孩子發脾氣使用共情沒用？不要借著共情的名義實行控制才是關鍵

說孩子發脾氣了， 她們都會使用共情， 但是好像效果根本不好。 孩子還是繼續哭鬧， 而有些3、4歲的孩子甚至直接回復， “不要再說我生氣了”。

的確， 談到孩子的情緒管理， 很多育兒書都會說“共情”， 大概意思就是說， 當孩子生氣時， 要對她的情緒命名， 這就是使用“共情”。 我曾經也經歷過這樣的困惑， 面對小D哭的時候， 我馬上告訴她， “你很生氣”， 但是並不奏效， 小D還是繼續哭。

這讓我花了很長時間在反思， 到底是“共情”這個方法無效還是我們使用的方式不對？

不要把“共情”當成變相控制的手段

我當年第一次瞭解到共情時，

就以為自己找到了一個特別好的管教小D的方法。 但在屢戰屢敗後， 我也質疑過這個方法是否有用。 直到有一天我和老公討論起這件事時， 說著說著， 我自己把自己說通了。 即使不說育兒方法， “共情”這個詞語我們大家都是知道含義的， 就是能夠體會他人的情緒和想法、站在他人的角度思考和處理問題。

那天剛說完， 我就恍然大悟， “共情”的關鍵是站在他人角度去理解對方。 而像我這樣一使用“共情”， 就希望小D不哭， 這絕對是徹徹底底的“站在自己角度”啊， 更何談理解孩子？

這時， 我才深刻意識到， 我們不是真正在“共情”， 我們只是在使用一個名字叫“共情”的套路而已。 共情之所以沒用， 因為它變成父母變相控制孩子的手段了。

使用“共情”的真正目的是什麼？

那看到這， 很多父母也許就會問， 孩子還是繼續哭， 那我幹嘛還多此一舉使用“共情”， 意義何在呢？

這三年來通過我自己的摸索總結， 我覺得它的意義有兩點。 首先， 它是親子關係的潤滑劑。 也許我們真的無法感同身受孩子正在經歷的情緒， 也許我們還會費解這個孩子何至於發這麼大的脾氣， 但當我們有意識要使用“共情”時， 我們就會去嘗試理解孩子到底怎麼了。

和任何關係的本質是一樣的， 親子關係也是需要磨合的， 而磨合的起點就是嘗試理解。 當我們試著去理解孩子時， 儘管一開始仍然很難， 但當我們可以堅持這樣做的時， 慢慢地， 我們就會更加懂這個孩子。

這份懂， 也能讓我們更好地控制情緒。

很多父母很容易被孩子的情緒影響， 有時甚至會簡單粗暴地吼叫要求孩子不哭。 會這麼做的父母， 最直接的原因就是他們沒能共情， 沒能換位思考“孩子到底怎麼啦？”， 所有的一切都還是從自己出發的簡單自私的想法。

當我們的小孩被激烈的情緒所控制， 我們需要和他們分享的是自己的平靜， 而不是加入他們的混亂中

其次， “共情”給予了孩子一個無比寶貴的學習機會。 它不是讓孩子馬上不哭， 而是基於理解的基礎上， 父母用愛陪伴孩子體會他們正在經歷的情緒。

現在我們都知道情商的重要性， 而高情商的人不是不難過生氣， 而是他們可以更好地管理自己的情緒， 可以知道自己怎麼了， 並且用一些方法讓自己走出這樣的情緒，

這是需要後天不斷練習的過程。

面對孩子哭鬧， 我們總是習慣性地馬上抱起來連哄帶騙， 甚至簡單粗暴要求不許哭， 這樣的孩子是永遠都學不會如何管理自己的情緒。 正確使用共情可以讓我們幫助孩子體會自己不同的情緒， 認識自己的情緒， 從而學會控制自己的情緒。

共情就好比音樂， 我們需要不斷練習才能掌握的越來越好

因此， 當我們想要使用共情， 或者在懷疑共情無效時， 請一定先想清楚我們使用共情的真正目的是什麼。 “共情”不是特效藥， 它是個長期的慢調理。 特效藥快卻一定有副作用， 而慢調理才能真正養出一個高情商的體質。

（因此， 接下來分享的這三部曲， 只是給了大家一個有章可循的方法論，

但請時刻回顧共情的真正目的）

我使用“共情”的三部曲

1、允許情緒發洩

情緒， 尤其是特別激烈的負面情緒， 一定是需要發洩出來的。 因此， 當孩子發脾氣大哭時， 我們不該第一時間去阻止， 而是平靜溫柔地陪在一旁， 給予一個緩衝時間， 讓情緒有出口， 是“共情”的第一步。

