孩子發脾氣時怎麼辦？父母需要做什麼？

“接納”是讓孩子的壞情緒向外宣洩， “轉移”是幫孩子構建好情緒。 雙管齊下， 會讓孩子的情緒徹底扭轉， 更快地好起來。 如果一直停留在“接納”中， 有可能會放大孩子的壞情緒， 這對孩子和家長都不是好事。

孩子發脾氣時怎麼辦？

話說某日晚間飯後， 我正在臥室看書， 寶寶興沖沖地跑進來：“媽媽， 快來看！”我到客廳一看， 原來寶寶用拼插式積木搭了三個大小不一的飛機， 花花綠綠的， 非常好看。 呵呵， 小人兒半個小時靜悄悄的， 沒什麼動靜， 原來在鼓搗這個呀！我趕緊鼓勵說：“三個飛機各有各的特點， 看來都像是轟炸機呢，

我尤其喜歡這個最大的， 翅膀很漂亮。 ”表揚時我採用了您書上寫的誇孩子不要籠統， 要讚美具體的細節的方式。

寶寶美滋滋的， 甚至是激動， 可能不知該如何表達這一刻的喜悅， 他突然爬到了書架與牆的空隙裡把自己架在了半空中。 我正在擔心他會不會掉下來， 想提醒他， 還沒來得及說出口， 只聽“撲通”一聲， 寶寶已經“乾脆利索”地掉下來， 正好砸在了剛剛擺好的三架飛機上， 三架飛機立刻被砸得散了花， 變成一堆碎片。

寶寶愣了幾秒， 當他明確地意識到飛機已經沒了， 又變成了一堆積木時， 立刻氣得大哭起來， 發瘋似的開始滿地亂蹦。 我趕緊拉他過來說：“寶貝兒， 這麼漂亮的飛機被砸散了實在是太讓人傷心了，

而且還很讓人生氣。 ”我記得書上寫要接納孩子的情緒， 所以我努力和他共情。 寶寶似乎是聽進去了， 不過怒火還是在熊熊燃燒， 他掙脫了我， 撿起地上的福娃毛絨玩具， 使勁扔向廚房， 然後跑到廚房再撿起， 使勁扔回來。 此時， 寶寶爸進來了， 見此情形說：“飛機壞了就壞了唄， 再擺一下不就行了！”我趕緊向他使眼色不讓他說， 此時任何道理寶寶都是聽不進去的， 只會助長他的憤怒。

福娃被扔了三個來回， 我安靜地看著他來回跑著發洩怒氣， 中間只提醒了一次：“注意不要扔到花瓶上， 花瓶會碎的”。 寶寶還真是配合， 只把福娃扔向窗簾、椅子腿等空隙處， 看來他也是怕砸壞東西。 過了一會兒， 我看寶寶情緒好一些了， 摟過他說：“飛機都碎了，

真是太讓人生氣了， 不過媽媽有個建議， 你看咱們有這麼多的積木， 我們再擺一個超大型的飛機怎麼樣？”我還擔心孩子不願意再擺， 沒想到這小人兒居然馬上點點頭， 說：“不過你得幫我。 ”“好啊！”我說， “我可以幫你把積木收到一起。 ”

我幫他把散開的積木歸攏一下， 表示我不知道如何幫忙“造”飛機， 寶寶這時已沒有情緒了， 一屁股坐在那裡， 開始氣定神閑地“製造”他的新飛機了。 從飛機散掉到他現在重新坐下擺超大飛機， 時間不過五分鐘。

“接納孩子的情緒”現在人們都在說， 但說起來簡單， 其實在事件現場的父母要控制自己也是很難的。 我發現， 周圍的人， 包括以前的我， 總是一發現寶寶急脾氣， 不是跟他一起急， 就是埋怨，

或者是不管不顧地講道理， 結果沒有任何效果， 甚至會引爆一場新的“戰爭”。 通過這件事我再一次覺得， 只有先接納和理解寶寶， 才能想出解決問題的辦法。 這等於是父母管理了自己的情緒， 時間長了， 孩子也會慢慢地學會管理情緒。

出一個化解孩子“情緒風暴”的正面案例。 設想你是用另一種方式來解決， 像孩子父親那樣不痛不癢地勸說孩子， 給孩子講道理， 孩子的情緒絕不可能在五分鐘內消除。 最多可以在五十分鐘忘掉這件事， 但不可能從中學到接納和理解。 最糟糕的是這種情況：父母不但不同情孩子， 還因為孩子發脾氣把孩子打罵一頓， 那真是給孩子雪上加霜， 不僅毀了孩子這一天的快樂， 而且會讓孩子淤積情緒毒素，

傷害孩子心理。

你不光接納了孩子的情況， 後面還對他的壞情緒進行了“轉移”——建議孩子再搭個更大的飛機——這一步也非常重要。 “接納”是讓孩子的壞情緒向外宣洩， “轉移”是幫孩子構建好情緒。 雙管齊下， 會讓孩子的情緒徹底扭轉， 更快地好起來。 如果一直停留在“接納”中， 有可能會放大孩子的壞情緒， 這對孩子和家長都不是好事。

你的“轉移”可以再發生得早一些。 如果在孩子扔福娃毛絨玩具的時候， 你不是僅僅在旁邊看著， 而是擇機介入， 比如他從廚房把福娃扔向客廳， 你笑著說“你不用過來撿了， 來來回回跑得累， 媽媽幫你扔回去”， 以此作為開頭， 你來我往， 把扔福娃變成一場遊戲……相信孩子的情緒能量在這樣的遊戲中會很快改善， 最終可能會樂得哈哈大笑。當然，這樣做必須注意“無痕”介入，如果孩子只願意自己扔，那就馬上停止介入，不要太勉強，或換個方法。總之，你要借機行事，孩子都很單純善良，父母稍微用點心，孩子多半不難哄。

最終可能會樂得哈哈大笑。當然，這樣做必須注意“無痕”介入，如果孩子只願意自己扔，那就馬上停止介入，不要太勉強，或換個方法。總之，你要借機行事，孩子都很單純善良，父母稍微用點心，孩子多半不難哄。