孩子自信的感覺哪裡來？

你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的遊樂場裡， 女兒正準備從滑梯上溜下來， 卻被另外兩個孩子擠開， 她不知所措地愣在那裡;沙坑裡， 孩子一轉身， 小鏟子卻被別的小朋友拿走了， 她眼帶憤怒、責難， 卻開始向你求救。

你即使再講求謙讓美德， 也不免暗自希望孩子能據理力爭。 “為什麼我的女兒那麼沒自信， 連對矮她半頭的小孩都沒轍?”“為什麼我的孩子那麼畏縮， 不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔心， 孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走， 到30歲時會不會把大好的工作機會拱手讓人?

孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，

才能在漫漫人生中有所收穫嗎?這就是所謂“自信”?答案是否定的。 在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人， 或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車以及足夠用到下輩子的存款， 但這些外在的成就並不等於自信。 這樣的人愛吹噓， 常表現出掌控大局的氣勢， 實際上卻經常不滿足， 有錯時總是怪罪別人。 專家說， 只有真正自信的人才能自我反省， 充分發揮自己的優點， 勇於承認錯誤， 心口如一， 因此容易贏得別人的信任;他堅持自我， 能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡， 很少陷入恐懼， 不訴諸暴力， 不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送給孩子最好的禮物。 怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議， 要想讓孩子自信、快樂地成長， 同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。 當然， 父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。 更重要的是， 這三大原則應該在日常生活中佔有一席之地。

同理心——親子關係的基石

人類辨識自己的第一面鏡子， 就是他的父母。 從出生的第一天開始， 嬰兒就從父母的臉龐和反應上， 辨認出自己， 心理學家稱之為“反映”。 孩子發出“咿呀”的聲音， 父母也以“咿呀”的聲音回應;孩子咧開嘴， 父母就報以笑容;孩子感覺孤單， 父母就把他抱起來安慰;孩子感覺無聊，

父母就逗他玩， 讓他高興。 慢慢地孩子從這些互動中學到：“我很有價值， 如果我感到無聊或是餓了， 有人會來照顧我。 ”

嬰兒通過和父母的親密接觸， 開始認識周圍環境， 學習表達自己。 日常生活中， 父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求， 感受他的感覺， 並做出適當的回應， 就能教導孩子瞭解自己的情緒， 並主動表達。 通過不斷重複、可預期的互動， 孩子可以感受到父母的愛， 感受到父母很希望瞭解自己。 建立了這層信任， 孩子就知道自己有能力表達感覺， 而且能讓自己的需求獲得滿足。 這是一種很好的感覺。

躺在搖籃中的寶寶哭了， 是需要安靜， 是害怕， 還是希望被抱起來?是尿布濕了， 累了， 還是真的餓了?如果這些需求沒有被適當地反映出來，

或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應， 嬰兒對自我的認識就會扭曲。

“如果每次哭叫， 就不分青紅皂白地被母親的乳☆禁☆頭或是奶瓶堵住了嘴， 小嬰兒就在懷疑中學到， 所有負面情緒都能以‘吃’來回應。 ”德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏提醒說。

當然， 孩子的需求和大人的需求不一定時刻相符， 但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴， 並不能真正解決問題。 郝斯娜柏建議， 父母只要聽從自己的同理心， 花點時間， 就能瞭解孩子的“語言”， 並説明他表達自己。 兒童的發展植根於每天的練習， 父母的日常行為和活動足以影響孩子的期望、經驗與情緒。