孩子犯錯，試試這幾句話

發生什麼事了？

這個問題看起來不起眼， 但是非常重要。 許多成人碰到孩子的突發狀況時， 會習慣性地太快下判斷：“一定是你先打他， 他才會打你”“一定是你做錯事， 老師才會懲罰你”。 如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過， 很可能冤枉孩子。 況且， 讓孩子有機會說話， 即使真的是他的錯， 他也會因為有機會辯解而比較甘心認錯。

你的感覺如何？

事情經過是客觀事實， 孩子心裡受到的衝擊其實是主觀感受， 無所謂是非對錯。 很多時候， 孩子只是需要把自己的感受說出來而已， 一旦說出來， 哭一哭，

心情就會好很多。 腦科學研究表明， 當一個人情緒強烈的時候， 外在的刺激不容易被腦部吸收。 也就是說， 當一個人還有情緒的時候， 別人說什麼他都會聽不進去。 總要等到他心情平靜的時候， 才可能冷靜思考。 所以如果我們希望孩子能聽得進去我們的意見， 我們就需要先同理他的感情， 讓他的情緒有個出口。 孩子夠冷靜之後， 可以再問他……

你是怎麼想的？

孩子犯錯， 應該有他自己的想法， 家長這時要先聽聽孩子的想法。 不管孩子說出什麼驚人之語， 家長都先不要急著教訓他， 讓他把話說完， 接著再冷靜地問他……

那你覺得有些什麼辦法？

在這個階段， 不妨跟孩子一起做腦力激蕩， 想各種點子， 合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。

這時無論聽到什麼， 都暫時不要做批評和判斷。 等孩子再也想不出任何點子的時候， 就可以問他……

你猜結果會怎樣？

讓孩子自己一一檢視， 這些方法的後果是什麼？你可能會很驚訝地發現， 大多數孩子明白事情的後果。 如果他的認知有差距， 這時候就可以和他好好討論， 讓他明白現實真相。 這是一個很好的親子溝通機會， 但要避免說教， 只要陳述事實就可以了。 然後問他……

你決定怎麼做？

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況， 如果他瞭解後果， 通常會做出最合理、最明智的選擇。 即使他的抉擇不是成人期望的結果， 也要尊重孩子的決定。 成人一定要言而有信，

不要先問他怎麼決定， 然後告訴他不能這麼決定。 這樣子， 他以後再也不敢信任你了。 何況， 就算他選擇錯誤， 他從這個錯誤中也可以學到更珍貴難忘的經驗。

你希望我做什麼？

孩子畢竟是孩子， 他獨立處理事情的能力是有限的。 如果這時你能伸出援手幫幫他， 他會很開心、很感激你的， 並且努力爭取在你的面前表現自己， 從而把事情做好。

父母若要孩子為自己的行為負責， 就不能剝奪了孩子履行責任的機會。 我們要讓孩子自己處理自己的事情， 並為自己的決定承擔後果， 從而達到培養孩子責任心的目的。 只有這樣， 孩子才能養成獨立思考和解決問題的能力。