孩子被打，究竟要不要還手？

朋友的孩子多多是一個活潑開朗的孩子， 可是朋友說他是“窩裡橫”， 一到外面， 遇到欺負， 從來都不敢反抗， 不管是比他大的， 還是比他小的孩子， 打了他， 他都不還手， 有時似乎是寬宏大量， 可更多的時候， 他在壓抑自己的委屈。

朋友說：“雖然我很明確地告訴他， 打人是不對的行為， 但是， 看到他被打， 又忍氣吞聲的樣子， 讓我覺得很不是滋味。 我擔心一味的忍讓， 會讓他的性格變得越來越懦弱， 以後豈不一輩子都要受人欺負?可是， 教孩子還手， 顯然又違背我自己的價值觀， 讓孩子以牙還牙， 簡單粗暴處理事情，

顯然不是教育孩子的初衷。 ”

可能大多數父母都有過這樣的困惑， 一方面堅決擁護“好孩子不打人”的觀點， 一方面又希望孩子在被打後可以像勇士一樣去回擊。

這種回擊的方式， 顯然是用過了頭。 且不說， 不分青紅皂白就反擊， 如果動手的孩子不是有意而為， 那還手就是讓人零容忍的故意打人行為了。 而且， 父母過多的介入， 狠狠地剝奪了孩子自由獨立成長的機會。

父母不過多參與

我家老大豆豆是一個慢熱的孩子， 他在兩三歲時， 在融入到一群孩子中間之前， 要觀察很長一段時間， 當他參與後， 如果遇到問題， 比如玩具被搶， 地盤被占的事情， 他會退讓到一邊， 拱手相讓。 當時， 我很擔心， 我很希望他能為自己的權益奮起反抗，

甚至很想沖過去幫他把玩具要回來。 可是， 我忍住了。 這樣大概過了三個月， 他突然開始能很快融入到集體， 並且， 用清晰而具體的語言拒絕搶他玩具的小孩：如果你要這個玩具， 必須經過我的同意。

那一刻， 我感覺特別慶倖， 我沒有通過我的介入與逼迫， 讓他儘快學會怎麼做。 而是給予他時間， 讓自己去慢慢觀察， 思考， 直到做好準備。 我想， 這是一種真正讓他有成就感的學習。

回到孩子被打這件事情， 也是如此。 成人直接教授經驗與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題， 有時表面上的結果可能一樣， 但內涵卻不相同。 小孩子很容易把成人的做法看成絕對正確的真理， 而失去獨立探索的機會。 而讓他自己去決定怎麼做，

卻是一個在生活實踐中去體驗、積累經驗的最好方式。 哪怕犯錯了也沒有關係， 錯誤是學習的好機會， 它符合兒童心理發展規律， 有利於他們的健康成長。

比還手更好的方式

對於幼兒我們會教給他們“三步曲”， 即“斥責、制止、躲避或尋求幫助”。 斥責是指嚴厲告誡對方， 你這種打人的行為是不對的。 制止的方式可以是：告訴孩子， 面對小朋友打過來的小巴掌時， 不妨試一試迅速抓住對方的手， 這樣對方就不能動了， 不能動就打不了人了， 抓住對方手腕的同時要告訴這位小朋友：“你不能打人， 打人不是好孩子”。 當無法制止時， 為了避免更大的傷害， 我們需要告訴孩子， 躲避， 離開現場或者尋求大人的幫助。

這樣的處理方式更適合於幼兒，

在幼兒之間的交往中， 很多很多打人的行為並不是故意為之， 而是因為不會清晰表達而採取的舉動。 所以， 通過三步曲， 不僅可以避免矛盾激化， 讓幼兒明白自己的力量有多麼強大， 而且在這個過程中發展獨立思考與解決問題的能力。

對於大一點的孩子， 打人這種攻擊一般是故意所為， 但處理原則大體相同。 以牙還牙， 打回去很有可能會引發更大的戰爭， 造成更大的傷害。 校園裡很多流血事件就是這樣發生的。 但是我們要讓孩子知道， 不還手， 並不是軟弱可欺， 更不是懦弱， 而是懂禮貌、懂謙讓、懂得解決問題的行為。

豆豆剛上小學第一個星期， 班上出黑板報， 他被一個比他高出半個頭的小女孩打了。

跟幼稚園不同的是， 小朋友之間鬧矛盾， 一般會有老師幫忙協商解決， 而到了小學， 遇到這樣的衝突則需要自己去處理。

回家後， 他說起這件事， 說：媽媽， 當時我完全沒有想到她會打我， 等我反應過來的時候， 她走開了。 但是我很生氣很生氣。

我說：那你做了什麼?

