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孩子都不想帶,還談親子關係?開什麼國際玩笑!

帶孩子其實是一種感情的投資, 你帶的時間越久就代表你投資越多, 相應的回報也更加豐厚。 所以生活中經常抱怨孩子和自己不親的媽媽們, 我只想問你們這麼幾個問題:孩子是你帶大的嗎?孩子興趣愛好是什麼?他做喜歡什麼食物……

前兩天隔壁小張找上我:“土豆媽媽, 你有沒有什麼回奶的方法啊?”

我聽到了一臉懵逼:“你家娃不是才生下來一個多月嗎?現在就急著回奶, 孩子吃什麼啊?”

小張沖著我笑了笑:“不想餵奶了, 天天漲奶長得難受, 我想早點回奶上班了。 反正孩子都是婆婆帶, 到時候給他買點進口奶粉就行!”

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聽到此話, 我沖著她翻了翻白眼, 開啟了說教模式:“你這剛出月子沒幾天, 就急著上班啊!母乳是孩子最好的食物, 你要天天……”

不過說教了10多分鐘, 我好像也沒打動小張的心。 沒兩天我就發現她上班去了……

當然我說這個故事可不是讓媽媽效仿, 要知道“並不是自己生了就是媽!”

其實對於剛出的小寶寶來說, 我們是他們唯一的依靠, 在他們眼裡, 我們就是全部, 也只有看到了我們他們才能有安全感。 如果硬要把這份安全感嫁接到另一人身上, 那麼寶寶會出現長時間的不安, 並且對媽媽的離去記恨在心, 注意這種記恨會存在一輩子。

寶寶都是上天給我們的禮物, 如果你不好好珍惜, 那麼上天就會收回一部分,

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這其中就包括對你的“親昵”。

我有一朋友, 夫妻兩人都在外地打拼, 雖然辛苦但是也掙了不少錢, 家裡的日子越來越好。 因為工作比較忙, 所以孩子一直都放在老家給老人帶, 但是今年十一, 朋友突然決定把孩子接走。

對於她的突然開竅, 我非常好奇, 於是就抽空和她聊了聊:“怎麼突然開竅就把孩子結果來了, 是不是老人帶的不好啊?”

聽到我的問題, 她有點失落:“倒不是奶奶打得不好, 而是我發現, 孩子跟我不怎麼親。 我感覺在他眼裡, 我和其他姨娘沒什麼區別。 ”

發覺我的疑惑, 朋友繼續說道:“今年十一我回家, 因為帶了好多禮物和玩具, 所以孩子和我玩的非常開心。 可是一到晚上, 他就急著找奶奶, 根本不願意跟我一起睡覺。

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那天因為第二天要趕火車, 我硬要他跟我睡, 結果他坐在奶奶床上不肯就範, 甚至還打了我一下, 大喊這是奶奶的床, 你走開!”

當說到這裡的時候, 朋友失聲痛哭起來, 我默默的遞上了紙巾, 歎息不已。

我們都明白, 孩子的力氣並不大, 所以朋友並沒有多疼。 但是孩子這一巴掌, 就打在了朋友這個做娘的心裡。 自己懷孕十月、艱難生產的孩子, 最後竟然和自己一點都不親, 這怎麼能不難過呢。

記得有這麼一句話:多陪陪孩子, 因為一不小心, 他就長大了!

孩子剛出生的時候, 永遠跟媽媽最親, 這也是我們得天獨厚的優勢, 但如果不好好把握這份優勢並且逐漸擴大, 那麼孩子和你的距離只會越來越遠。 於是乎, 就有媽媽開始吐槽,

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我生他養他, 為什麼卻總粘著奶奶, 不願意跟著我?

可是你們在吐槽的時候, 有沒有認真想過, 你有好好養過他嗎?給予過擁抱、餵奶、把屎把尿、陪玩陪睡……只有你把孩子放在心上, 他們也才會把你記在心裡。

剛生完土豆那會, 因為工作壓力, 我幾次都想要把他完全丟給婆婆帶, 我好忙事業。 不過每次看到土豆拉著我不肯撒手的樣子, 我就心軟下來。 所以我開始推掉了各種加班, 每天即便是累到不行, 都要和土豆玩耍, 直到他安然入睡。

而現在, 我真的非常慶倖自己的選擇, 如果我真的把土豆丟給婆婆, 也許現在我也有跟朋友一樣的煩惱。

帶孩子並沒有你想像中那麼枯燥, 因為孩子總會給你很多驚喜。

比如他第一次自己爬行;第一次走路;第一開口叫媽媽;第一次不准爸爸“欺負”你……這些都會讓你感到驚喜和自豪。

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孩子最需要我們的, 就是他們出生後的頭三年, 何不放慢你的步伐, 陪他們一起長大。 當然你的事業也不用放棄, 我從來推崇什麼全職媽媽/爸爸, 因為沒必要這麼自我犧牲、全天陪護, 我們只需要每天提供幾小時高品質的陪伴即可, 其它時間可以由老人幫忙。

孩子的第一個三年, 是我們培養親子關係最佳時期。

一旦錯過, 後悔一生!

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