 必須嚴懲。

鄰居張姐平日裡十分疼愛自己的兒子, 很少發火。 可今天她卻當眾打了兒子一個巴掌:”長大了翅膀硬了, 爸媽的話都不聽了。 以後再被我發現吸煙一次, 就打你一次。 ”然而, 張姐的話還沒說完, 孩子就氣衝衝的跑了。

她告訴我, 今年兒子讀初二。 週三的時候去學校給孩子送東西, 聽說兒子和幾個同學吸煙的事情。 當天晚上一回家, 真在兒子的房間找到了一盒煙,

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裡面的香煙少了幾根。

這讓張姐火冒三丈:“兒子以前一直很乖, 怎麼也沒想到小小年紀居然學會了抽煙, 我不知道為什麼他會變成這樣?”

晚飯過後, 張姐去了房間狠狠地批評孩子一頓, 並讓孩子跪了一個小時, 直到承認錯誤, 保證以後不再抽煙才甘休。 原本以為兒子能知錯悔改, 卻沒想到孩子越來越冷漠, 母子關係變得疏遠。 只要她在的場合, 孩子基本不說話。

今天早上, 在社區花園裡再次目睹孩子吸煙全過程。 張姐說這一次, 她真的不知道該怎麼辦了。 也許早點對孩子的行為, 進行打罵教育才是好的。

聽完事情的始末, 筍乾老師非常認真的跟張姐剖析了問題的嚴重性:像你這樣

責駡、痛打甚至體罰孩子,

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絕對是不明智的行為。 既不能讓孩子認識到自己的錯誤, 也不能讓他改正自己的錯誤, 得不償失!

孩子犯錯, 需要去指正, 但更需要父母智慧的引導。 如果父母以“管教”的名義, 向孩子發洩內心的憤怒和不滿, 那麼反而容易使孩子自暴自棄:“反正我是壞孩子, 沒有人愛我。 ”

面對錯誤, 要孩子承擔後果, 其實並不只是為了懲罰孩子, 而是要讓孩子養成良好的生活作風和自律性, 讓孩子從小就明白需要對自己的行為負責。

在孩子犯錯誤之前, 父母要提前提醒和警告他們, 聽聽孩子有什麼想法, 不做會發生的後果。 不要等到孩子做錯後, 再去指責錯誤的行為。

第一問:“你知道自己錯在哪裡嗎?”

孩子犯錯之後, 父母要及時平復內心的情緒,

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不能武斷的下判斷。 冷靜又帶一些嚴厲地問清楚原因, 給予孩子辯解的機會, 爸媽能聽到孩子內心的真實想法和感受。

讓孩子認識到錯誤造成的後果“為什麼是錯的”, 遠比直接告訴他更重要。 這樣做可以避免錯怪, 即便錯在孩子本身, 他也會因為父母的理解而正視後果, 承認錯誤。

第二問:“你有什麼方法能解決問題?“

《正面管教》中有句話:“錯誤是學習的最好機會, 我們如何對待錯誤, 比犯錯誤本身更重要。 ”孩子做錯事, 讓他在第一時間自己解決問題, 引以為戒規避重犯同一種錯誤。

當孩子自己說出解決的辦法時, 父母不要做任何批評或評價, 等到再也想不到任何點子的時候, 父母可以站在客觀(朋友)的角度, 提出一些合理的建議,

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以此培養責任心。

第三問:“這些方法的後果會怎樣?”

讓孩子學會檢視自己的判斷, 分析每個方法會帶來怎麼樣的後果?如果孩子不願意主動說, 家長可以做個示範, 帶頭跟他討論“是否傷害到自己和其他人”。

過程中, 儘量簡明扼要, 避免說教, 只要陳述事實就可以了。 然後接著問:“你下一步決定怎麼做?”如果孩子逐漸開始悔改, 通常會做出最合理的選擇去彌補。

第四問:“你覺得自己應該受到懲罰嗎?”

每個孩子都會犯錯誤, 作為一個負責任的家長, 適當懲罰是促使孩子自覺改正錯誤行為的好辦法。 同時, 也能讓他明白自己是有能力去彌補錯誤的, 保護他們的自信心。

為了避免再犯類似的錯誤, 家長要和孩子訂立一些規矩。

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如若違反, 就要受到一些小懲罰。 因為孩子在犯錯的時候才是記憶最深的時刻, 家長可以先口頭警告, 對事不對人。

犯錯是孩子成長的必修課, 只有修夠了一定的“課時”, 他才能夠真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。

所以, 教育孩子的時候, 請家長時刻保持冷靜的頭腦, 保持平和的心態, 學會“溫柔而堅持”, 審時度勢地改變教育策略。

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