孩子背負“稱讚”也是一種壓力

情景劇上演

有一天， 洋洋幫媽媽掃地， 媽媽說：“你是個好孩子。 ”又有一天， 洋洋從幼稚園帶回自己的畫， 媽媽說：“你真聰明。 ”媽媽相信， 經常誇獎孩子可以幫他建立自信， 有安全感。

當洋洋和媽媽一起畫畫的時候， 他每畫幾筆就會停下來問：“我聰明不聰明啊？”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”， 洋洋就不願意再畫下去了。

週末， 一家人出外遊玩。 大家坐在草地上野餐。 六歲的牛牛一個人靜靜看著風景， 陷入了沉思。 媽媽對牛牛說：“你真是個好孩子， 今天你乖極了。 ”片刻之後， 牛牛拿起一個番茄扔向了媽媽， 把媽媽的衣服弄髒了。

媽媽錯在哪裡？

如果孩子常被稱讚聰明， 那麼他很可能因不想冒險失去高分， 而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。

誇獎也可能導致緊張和行為失當。 著名的心理大師佛洛德認為， 人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。 其中死的本能， 常常代表了一種破壞的本能。 後來， 牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因：野餐時， 媽媽一直抱著弟弟喝牛奶， 此時他冒出了一個念頭， 如果媽媽不小心將弟弟掉到河裡， 那麼以後就只能疼愛他一個人了， 他對自己的這種想法感到很害怕， 很內疚。 就在這時， 媽媽誇他乖， 這樣的誇獎讓他覺得慚愧， 於是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。

許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望，

比如他也許正在希望媽媽趕快消失， 當父母跟他說“你真是個好孩子”時， 他會感到無法接受， 因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。 為了顯示他的“真我”， 他只好不做“好孩子”， 而表現出不端的行為。

“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的讚揚， 有時會使孩子產生焦慮， 助長孩子的依賴性， 對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。

心理學家支招

當孩子幫助媽媽掃地後， 說他辛苦了， 或者說地面看起來多乾淨呀， 這樣的評論才是平常的， 自然的。 但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。 ”“你真是媽媽的好幫手”“沒有你， 媽媽該怎麼辦呢”則可能讓孩子感到不安，

他也許覺得自己離一個好孩子的標準還差得遠呢， 接下來他們可能會用不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。

稱讚就像青黴素， 絕不能隨意用藥。 在對孩子進行誇獎時最重要的一條規則就是：儘量多誇獎孩子的努力和成就， 儘量少誇獎他們的品性和人格。 對孩子付出的努力進行誇獎， 那麼他就會更加看重自己努力的過程， 學會面對艱難的任務堅持不懈。 而對品格的直接讚美， 如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由， 那就像建沙上的塔一樣沒有基礎。

與其說“你畫得真好”， 不如說， “你畫得很認真， 我很高興”；與其說“你真棒， 數學考得這麼好”， 不如說“這次考試比上次進步了”， 與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，

不如讓孩子知道， “你就是你， 獨一無二的你， 你有你的優點和弱點， 強勢和不足， 喜好和厭惡， 而且我知道你在努力進步”。 這兩種讚揚之間有著微妙但卻重要的區別， 其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。 但總之， 我們想遞給孩子的資訊是：我們喜歡和欣賞他們的努力， 工作和創造， 我們也能接受他們的局限和不足。 我們要通過我們的讚揚讓孩子們對自己有一個現實的認識， 從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾， 這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。