孩子總是“說話不算話”咋辦？

家庭教育不需要法官

尹老師， 你好：拜讀您的《好媽媽勝過好老師》後受益匪淺， 但您認為絕對不能體罰孩子， 我有些不同意見， 不能單單是說服教育， 體罰是必須的， 因為社會不也有行政處罰和刑事處罰嗎？

我女兒6周歲， 我是律師， 參照《刑法》“法無明文規定不處罰”的原則， 我和她一起陸續地定了一些制度， 比如針對咬手指、咬嘴唇等壞習慣， 處罰的方式僅僅是罰站， 沒打罵， 但孩子的壞習慣慢慢地都改掉了。 因為是一起制定的， 女兒也不抵觸， 有一定的效果。 您覺得我的方式對嗎？

第二個問題是昨天她爺爺生日，

她就是不想去， 還哇哇大哭， 講道理也沒有用。 我知道她不去的原因是害羞， 但不去肯定不行， 結果是我強行把她帶走， 她在爺爺家一直都不開心。

你好， 這位家長：作為律師， 我想你一定知道《未成年人保護法》吧。 普通法律的適用物件是成年人， 對於未成年人， 在法律上要區別對待， 那麼你是如何理解下面這件事的呢？

一個成年人玩耍一支獵槍， 不小心走火打死了人， 是要面臨牢獄之罰。 同樣的事情假設發生在一個7歲小孩身上， 孩子是無罪的， 要承擔責任的是他的監護人， 任何一個法律健全的國家都不會要這個孩子去接受懲罰。

你把“法律”搬進家裡， 套用到孩子身上， 已是不公平， 而你說是“和孩子一起制定”的， 但一個6歲的孩子，

具備為自己制定規矩、確立行為規範的能力了嗎？不過是你利用成人強權單方面給孩子制定的。 雖然沒全部看到你這部“法典”， 但我相信， 裡面體現的都是你的意志。

你說孩子對這些“制度”不抵觸， 問題是她有力量抵觸嗎？你的做法， 可能會取得暫時的效果， 但你的孩子很有可能越來越讓你不滿意。 你的第二個問題其實就是對這種未來堪憂的預示， 這種環境中長大的孩子， 他的精神是被壓抑的， 無法健康舒展。 他會失去自我， 要麼自卑、內向、膽怯——比如你的孩子， 都會因為“害羞”而不願意去爺爺家；要麼強力逆反， 真的去違法亂紀， 這樣的例子比比皆是。

和諧美好的家庭不需要“法官”。 在爺爺過生日這件事上， 如果你換一種做法，

孩子不想去就不去， 爺爺奶奶問起來， 誠實地告訴他們， 不要為了大人的面子去強制孩子。 可以說， 任何關係中， 只要有強權就有傷害， 家庭生活中尤其如此。

不要逼迫孩子許諾

尹老師， 你好：我的孩子是男孩， 今年8歲。 他現在有個問題， 總不能遵守他許下的一些諾言。 比如我和他講了許多放學後先寫作業的好處， 他也答應了， 但經常做不到， 總是想著法兒地先玩或先看電視。

我為此批評過他多次， 希望他做個信守諾言的人， 但他總是讓我失望。 我有時實在氣不過， 就強行關掉電源， 為此孩子經常和我鬧情緒。 在生活中的許多方面， 孩子也是經常說話不算數， 總是不能遵守自己定下的諾言。

你好， 這位家長：你可能沒意識到，

孩子並沒有給你許下什麼諾言。 放學回家先做作業、遊戲只能玩半小時等等， 都是你給孩子下達的“命令”， 並不是孩子自願許下的諾言。 孩子對你的“命令”哪敢不領受啊！孩子只好把諾言當作權宜之計， 所以到“執行”時度就大打折扣。

所以， 解決孩子“不守諾言”的問題， 從不要孩子許諾開始。 比如孩子放學後是先寫作業還是先玩遊戲， 這是孩子自己的事， 應該交由他自己安排， 不必去檢查他如何安排時間， 全然地信任孩子。 當孩子不必向你承諾時， 他就沒有機會“失信”了。

即使孩子不是被動許諾， 而是主動許諾說， 但最後沒有按照原先說的去做， 也不是什麼大不了的事。 比如孩子為了討好父母， 說考試一定進前五。

當孩子主動許諾言時， 表明他當時的確想好好學習， 父母應該對孩子給予適當鼓勵。 至於最後的結果， 不要執著， 孩子就不會對這個諾言產生壓力， 從而保持輕鬆愉悅的學習態度。

你看完我前面的話， 也許對於孩子接下來的時間管理還是有些擔憂。 所以我還要提醒一下， 當孩子突然獲得“獨立自主”的權利時， 可能會有一段更加混亂的時期， 比如拖到很晚才寫作業， 甚至忘了寫作業， 生活規律徹底打亂， 學習成績下降， 等等， 這是非常正常的現象， 請不要驚慌， 不要以為自己做錯了。

