孩子開始撒謊， 是他長大的標誌， 4歲的兒子， 昨天又跟我撒謊了。 晚上， 明明是他偷吃巧克力醬， 不小心打碎了瓶子。 還告訴我是姥爺晚上餓了， 想抹面包吃， 沒拿穩， 就給打碎了。
拜託， 兒子， 你滿嘴角都是巧克力醬。 媽媽看著你一本正經地鬼扯， 又是好笑又是好氣。
前天也是， 告訴我， 肚子太疼了， 沒有辦法去上英語課。 剛轉身， 就在社區花園跟鄰居小夥伴瘋跑了一圈又一圈。
我看著他， 突然有點慌了， 這麼小小年紀， 怎麼謊話張口就來。 孩子不是天使來著， 不是最誠實、從來不撒謊的生物嗎？！
>>>其實， 每個孩子都會撒謊
就在陷入恐慌時，
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天啦嚕， 這是什麼進化史。
於是， 朋友用科學的研究資料來說服我。
1989年， 新澤西醫科大學的一次經典研究中， 研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監視器的房間。 告訴孩子， 桌上有一個“驚喜玩具”， 要求他們不可以偷看玩具。 然後研究者離開了房間。
從監視器中發現， 絕大多數孩子都偷看了。 研究者回到房間， 問孩子有沒有偷看。 結果， 幾乎所有孩子都撒了謊， 說他們沒有偷看。
專注研究孩子撒謊20年， 來自加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現， 2歲孩子中， 已有30%會撒謊， 到了3歲， 撒謊率達到50%，
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我真是哭笑不得， 也就是說， 我可能被一個4歲的“小毛頭”的騙了2年了。
>>>撒謊， 說明心智在發育
李康教授的研究還發現：撒謊是正常成長的一部分， 表明孩子正在發現‘’我知道你不知道’的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法， 他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為， 因為他心裡光想著：“如果我能發現某些事情， 而你不能的話， 那我就太厲害了”。
這說明什麼， 說明孩子自我意識在開始萌芽， 心智思維在發展。 他們不再是不經思索地“實話實說”， 慢慢學會了“先想一想”再說話， 是不是很大的進步？
朋友說， 如果孩子說謊， 關鍵是要區分他是正常的說謊還是不正常的說謊。
有時候， 他會說：
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媽媽， 我從來沒有吃過霜淇淋。
媽媽， 我的腳真的不聽話， 走不動了， 要不， 你抱抱我吧。
媽媽， 我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了， 就我沒有了。
........
他其實在表達一種願望、婉轉地提出需求。 他們在學習一種新的表達方式， 認為這樣更容易被大人所理解。
兒子特別喜歡奧特曼， 經常根據他看過的動畫片， 編一些自己也參與的故事。 說的頭頭是到， 跟真的似得。
因為他畢竟還是小孩， 無法清楚地分辨真實和虛幻， 真實和想像之間的差異， 他們又想像力豐富， 不受我們大人世界的約束， 所以經常通過“想像”創造事物和情景。
當孩子虛構了一個假想的朋友， 例如奧特曼朋友時， 說明他正在構建自己的一個空間， 他在學著同父母分離，
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聽了朋友的解釋， 我頓時明白， 原來以上兩種情況都屬於正常的說謊。 當然還有不正常的撒謊， 也就是說他故意撒謊。
有時候， 他會說：
媽媽， 沙發上的小貓， 不是我畫的， 是姥爺。
媽媽， 花瓶不是打碎的， 是隔壁的小強。
媽媽， 今天的碗是我洗的。
.......
他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。 但他為什麼這麼做？是因為根據他的經驗， 如果他承認壞事的話會受到懲罰， 但承認好事的話會得到獎勵， 一個聰明的孩子會怎麼做， 當時就會採取對自己有利的方式。
>>>撒謊敏感期， 請理性對待
朋友見我聽進去了， 繼續說：
“你兒子這個年齡階段其實正是孩子的撒謊敏感期， 就像孩子在口腔敏感期啃手， 我們不能說他不衛生；在手的敏感期亂丟東西，
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撒謊敏感期， 也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。 作為父母， 應該想想， 怎麼幫助孩子順利度過敏感期， 順利過渡後， 孩子就會收穫明晰的自我意識和更強的執行能力， 擁有踏實、安全、理性的人格。 ”
好吧， 聽到這裡， 我承認， 我開始接受孩子的“撒謊”這個事實了。 並且， 開始思考， 面對孩子習慣性撒謊時， 我是不是應該更理性一些？
朋友告訴我：
既然， 撒謊在初始無關品質， 只是孩子心智發展的一個階段， 我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜， 面對這些無傷大雅的謊言， 不必去當面拆除他， 更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。 更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如，學著欣賞他的精靈古怪，給他呵護和支持。
我們可以嘗試先用柔和的方法，化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候，說，“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀，其實，媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思，自己感覺，原來說實話，媽媽也抱我呀。
慢慢地，孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。
尊重、接受他的“虛擬朋友”，保護他彌足珍貴的想像力，但同時幫助他瞭解真實和想像之間的區別。
遇到他弄壞了東西不承認，還想推諉和掩飾，甚至推到別人身上時，我們要先讓自己冷靜下來，不要氣得失去理智。因為從根本上說，他的說謊源自我們的不恰當的應對。
想一想，如果孩子犯錯誤時，我們總是劈頭蓋臉地一通責罰，久而久之，他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。
還是坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。
最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。
更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如，學著欣賞他的精靈古怪，給他呵護和支持。我們可以嘗試先用柔和的方法，化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候，說，“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀，其實，媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思，自己感覺，原來說實話，媽媽也抱我呀。
慢慢地，孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。
尊重、接受他的“虛擬朋友”，保護他彌足珍貴的想像力，但同時幫助他瞭解真實和想像之間的區別。
遇到他弄壞了東西不承認，還想推諉和掩飾，甚至推到別人身上時，我們要先讓自己冷靜下來，不要氣得失去理智。因為從根本上說，他的說謊源自我們的不恰當的應對。
想一想，如果孩子犯錯誤時，我們總是劈頭蓋臉地一通責罰，久而久之，他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避後果下意識的選擇。
還是坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。
最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。
