親愛的， 就像個孩子一樣， 滿懷無比的憧憬與熱愛， 張開雙臂迎向這個世界、擁抱這個世界吧。
一份被深深接納深深肯定的渴望寫下題目又開始哭。 爸爸媽媽， 好渴望你們支持我， 好渴望你們信任我。 好渴望你們就站在我的身後， 堅定欣賞的眼神望著我啊。 原來在對爸媽暴怒的背後， 是這樣一份對被深深接納深深肯定的渴望啊。
媽， 我好痛恨我自己。 我為自己對你有這麼多的仇恨和憤怒而痛恨自己。 我恨我自己， 為什麼不能只是愛你、只是接納你。 為什麼不能看在你照顧我、把我養大的份上只是理解你。
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那天和你打電話說起我的工作， 我說這學期沒有做什麼。 你脫口而出：“你就把自己毀了吧。 ”媽， 你知道嗎？我恨你這麼說我， 我恨你這麼評價我， 我恨你評論我的工作， 我恨你評論我。 我甚至想告訴你， 要說毀的話， 是你早就把我毀了。
是誰總是盯著我的成績不放？是誰總是看到我成績滑坡就讓我相信自己不夠好？是誰總是當著同學和鄰居的面責怪我差？是誰偷看我的日記然後嘲笑我？是誰在我想要打扮自己一下的時候用鄙夷的眼神看著我？是誰總是嫌棄我的個子評論我的相貌？是誰到我快四十了還天天盯著我穿什麼樣的衣服？是誰在我要堅持自己的時候總是被你扭過去？是誰在我渴望被關心的時候總是不耐煩地呵斥我？
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我想起那一次我發燒了， 渾身發冷。 你和大姨在聊天。 我有氣無力地對你說：“媽， 我冷。 ”你一副不屑的樣子， 看都懶得看我一眼：“冷什麼冷！”我說不舒服， 你立刻吼了一句：“有病不會吃藥啊！”媽， 我就這麼讓你不耐煩嗎？你就這麼煩我嗎？我是不是都是你的累贅啊？我這麼給你添麻煩啊， 媽？我好希望聽到你說：“善至， 是不是發燒了。 那要趕緊休息啊。 我給你拿點藥去。 ”我好希望你溫柔地說話， 溫柔地愛我啊， 媽！
可是我都難以想像， 你溫柔的樣子應該是怎麼樣的。
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我想起來你有溫柔的時候了。 你的溫柔就是買好吃的。 有一次我生病了， 你買了柿子餅和葡萄乾回家， 讓我吃。 那一次我感到你對生病的我好照顧好有愛啊。 那是我第一次吃到這兩樣東西。 於是這兩樣在我心裡就成了好吃的東西的象徵， 一直到長大了我對這兩樣都情有獨鍾。
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你另一個溫柔的樣子， 就是擔憂而又無奈地看著我。 我想起高考前， 你擔心我萬一考不上大學， 就是那麼擔憂的眼神。 有時候， 在我和你說什麼事情的時候， 你也是這樣的眼神， 有時候還加上一句誇張的“我的天啊！”媽， 你知道嗎？你的擔憂也讓我好痛苦。 你讓我覺得我不行， 我很差， 我挺不過去， 我不值得信任， 我沒有能力去應付， 事情會變得很糟糕， 我會一敗塗地， 我會完蛋了。 你的擔憂就像一把寒氣逼人的利劍。 就像最近這次， 你說我把自己毀了。 我當下覺得好憤怒， 你怎麼可以這麼說我！我感到你在斬釘截鐵地否定我、打擊我。 我覺得你在告訴我：“這下你真完了。 ”我好痛苦好痛苦， 好像我真的把自己毀了。 我不喜歡這樣的否定，
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我想說， 我沒有毀自己， 我想要過我想要的生活， 我想要做我喜歡做的事情， 你憑什麼說我是在毀自己。 憑什麼？？？憑什麼你這麼否定我？？？你憑什麼要干涉我的選擇？？？你憑什麼要干涉我的生活？？？我想要做什麼我就要做什麼！！！我就是只要做自己喜歡的！我就是要過自己想要的生活！我再也不要逼著自己幹自己不喜歡的工作！我再也不要為了迎合別人而活！
