如今的父母往往有一個誤區， 就是太重視對孩子的教育， 卻忘記和孩子保持良好的關係。
其實， 在保持良好關係基礎上的教育才有意義， 才容易收到效果。
我主張“關係大於教育， 關係先於教育”， 如果發現孩子有問題， 先改善親子關係。
改善關係不是去討好孩子、一味地認同他， 而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關係分開， 比如學習和親密關係是兩回事， 不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。
要知道， 孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。
孩子對父母和自己的親密關係不滿意，
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只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關係， 父母的引導才會順利地實現。
父母和孩子的親密關係是條隱蔽的資訊鏈， 雖是潛在的， 卻是重要的。
比如在公司和老闆說話， 表面上是在和老闆彙報相應工作， 實際上你在內心是在期待老闆對你的態度、對你關注的方式。
親子教育也是如此， 親密關係遠比你說的話重要。
很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標籤下的“好孩子”， 但事實上， 一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。
很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分， 不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，
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否則孩子長大之後會非常痛苦。 他會給自己找麻煩， 甚至在心理上跟社會過不去， 因為他在大腦裡面僵硬地認為只有一種東西是正確的。
他不會尊重少數人以及處於弱勢的文化， 一旦自己成為少數人就會非常恐慌。
文化對人內心的構建力量是非常強大的。
父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節上的對和錯， 因為對錯往往是相對的。 對於孩子做的事情， 父母也不要總用對錯來分析。
孩子的年齡和心智有其年齡段的特點， 不要過分強調一致性， 不要和別的孩子硬性地比較， 而要鼓勵自己的孩子成為他希望成為的那種人——“雖然和高考狀元不同， 但媽媽認為你同樣是可愛的”， 這是在打好孩子的心理基礎。
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父母對孩子的教育不在於內容的對錯， 而在於教育方式是否正確， 在於教育行為對孩子是否有效。
有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道， 可孩子就是不買帳；
有些父母對孩子沒有講什麼道理， 甚至根本就不講道理， 可孩子相信他們。
其關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位， 還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位， 還是將“理”放在第一位。
家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方， 特別是對於正處在青春逆反期孩子的教育。
我主張不要用非常正確的道理去教育孩子。
這些抽象的東西往往是非常絕對化的， 對於孩子的影響， 心理學認為是一種強大的壓力。
成年人判斷生活細節事件是對是錯，
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所謂“大道理”， 孩子往往達不到， 因為在現實生活裡有很多不可控的因素。
允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤， 這是我在臨床中慢慢總結出來的， 犯這種錯誤的結果往往是好的。
那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源， 而不是障礙。
只有父母認為是障礙， 它才會成為障礙， 因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙。 家長擔心、害怕孩子犯錯誤， 其實是被自己的想像嚇到了。
痛苦是重要的。
孩子沒有經歷過痛苦， 就肯定會被痛苦打倒， 經歷了才能學會管理和釋放情緒。
父母過度的保護傾向以及犯錯之後代替承擔的傾向，
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孩子不可能一出生就是聽話的孩子。
如果他長大以後很多體驗都沒有嘗試到， 有一些該犯的錯誤沒有犯過， 也沒有經歷過挫敗， 這樣的孩子實際上是沒有能力的。
孩子知道父母說得對， 但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。
這是為什麼呢？
因為孩子的成長需要這些東西， 這些東西對他就像養分一樣。
比如說因為做了某件事情被老師罰站， 孩子就會印象深刻， 知道這事後面有一個秩序， 要遵守遊戲規則， 不遵守就要受到懲罰， 這樣的經驗很重要。
其實父母更多的是表達態度。 這個態度如果很鮮明、簡潔， 比如“我認為你不該這樣做”， 就會產生矛盾。
父母一定不要強迫孩子。
如果總是需要孩子說“是”，就有點過於依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子態度裡獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。
實際上，家庭裡面的爭吵總是雙方都不認輸才會發生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續。
比如打架，兩個人都要打才行。
下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。
如果一方不玩了，另一方怎麼想廝殺都無法進行。家庭裡也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾衝突。
孩子並不處於權威的位置，所以通常孩子選擇沉默。
沉默就是一個態度，比如“我不想玩這個遊戲了，今天的爭論到此結束”。
父母也應該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是願意聽、聽完就完了，那就要學會把嘴閉上。
如果爸爸媽媽認為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。
父母需要馬上得到結果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認為特別權威，不應該被冒犯。
所以我想說，良好的關係是種相對自由、和諧、彼此尊重的關係。
父母在教育孩子的過程中更多要靠引導，引導的關鍵在於給孩子選擇空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔責任。
父母一定不要強迫孩子。
如果總是需要孩子說“是”，就有點過於依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子態度裡獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。
實際上，家庭裡面的爭吵總是雙方都不認輸才會發生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續。
比如打架，兩個人都要打才行。
下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。
如果一方不玩了，另一方怎麼想廝殺都無法進行。家庭裡也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾衝突。
孩子並不處於權威的位置，所以通常孩子選擇沉默。
沉默就是一個態度，比如“我不想玩這個遊戲了，今天的爭論到此結束”。
父母也應該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是願意聽、聽完就完了，那就要學會把嘴閉上。
如果爸爸媽媽認為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。
父母需要馬上得到結果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認為特別權威，不應該被冒犯。
所以我想說，良好的關係是種相對自由、和諧、彼此尊重的關係。
父母在教育孩子的過程中更多要靠引導，引導的關鍵在於給孩子選擇空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔責任。