他說：我走過去告訴她打人不對， 如果你不同意我的做法， 你可以說出來!然後我看到她猶豫了一下， 跟我說了一聲對不起。

我驚訝於他當時的智慧， 雖然看上去在那一刻他似乎吃虧了， 但是， 他用他的語言的力量， 震懾到了那個孩子。 我跟他說：我很欣賞你當時的大度與勇氣， 我們不打回去， 而用語言告誡她， 這個方式， 不僅沒有讓矛盾激化， 而且， 我想， 她在從中得到了學習， 你也很及時地發洩了自己生氣的情緒。

他回答：是的，當我把我的話說完，還沒聽到她說對不起的時候，我就已經不生氣了。

理解情緒，關注於解決問題

我曾經在遊樂場看到非常揪心的一幕。

一個六歲左右的小男孩，在滑滑梯的時候，被一個霸道的比他大的孩子打了，他感覺到很委屈，又很害怕，不敢與那個孩子對峙，就跑到他媽媽那裡哭。

他媽媽一下子嚇壞了，她沒有想到，孩子的反應那麼大。過了很久，那個小男孩才願意他媽媽把他抱在懷裡。

看著那個慌亂的不知所措的媽媽，我走過去，坐在旁邊，對小男孩說：你剛剛一定覺得很委屈，很害怕。那個男孩子比你大，你不敢還手。你希望媽媽能夠安慰你，但是媽媽也沒有，你覺得更加委屈，對嗎?男孩子的哭聲突然停下來，他媽媽驚奇地看著我。

我跟他媽媽說，其實，你只要說出他的感受就可以了，然後你可以和他一起來想辦法解決這件事。後來，母子倆決定，一起去滑滑梯，媽媽站在旁邊保護他。

雖然最後的決定像是做了很大的讓步，被打這件事情像是不了了之。但是，面對一些會故意傷害別人的“壞孩子”，父母要做的不僅是保護孩子的身體，還要保護他們的情緒不受傷害。

理解孩子，跟孩子溝通，用啟發式的提問，引導孩子說出此時他內心的需求與決定，在必要的時候，跟孩子一起想辦法，一起做。孩子的獨立思考能力與解決問題的能力，會在這個過程中慢慢得到發展。

逆境、挫折是孩子最好的大學，“被打”是在孩子的一生中，難免會遇到的事情。在保證孩子安全並教會他們必要的技能的前提下，父母不需要過多的參與，放手讓孩子在生活實踐中去積累經驗，從錯誤中得到學習，從問題中去培養解決問題的能力。

你也很及時地發洩了自己生氣的情緒。

他回答：是的，當我把我的話說完，還沒聽到她說對不起的時候，我就已經不生氣了。

理解情緒，關注於解決問題

我曾經在遊樂場看到非常揪心的一幕。

一個六歲左右的小男孩，在滑滑梯的時候，被一個霸道的比他大的孩子打了，他感覺到很委屈，又很害怕，不敢與那個孩子對峙，就跑到他媽媽那裡哭。

他媽媽一下子嚇壞了，她沒有想到，孩子的反應那麼大。過了很久，那個小男孩才願意他媽媽把他抱在懷裡。

看著那個慌亂的不知所措的媽媽，我走過去，坐在旁邊，對小男孩說：你剛剛一定覺得很委屈，很害怕。那個男孩子比你大，你不敢還手。你希望媽媽能夠安慰你，但是媽媽也沒有，你覺得更加委屈，對嗎?男孩子的哭聲突然停下來，他媽媽驚奇地看著我。

我跟他媽媽說，其實，你只要說出他的感受就可以了，然後你可以和他一起來想辦法解決這件事。後來，母子倆決定，一起去滑滑梯，媽媽站在旁邊保護他。

雖然最後的決定像是做了很大的讓步，被打這件事情像是不了了之。但是，面對一些會故意傷害別人的“壞孩子”，父母要做的不僅是保護孩子的身體，還要保護他們的情緒不受傷害。

理解孩子，跟孩子溝通，用啟發式的提問，引導孩子說出此時他內心的需求與決定，在必要的時候，跟孩子一起想辦法，一起做。孩子的獨立思考能力與解決問題的能力，會在這個過程中慢慢得到發展。

逆境、挫折是孩子最好的大學，“被打”是在孩子的一生中，難免會遇到的事情。在保證孩子安全並教會他們必要的技能的前提下，父母不需要過多的參與，放手讓孩子在生活實踐中去積累經驗，從錯誤中得到學習，從問題中去培養解決問題的能力。