孩子的心聲：不要再逼我吃飯了，難道我不知道饑飽嗎？

一位操心的媽媽說：

我家孩子好像天生就挑食。 從會說話開始， 就一直不吃水果。 只要聽到水果的名字就不碰。 有時候也是偶爾強迫性吃一點。 各種招術都用盡了也沒辦法給他別過來！

我不相信有天生就討厭食物的小孩。 但是一些操心勞累的好父母們顯然信。 他們對孩子發自內心的有不信任和極大的焦慮感。

我們可以清楚看到這個媽媽話裡的矛盾：“孩子天生挑食”， 但是孩子“不吃水果”卻是從“會說話開始”的。 這個小孩“天生挑食”的論斷顯然不成立。

很可能在學說話的過程中， 水果的名字本身，

對孩子來說， 代表了一種被轉移的情感。

所以確切說， 孩子不是抗拒蘋果， 抗拒的是蘋果曾給他帶去的某種很不舒服的情緒、感受。

我猜測， 很可能是在孩子剛開始添加輔食的時候， 父母有太多講究。

比如孩子剛開始用自己的能力去理解食物、探索食物的時候， 想要去直接拿水果、玩水果的時候， 大人趕緊大聲阻止道：不行， 不能這樣拿， 這樣非常髒的……。

於是孩子就吸收到了大人的太多負面情緒。 水果， 也就和負性情緒成功聯繫到了一起。

任何東西和負面情緒達成連結， 孩子都會本能地回避。

沒有天生挑食的孩子

也曾有一位媽媽問：

我的孩子吃飯總愛嘔吐怎麼辦？

瞭解過後發現， 孩子並非每次吃飯都會嘔吐。 只有在媽媽追著或者逼著餵飯的時候，

孩子才會吐。

為什麼孩子表示不吃了， 媽媽還要繼續強迫喂？因為孩子個子低於同齡孩子， 媽媽為此非常焦慮。 她一直都在擔心孩子營養不夠以後長不高。

可以理解這位媽媽。

在孩子1歲以前， 大人們比較小寶寶們， 主要就是看長的白不白胖不胖， 結實不結實等。 如果有人說， 你家孩子怎麼這麼瘦、這麼小， 幾乎等同於一個貶義詞。

在很多父母尤其是老人家心裡， 孩子瘦小意味著糟糕， 意味著大人的照顧能力弱， 當然也意味著大人是不夠好的。

這樣一來， 他們會很受打擊。 他們太想當一個好父母了。 於是“你媽覺得你沒吃飽”的典型故事就誕生了。

然而， 人的身體最誠實。

從心理學角度說， 這個懂得嘔吐的孩子極為聰明，

他在通過嘔吐表達抗拒， 希望和媽媽劃分清楚界限。

再形象一些說， 媽媽對孩子的“愛”太多太濃密了， 孩子要把一部分的媽媽吐出來。

成年人其實也會有這樣的體會。

當我們對某件事、某個人產生厭惡感的時候， 比如當我們說到“想起某某某就噁心”的時候， 其實是在擔心某人某事對自己產生的入侵感、威脅感， 通過胃部的類似嘔吐的反應， 來幫助我們厘清界限。

所以， 那些擔心孩子吃不飽的父母們， 一定要學會適度收回自己的過分擔憂， 把孩子的事情還給孩子。

當我們越能夠用自然、溫和的態度對待吃飯的時候， 孩子也才能把吃飯看成是順其自然的事， 而不是用來和父母、和外界做鬥爭的工具。

孩子挑的不是食物，

而是父母的對待

其實， 這種爭鬥不僅限於吃飯。

孩子的很多抗拒行為， 都來自於關係中自我空間和界限被入侵的憤怒， 以及來自自我感受和個人意志被壓迫、被抑制的痛苦。

譬如， 一位媽媽問過一個很有意思的問題：

我家是3歲的小男孩， 不肯穿有扣子和拉鍊的衣服。 怎麼勸都不肯。 所以我只好避開不買帶扣子和拉鍊的衣服。 我以前給他買過一件有扣子和拉鍊的衣服， 覺得很好看， 他不穿， 我硬是強迫他穿上的， 應該跟這個有關係吧？我現在也沒再強迫他了， 為什麼還是這樣呢？

孩子的情緒， 跟扣子和拉鍊有關係嗎？其實沒有。 那種衣服只是剛好成為了某個情緒的投注和象徵物。

孩子的情緒更多是在表達：我原本很信任你呀，

媽媽。 可是你卻那麼對待我。 我很傷心， 也很憤怒。 你的確之前成功了一次（逼我穿我不喜歡的衣服）， 但我現在要討回來， 絕不可能讓你再成功。

於是， 母子間意志力爭鬥的張力， 全部給了衣服。 所以， 實際上需要解決的， 是關係問題， 而不是衣服。

孩子對父母的信任， 是一切教養的基礎

對於這些已經受到影響的孩子， 父母需要做兩件事：

第一個， 把主權還給小孩。 吃飯也好， 其他屬於孩子自己的事情也好。 如果孩子仍然有心結， 或許大人發自心底的說一句“對不起， 我沒尊重你的意願， 以後我會尊重你， 不再勉強你”， 這個關係裡頭的憤怒、緊張就會得到消解。

第二個， 父母需要把自己的內疚、自責或者因為孩子的抗拒產生的焦慮， 嘗試著停下來。因為如果父母陷在內疚、自責以及擔心焦慮的情緒裡頭出不來，這種擔憂會無形中“催眠”孩子，孩子也會很配合地，繼續待在受傷的情緒裡。

總之，重要的永遠不是事情本身，而是事情背後，沒有被看見的情緒會一直需要被表達，沒有被看見的小孩，也會努力尋求被看見。

重要的是，作為父母，你們看見那個真實存在的孩子了嗎？

若父母不去覺察，只關注問題本身，那麼這些問題只會持續下去，甚至越演越烈。到時候，被毀掉的就不只是吃飯、穿衣這些小事，毀掉的可能是孩子的整個生活，乃至人生。

嘗試著停下來。因為如果父母陷在內疚、自責以及擔心焦慮的情緒裡頭出不來，這種擔憂會無形中“催眠”孩子，孩子也會很配合地，繼續待在受傷的情緒裡。

總之，重要的永遠不是事情本身，而是事情背後，沒有被看見的情緒會一直需要被表達，沒有被看見的小孩，也會努力尋求被看見。

重要的是，作為父母，你們看見那個真實存在的孩子了嗎？

若父母不去覺察，只關注問題本身，那麼這些問題只會持續下去，甚至越演越烈。到時候，被毀掉的就不只是吃飯、穿衣這些小事，毀掉的可能是孩子的整個生活，乃至人生。