孩子闖禍後問他8個問題

我們不妨假設一個場景：波波跟表弟在爺爺的臥室玩耍， 突然傳來一聲響。 波波爸爸沖進來， 看到爺爺的紫砂壺摔到地上了， 兩個孩子面面相覷地站在那裡。

1.“發生什麼事情了”。 遇到問題， 家長常會下意識地做判斷， 如指責自家孩子：“一定是你把茶壺打破的”。 另外， 孩子看問題的視角跟大人不一樣， 在大人看來是錯事， 在孩子眼裡卻可能是對的。 若不聽孩子說明， 很可能會冤枉他。 因此， 家長要先問孩子事情的前因後果， 並換位思考。 這樣即使是孩子錯了， 他也會因為有機會辯解而甘心認錯。

2.“你的感覺如何”。

爸爸問過上一個問題， 波波低著頭， 小聲說：“弟弟剛剛推了我一下， 所以茶壺打破了。 ”孩子犯錯後， 家長要做的第一件事， 是關注他的內心感受。 孩子有時不是故意的， 往往內心已經受到衝擊， 他或許早已心懷內疚， 只是不好意思表達出來。 而心理學研究表明， 當一個人情緒激動時， 很難接收外界資訊， 別人說什麼他都聽不進去。 此時， 家長不妨問問孩子的感受， 並引導他說出來， 孩子的情緒會平復許多， 才有可能冷靜思考， 並吸取教訓。

3.“你想要怎樣”。 問過感覺後， 波波突然大哭起來， 怎麼勸都不說話。 此時， 父母就要問問孩子究竟想怎樣了。 孩子的內心沒有那麼複雜， 如果他認識到錯誤， 最多會不好意思認錯。 而拒不認錯或大哭大鬧，

往往代表他有某種目的沒有實現。 家長直截了當地問出來， 效果更好。

4.“你覺得我該怎麼做”。 對於上個問題， 波波回答：“又不是我一個人的錯， 幹嘛光說我一個人！”當孩子說出自己的目的或真實想法時， 不論是什麼， 家長都不要立刻評判。 不管孩子的要求是否合理， 都冷靜地問他：“你覺得我該怎麼做？”。

5.“這樣做有用嗎”。 波波說：“弟弟推了我， 我才打破茶壺的， 你也說他幾句啊！”此時， 不管孩子提出什麼意見， 都要讓他自己審視這樣做是否有意義。 其實， 大多數孩子都知道事情的意義。 比如波波， 他並非要讓弟弟挨批評， 而是想告訴家長， 並不是自己一個人的錯。 假如孩子的認知有誤區， 家長也可借機與他談談， 增進溝通， 但要避免說教，

只陳述事實即可。

6.“你決定這樣做嗎”。 跟孩子確認是否真的要這樣做。 孩子多半會選擇自己認為最合理的方式。 比如波波可能會說：“我也有錯， 不該跟弟弟打鬧， 你別說他了， 是我錯了。 ”但即使孩子的選擇不是大人所期望的， 也要尊重孩子的決定。 言而有信的家長才能給孩子樹立好榜樣。

7.“結果有沒有如你所願”。 假如波波對弟弟不依不饒， 爸爸可以對弟弟說：“波波的確不對， 但你推了他， 才打破了爺爺的茶壺， 所以下次要注意， 別在房間裡打鬧。 ”然後扭頭問波波：“我說弟弟了， 你覺得怎樣？有沒有如你所願？”孩子達到目的後， 往往就能冷靜思考。 這也是一個教育的好時機。

8.“下次碰見相似的情形， 你會怎麼做”。 孩子此時一般能做到自省，

比如波波會保證， 以後會用於承認錯誤， 而不是找人一起分擔， 努力做個男子漢， 教育的目的也就實現了。

作者簡介：王小雷,國家二級心理諮詢師