朋友的孩子多多在我看來是一個活潑開朗的孩子。 可是朋友卻說他是“窩裡橫”， 一到外面， 遭到欺負從來都不敢反抗， 不管是比他大的， 還是比他小的孩子， 打了他， 他都不還手。 乍一看， 他似乎是寬宏大量， 可更多的時候， 他在壓抑自己的委屈。
朋友說：“雖然我很明確地告訴他， 打人是不對的行為， 但是， 看到他被打， 又忍氣吞聲的樣子， 讓我覺得很不是滋味。 我擔心一味的忍讓， 會讓他的性格變得越來越懦弱， 以後豈不是一輩子都要受人欺負？可是， 教孩子還手， 顯然又違背我自己的價值觀， 讓孩子以牙還牙，
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朋友的這種困惑， 相信大多數父母都有過。 我們一方面堅決擁護“好孩子不打人”的觀點， 一方面又希望孩子在被打後可以像勇士一樣去回擊。 這讓我想起了前不久在網上一篇炒得沸沸揚揚的《手把手教孩子被打後還手》的文章。 文中很多家長（其中不乏心理學者）都覺得孩子被打了， 就是要又快又准地還手， 這樣既打擊了對方， 又保護了自己， 還不會被誤認為是在欺負人。
不過， 在我看來， 這種回擊的方式顯然是用過了頭。 且不說不分青紅皂白就反擊， 如果動手的孩子不是有意而為， 那還手就是讓人零容忍地故意打人行為了。 而且， 這種父母過多的介入行為， 狠狠地剝奪了孩子自由獨立成長的機會。
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我家老大豆豆是一個慢熱的孩子， 兩三歲時， 在融入到一群孩子中間之前， 要觀察很長一段時間， 當他參與後， 如果遇到問題， 比如玩具被搶、地盤被占的事情， 他會退讓到一邊， 拱手相讓。 當時， 我很擔心， 很希望他能為自己的權益奮起反抗， 甚至很想沖過去幫他把玩具要回來。
可是， 我忍住了。
這樣大概過了三個月， 他突然開始能很快融入到集體， 並且， 用清晰而具體的語言拒絕搶他玩具的小孩：“如果你要這個玩具， 必須經過我的同意。 ”那一刻， 我感覺特別慶倖， 我沒有通過介入與逼迫， 讓他儘快學會怎麼做， 而是給予他時間， 讓他自己去慢慢觀察， 思考， 直到做好準備，
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回想之前自己的衝動， 不難發現， 在現今孩子的社會交往中， 往往充滿了成人忙碌的身影與焦慮的聲音。 事情還剛剛發生， 孩子還沒反應過來， 父母就已經告訴了他對策。 孩子在整個過程中， 沒有機會觀察、思考、自己做出決定。
回到孩子被打這件事情， 也是如此。 成人直接教授經驗與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題， 有時表面上的結果可能一樣， 但內涵卻不相同。 小孩子很容易把成人的做法看成絕對正確的真理， 從而失去獨立探索的機會。 而讓他自己決定怎麼做， 卻是一個在生活實踐中去體驗、積累經驗的最好方式。 哪怕犯錯了也沒有關係， 錯誤是學習的好機會，
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孩子決定還手， 還是不還手， 都有它的價值。 他決定還手， 他可能會發現， 矛盾被激化了， 事情鬧大了， 他甚至可能因此受傷；當然， 他也可能發現， 他通過還手， 那個孩子以後不敢打他了。 同樣的， 當他決定不還手， 採用息事寧人的方式， 可能會發現， 他和那個孩子可以繼續愉快地玩耍；但是也有可能他會因為忍氣吞聲而不開心， 不好受， 從而讓他學會了以後使用強有力的語言去制止。
由此可見， 不管當時的情境如何， 只要不是在很危險的情況下， 家長可以先給予孩子一定的時間和機會去自己處理， 讓他在其中慢慢地積累與發展出適合他自己的經驗。 畢竟生活經驗的積累，
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記得豆豆剛上小學第一個星期， 班上出黑板報， 他被一個比他高出半個頭的小女孩打了。 跟幼稚園不同的是， 小朋友之間鬧矛盾一般會有老師幫忙協商解決， 而到了小學， 遇到這樣的衝突則需要自己去處理。 回家後， 他說起這件事， 說：“媽媽， 當時我完全沒有想到她會打我， 等我反應過來的時候， 她走開了， 我很生氣很生氣。 ”我說：“那你做了什麼？”他說：“我走過去告訴她打人不對， 如果你不同意我的做法， 你可以說出來！然後我看到她猶豫了一下， 跟我說了一聲‘對不起’。 ”