這時， 不要簡單背臺詞， “你很生氣， 你很難過”等， 而是真正地嘗試去理解孩子到底怎麼了。 也許最終， 當我們理解孩子後， 我們說的也還是“你很生氣， 如果難過就哭一下， 媽媽會陪著你”。

但請相信我， 這份理解背後的“真心”和態度， 孩子一定是可以感受得到的， 也是奠定了我們解決問題的態度。

2、幫助孩子平靜

幫助孩子平靜和希望孩子不哭， 這兩者是有本質區別的。“幫助孩子不哭”的前提是孩子情緒已經發洩過了，而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情緒發洩。當我們觀察到孩子的哭聲由響變弱時，也就說明他們的情緒有所宣洩了，我們就可以介入。

我通常會緊緊地抱住小D，有科學研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然後向她示範深呼吸，同時對她說，“我們一起吸氣～呼氣～我們一起讓身體平靜下來。”這時，我們自己要注意肚子的起伏，這樣孩子就可以感受得到，同時節奏越緩慢越好。

有些孩子性子更加剛烈，一生氣容易出現一些破壞性的行為，比如打自己、打別人、撞頭等。這時，我們需要做的不是制止，而是提供一個安全的替代品，比如在家開闢一個發洩角落，放一些墊子枕頭給孩子安全發洩。

千萬不要害怕孩子變“暴力”，情緒尤其是負面情緒需要疏而不是堵。孩子需要去經歷和體會這些負面情緒到來的衝擊，以及自己如何控制住它們。

3、回顧剛剛發生了什麼

第三步其實是最重要的，但往往是我們會忽視的。當孩子平靜下來後，我要“趁熱打鐵”，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。因為孩子的記憶是短暫的，及時回顧，就相當於在給他們“抓重點做複習”。

我每次給小D回顧時都會用講故事的方式一般包含三大部分：發生了什麼；你怎麼了，情緒是如何的；後來你是如何平靜下來的。這樣的回顧讓孩子更加清晰地認識自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了以後再遇到類似問題該怎麼辦。

今天雖然談的是“共情”，但又回到了育兒的本質。我們今天陪伴孩子做的一切，不是為了此刻當下，而是為了他們的將來一輩子。

有些路，儘管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，但也要孩子自己去體會的。但幸運的是，現在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會。

“共情”不是讓孩子現在不哭，而是告訴孩子可以哭，但是以後媽媽不在身邊了，你怎麼讓自己擦乾眼淚重新出發。

這兩者是有本質區別的。“幫助孩子不哭”的前提是孩子情緒已經發洩過了，而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情緒發洩。當我們觀察到孩子的哭聲由響變弱時，也就說明他們的情緒有所宣洩了，我們就可以介入。

我通常會緊緊地抱住小D，有科學研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然後向她示範深呼吸，同時對她說，“我們一起吸氣～呼氣～我們一起讓身體平靜下來。”這時，我們自己要注意肚子的起伏，這樣孩子就可以感受得到，同時節奏越緩慢越好。

有些孩子性子更加剛烈，一生氣容易出現一些破壞性的行為，比如打自己、打別人、撞頭等。這時，我們需要做的不是制止，而是提供一個安全的替代品，比如在家開闢一個發洩角落，放一些墊子枕頭給孩子安全發洩。

千萬不要害怕孩子變“暴力”，情緒尤其是負面情緒需要疏而不是堵。孩子需要去經歷和體會這些負面情緒到來的衝擊，以及自己如何控制住它們。

3、回顧剛剛發生了什麼

第三步其實是最重要的，但往往是我們會忽視的。當孩子平靜下來後，我要“趁熱打鐵”，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。因為孩子的記憶是短暫的，及時回顧，就相當於在給他們“抓重點做複習”。

我每次給小D回顧時都會用講故事的方式一般包含三大部分：發生了什麼；你怎麼了，情緒是如何的；後來你是如何平靜下來的。這樣的回顧讓孩子更加清晰地認識自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了以後再遇到類似問題該怎麼辦。

今天雖然談的是“共情”，但又回到了育兒的本質。我們今天陪伴孩子做的一切，不是為了此刻當下，而是為了他們的將來一輩子。

有些路，儘管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，但也要孩子自己去體會的。但幸運的是，現在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會。

“共情”不是讓孩子現在不哭，而是告訴孩子可以哭，但是以後媽媽不在身邊了，你怎麼讓自己擦乾眼淚重新出發。