孩子這些“隱性”不良行為，千萬別忽視!

隨時打斷大人的講話

為什麼不應忽視：也許當時你的孩子非常興奮， 想給你講一個非常好玩的故事， 或忍不住想告訴你一個他的新發現。 但是， 如果你允許孩子打斷你的講話， 那麼會傳達給他一個不好的信號， 無法讓他學會體諒別人。 這會讓孩子認為自己有權隨時獲得別人的關注， 慢慢的， 更嚴重一些的孩子將會無法忍受挫折。

如何阻止：下次你要給朋友打電話或者拜訪朋友時， 提前告訴孩子， 他應該保持安靜， 不要打斷你。 在你和朋友談話時， 你可以給孩子安排一個活動， 或者給他一個之前沒有玩過的玩具。

如果他在你說話的時候扯住你的胳膊想和你說話， 你可以指指椅子， 讓孩子安靜地坐在那兒， 直到你講完話。 與此同時， 孩子也會知道， 如果他打斷你的談話， 他的要求也不會得到滿足。

假裝沒聽見你說話

為什麼不應忽視：讓孩子去做某件他不想做的事情， 比如把玩具收起來， 或把他“製造”的垃圾扔進垃圾筐裡等。 當你跟孩子說了兩次、三次、甚至四次， 孩子總是無動於衷開始“選擇性失聰”， 而你也放棄了自己的這次“喊話”時， 這會向孩子傳達一個錯誤的信號——孩子會以為他在幹自己的事情時， 忽視你對他說話也沒關係， 這裡他說了算。 父母一次又一次地提醒孩子， 只會讓孩子養成自動遮罩你說話的習慣，

而且他也不會在你第一次要求他做某件事的時候集中注意力， 因為孩子會覺得反正你總會再次提醒他的。 這是一個“權力的遊戲”， 如果你允許孩子的這種行為繼續下去， 你的孩子可能會越來越忽視你的合理要求， 甚至想要控制你。

如何阻止：這種情況下， 父母要記住：不要在房間的另一頭遠遠地跟孩子說話， 走到孩子面前， 告訴他需要做什麼。 讓孩子看著你說話， 並且回答：“好的， 媽媽。 ”而你摟著孩子的肩膀， 叫出他的名字， 並請求他關掉電視， 這些也有助於獲得孩子的注意。 如果孩子不馬上行動， 讓他承擔後果——比如， 一周之內都不能玩他沒有收好的玩具， 或者這一周都要幫媽媽扔垃圾。

未經允許“吃喝玩樂”

為什麼不應忽視：如果孩子能自己拿零食吃、自己打開電視看，

這當然很方便， 但如果這些活動本應由你來控制， 而你卻讓孩子完全自由行動時， 你就很難讓孩子認識到不同的場合他應該遵守不同的規矩， 而且也很難讓孩子明白自由的邊界。 當你2歲的寶寶自己走到櫃子前面拿出餅乾來吃， 或在你的閨蜜家自己站在水果籃前拿水果吃時， 大人也許都會覺得， 這個“小人”竟然會自己照顧自己， 真的好可愛。 但是等他四五歲時， 這種習慣會發展為， 他進到超市抓起食物就吃， 或者經常會接受陌生人給的食物， 抑或會跟著陌生人去坐搖搖車時， 到時你就該頭疼了。

如何阻止：給孩子建立一些的家規， 並經常對孩子談起這些規矩(“吃甜食之前要徵求我們同意”“不吃陌生人給的食物”“超市里的食物要等爸媽結完帳才能吃”“不能自己一個人外出”)。

如果孩子未經允許就打開電視， 讓他把電視關掉， 告訴他：“你必須先徵求我們同意才能看電視。 ”要把這些不容商量的規矩清晰地說給寶寶聽， 或寫在一個漂亮的卡片上貼在牆上， 這樣有助於孩子記住這些規矩並養成習慣。

誇大事實

為什麼不應忽視：當孩子說他已經自己鋪好床， 其實連床單都沒拉;當孩子跟小夥伴吹噓說自己去狄斯奈樂園玩過， 其實根本沒去過。 這些事情也許看起來沒什麼大不了， 但是， 請注意， 對任何不誠實的行為， 必須當場嚴肅處理。 因為當孩子認識到撒謊很容易， 而且撒謊能讓自己顯得更體面，

或讓自己可以不去做不想做的事， 抑或讓自己做了錯事不會懲罰時， 撒謊很可能會變成孩子的一種習慣。

如何阻止：當你的孩子信口開河時， 停下你手頭的所有工作， 坐下來跟孩子好好聊聊， 你可以告訴孩子：“狄斯奈樂園很好玩， 我們有一天會去的， 但是， 我們現在還沒去過， 你不應該跟小朋友說你已經去過。 ”讓他知道， 如果他有時不說真話， 人們就不會再相信他。 看看他的撒謊動機， 確保他沒有實現他的目標。 比如， 如果他說自己刷牙了， 實際卻沒有， 讓他回去重新刷一遍。