你看， 不用還手， 孩子就已經用他自己的經驗處理好了這次矛盾。 不過， 孩子的矛盾不但多樣化， 更是頻發。父母除了要保證孩子所處的環境是安全的，還要教會孩子“處理三步曲”，即“斥責、制止、躲避或尋求幫助”。
斥責是指嚴厲告誡對方，你這種打人的行為是不對的。
制止的方式可以是告訴孩子，面對小朋友打過來的小巴掌時，不妨試一試迅速抓住對方的手，這樣對方就不能動了，不能動就打不了人了。但是，抓住對方手腕的同時，要告訴這位小朋友：“你不能打人，打人不是好孩子”。
當無法制止時，為了避免更大的傷害，我們需要告訴孩子，躲避，離開現場或者尋求大人的幫助。
·理解孩子情緒，關注解決問題我曾經在遊樂場看到非常揪心的一幕。一個六歲左右的小男孩，在滑滑梯的時候，被一個比他大的霸道孩子打了，他感覺到很委屈，又很害怕，不敢與那個孩子對峙，就跑到他媽媽那裡哭。沒想到，他媽媽劈頭蓋臉反而把他罵了一頓：“哭什麼哭！人家打你，你就打回去呀！哭能解決問題嗎？”媽媽的話音還沒落，我看到小男孩突然像瘋了一樣在地上打滾，瘦小的身體重重地撞向遊樂場的遊樂設施。他媽媽一下子嚇壞了，她沒有想到，孩子的反應那麼大。過了很久，那個小男孩才願意安靜待在他媽媽的懷裡。
面對一些會故意傷害別人的“壞孩子”，父母要做的不僅是保護孩子的身體，還要保護他們的情緒不受傷害。
也有很多家長在孩子被打之後，總是習慣性地讓孩子違背自己的意願、忽略自己的感受一味地忍讓，他們很有可能帶著很大的情緒，當他們無法忍讓、大聲地表達出自己內心的需求“他打我，我就要打他”時，父母則需要蹲下來跟孩子好好溝通。首先，你要理解他的感受，承認他當時很生氣、很委屈，告訴他有這些情緒很正常，即便是大人，被人打也會有這樣的情緒。當情緒得到被承認和理解後，孩子會在心裡產生強烈的安全感，更願意跟父母進行深層次的溝通。然而，父母不要替孩子做任何決定，不妨先靜下來聽聽孩子是怎麼想的，問問他想怎麼做，或者下一次再遇到這種事情時，是不是可以採取更好的解決問題的辦法。
小結
理解孩子，跟孩子溝通，用啟發式的提問，引導孩子說出此時他內心的需求與決定，必要的時候，跟孩子一起想辦法，一起做。孩子的獨立思考能力與解決問題的能力，會在這個過程中慢慢得到發展。
更是頻發。父母除了要保證孩子所處的環境是安全的，還要教會孩子“處理三步曲”，即“斥責、制止、躲避或尋求幫助”。斥責是指嚴厲告誡對方，你這種打人的行為是不對的。
制止的方式可以是告訴孩子，面對小朋友打過來的小巴掌時，不妨試一試迅速抓住對方的手，這樣對方就不能動了，不能動就打不了人了。但是，抓住對方手腕的同時，要告訴這位小朋友：“你不能打人，打人不是好孩子”。
當無法制止時，為了避免更大的傷害，我們需要告訴孩子，躲避，離開現場或者尋求大人的幫助。
·理解孩子情緒，關注解決問題我曾經在遊樂場看到非常揪心的一幕。一個六歲左右的小男孩，在滑滑梯的時候，被一個比他大的霸道孩子打了，他感覺到很委屈，又很害怕，不敢與那個孩子對峙，就跑到他媽媽那裡哭。沒想到，他媽媽劈頭蓋臉反而把他罵了一頓：“哭什麼哭！人家打你，你就打回去呀！哭能解決問題嗎？”媽媽的話音還沒落，我看到小男孩突然像瘋了一樣在地上打滾，瘦小的身體重重地撞向遊樂場的遊樂設施。他媽媽一下子嚇壞了，她沒有想到，孩子的反應那麼大。過了很久，那個小男孩才願意安靜待在他媽媽的懷裡。
面對一些會故意傷害別人的“壞孩子”，父母要做的不僅是保護孩子的身體，還要保護他們的情緒不受傷害。
也有很多家長在孩子被打之後，總是習慣性地讓孩子違背自己的意願、忽略自己的感受一味地忍讓，他們很有可能帶著很大的情緒，當他們無法忍讓、大聲地表達出自己內心的需求“他打我，我就要打他”時，父母則需要蹲下來跟孩子好好溝通。首先，你要理解他的感受，承認他當時很生氣、很委屈，告訴他有這些情緒很正常，即便是大人，被人打也會有這樣的情緒。當情緒得到被承認和理解後，孩子會在心裡產生強烈的安全感，更願意跟父母進行深層次的溝通。然而，父母不要替孩子做任何決定，不妨先靜下來聽聽孩子是怎麼想的，問問他想怎麼做，或者下一次再遇到這種事情時，是不是可以採取更好的解決問題的辦法。
小結
理解孩子，跟孩子溝通，用啟發式的提問，引導孩子說出此時他內心的需求與決定，必要的時候，跟孩子一起想辦法，一起做。孩子的獨立思考能力與解決問題的能力，會在這個過程中慢慢得到發展。