孩子經歷的這段混亂期， 是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡， 在舊生活秩序裡面， 父母是主導者， 孩子是被動執行者， 而在新生活秩序裡面， 孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子裡會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，後面的一切就輕鬆多了。這段過渡期，對父母來說，是非常難熬的，希望你能挺過去。邁過這道坎兒，後面就是一馬平川啦。

“屁”大點的事 何以成了事兒？

尹老師，您好：我的兒子讀高一，我一直非常用心地教育他，他很聰明，小時候各方面都不錯，但越大越難管，成績已到了中下水準。他總是無法專注到學習上面，被各種細瑣小事分心。說來可笑，最近他一直在糾纏一個響屁。

有一天上課，他突然放了一個響屁，被周圍同學聽到了，其實下課後並沒有人說這事。但他心裡就放不下了，當天就從學校給我打電話說恨不能找一個地縫鑽進去。我開導了他，他當時不吱聲了，但週末回來他還在說，週一返校後，他中午和晚上又給我打電話糾結這件事。

他大約從初中開始，整天都是糾結這些小事，沒心思學習。我每次都儘量耐心勸說，但怎麼勸都無濟於事，每次都被他搞得心情煩躁，到最後只能發脾氣。

我是個好強的人，從小就被鄰里誇，在學校被老師誇，到工作單位很受領導器重，但老公是個沒主見的人，家裡的事基本都是我說了算，所以孩子有任何問題都是向我求助，特別黏我。

你好，這位家長：儘管你信中呈現的是個耐心負責的母親形象，但我判斷你對孩子一直使用的是蠻力，搞破壞卻不自知。

你一直按照心中的標準打造“完美兒童”，從字裡行間完全可以看到你的強勢。比如總說孩子很聰明，就是不好好學習之類的話，他聽到的潛臺詞是：聰明是因為遺傳好，成績差是自己不用功，只能怪自己——請感受一下這帶給孩子的負面暗示是什麼。

現在孩子總因為瑣事糾結，而你解決的辦法仍然是勸說——這不過是用柔和的方式把孩子的情緒或問題壓回去，本質還在控制。何況你最終總是發火。你能夠改善孩子的唯一途徑就是停止強勢，中止控制。你變弱些，孩子就開始強大；你不膨脹，孩子的世界就寬敞；你收斂起來，孩子的格局才能變大。放下勸說和講道理，耐心地傾聽，做個“不講道理”的家長。

最後，你的婚姻可能也有問題，請你在婚姻關係中也戒除嚴厲和控制，尊重你的先生，這對孩子心靈的療愈也是很有好處的。 

摘自《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》，尹建莉著，百花洲文藝出版社

孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子裡會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，後面的一切就輕鬆多了。這段過渡期，對父母來說，是非常難熬的，希望你能挺過去。邁過這道坎兒，後面就是一馬平川啦。

“屁”大點的事 何以成了事兒？

尹老師，您好：我的兒子讀高一，我一直非常用心地教育他，他很聰明，小時候各方面都不錯，但越大越難管，成績已到了中下水準。他總是無法專注到學習上面，被各種細瑣小事分心。說來可笑，最近他一直在糾纏一個響屁。

有一天上課，他突然放了一個響屁，被周圍同學聽到了，其實下課後並沒有人說這事。但他心裡就放不下了，當天就從學校給我打電話說恨不能找一個地縫鑽進去。我開導了他，他當時不吱聲了，但週末回來他還在說，週一返校後，他中午和晚上又給我打電話糾結這件事。

他大約從初中開始，整天都是糾結這些小事，沒心思學習。我每次都儘量耐心勸說，但怎麼勸都無濟於事，每次都被他搞得心情煩躁，到最後只能發脾氣。

我是個好強的人，從小就被鄰里誇，在學校被老師誇，到工作單位很受領導器重，但老公是個沒主見的人，家裡的事基本都是我說了算，所以孩子有任何問題都是向我求助，特別黏我。

你好，這位家長：儘管你信中呈現的是個耐心負責的母親形象，但我判斷你對孩子一直使用的是蠻力，搞破壞卻不自知。

你一直按照心中的標準打造“完美兒童”，從字裡行間完全可以看到你的強勢。比如總說孩子很聰明，就是不好好學習之類的話，他聽到的潛臺詞是：聰明是因為遺傳好，成績差是自己不用功，只能怪自己——請感受一下這帶給孩子的負面暗示是什麼。

現在孩子總因為瑣事糾結，而你解決的辦法仍然是勸說——這不過是用柔和的方式把孩子的情緒或問題壓回去，本質還在控制。何況你最終總是發火。你能夠改善孩子的唯一途徑就是停止強勢，中止控制。你變弱些，孩子就開始強大；你不膨脹，孩子的世界就寬敞；你收斂起來，孩子的格局才能變大。放下勸說和講道理，耐心地傾聽，做個“不講道理”的家長。

最後，你的婚姻可能也有問題，請你在婚姻關係中也戒除嚴厲和控制，尊重你的先生，這對孩子心靈的療愈也是很有好處的。 

摘自《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》，尹建莉著，百花洲文藝出版社