媽， 其實我這麼做我也好擔心。 我好害怕我真的把自己毀了， 我也有些懷疑我是不是錯了。 我從穩定的工作一步步走到現在， 是不是真的越來越一敗塗地？是不是我真的成了一個失敗者？越來越玩不轉， 竟讓自己走到了現在的境地， 這也是我始料未及的啊。 我也自問：假如知道今天，當初我還會有邁出這一步的勇氣嗎？當初我可曾想到會有現在的這一天嗎？當初也想到了，我曾經在古老師面前就表達了這樣的擔心。我就這樣帶著忐忑不安的心情和冒險一樣的不確定性開始了新的生活。我這麼不安分，到底在追尋什麼？
不管怎樣，我都是那個堅定愛你的人媽，不管我有沒有搞懂自己，我都好希望你堅定地支持我。不管我怎樣一敗塗地，我都好希望你滿懷信心地看著我。不管我怎樣一無所成，我都好希望你能溫暖地理解我。不管我陷入怎樣的困境，我都好希望你總是慈愛地接納我。
不管我怎樣落魄失意，我都好希望你總是樂觀地相信我。不管我此生是不是你期待的那樣幸福安穩，我都好希望你就只是尊重我。不管我此生是怎樣顛沛流離，我都好希望你就只是陪伴我、關注我、愛我啊。媽媽，我好希望你對我說：“善至，就算你從此是廢人一個了，你還是我的好女兒，你永遠都是我的好女兒，獨一無二的好女兒啊。”媽媽，我好希望聽到你這麼對我說啊。我好希望有這樣的一個媽媽啊。我好希望有一個女兒即便是廢物也會愛她的媽媽啊。
善至啊，就讓我來做你的媽媽吧！我想對你說：“這麼多年你真的太辛苦太不容易了。走到今天，你承受了多少壓力、多少焦慮、多少恐懼、多少傷心啊。親愛的，讓我抱緊你，在我的懷裡痛哭一場吧。我親愛的孩子啊，今後我再也不讓你按照別人的評價而活，我再也不要你為了迎合別人的標準而活，我再也不要你看別人的眼光別人的臉色而活。從此我要你只是做自己，從此就像個孩子一樣吧。親愛的，工作丟掉就丟掉吧，一敗塗地就一敗塗地吧，一無所成就一無所成吧，廢物就廢物吧。不管你怎樣，我都是那個始終溫暖地看著你、接納你、理解你、尊重你、信任你、愛你的人。不管你怎麼樣，你一直是我的好孩子，永遠都是我的好孩子，獨一無二的好孩子啊。”
善至，我要告訴你：“喜歡什麼就去做吧。從今往後，就做你喜歡的、你熱衷的、你熱愛的、你欣賞的、你朝思暮想的。我還要告訴你：什麼也不想做就什麼也不做吧，怎麼樣都是可以的。不管怎樣，我都堅定地支持你。不管你做什麼，不管你做與不做，我都堅定地支持你。”
親愛的善至，我知道你好想好想愛爸爸媽媽。我知道，你其實好愛他們好愛他們。我相信，有一天你會做到的。我就是那個站在你的背後，始終堅定欣賞的眼神望著你、欣賞你、理解你、接納你、愛你的人。不管你此刻什麼樣子，不管你將來什麼樣子，我都是那個堅定地愛著你的人。
我也自問：假如知道今天，當初我還會有邁出這一步的勇氣嗎？當初我可曾想到會有現在的這一天嗎？當初也想到了，我曾經在古老師面前就表達了這樣的擔心。我就這樣帶著忐忑不安的心情和冒險一樣的不確定性開始了新的生活。我這麼不安分，到底在追尋什麼？ 不管怎樣，我都是那個堅定愛你的人媽，不管我有沒有搞懂自己，我都好希望你堅定地支持我。不管我怎樣一敗塗地，我都好希望你滿懷信心地看著我。不管我怎樣一無所成，我都好希望你能溫暖地理解我。不管我陷入怎樣的困境，我都好希望你總是慈愛地接納我。
不管我怎樣落魄失意，我都好希望你總是樂觀地相信我。不管我此生是不是你期待的那樣幸福安穩，我都好希望你就只是尊重我。不管我此生是怎樣顛沛流離，我都好希望你就只是陪伴我、關注我、愛我啊。媽媽，我好希望你對我說：“善至，就算你從此是廢人一個了，你還是我的好女兒，你永遠都是我的好女兒，獨一無二的好女兒啊。”媽媽，我好希望聽到你這麼對我說啊。我好希望有這樣的一個媽媽啊。我好希望有一個女兒即便是廢物也會愛她的媽媽啊。
善至啊，就讓我來做你的媽媽吧！我想對你說：“這麼多年你真的太辛苦太不容易了。走到今天，你承受了多少壓力、多少焦慮、多少恐懼、多少傷心啊。親愛的，讓我抱緊你，在我的懷裡痛哭一場吧。我親愛的孩子啊，今後我再也不讓你按照別人的評價而活，我再也不要你為了迎合別人的標準而活，我再也不要你看別人的眼光別人的臉色而活。從此我要你只是做自己，從此就像個孩子一樣吧。親愛的，工作丟掉就丟掉吧，一敗塗地就一敗塗地吧，一無所成就一無所成吧，廢物就廢物吧。不管你怎樣，我都是那個始終溫暖地看著你、接納你、理解你、尊重你、信任你、愛你的人。不管你怎麼樣，你一直是我的好孩子，永遠都是我的好孩子，獨一無二的好孩子啊。”
善至，我要告訴你：“喜歡什麼就去做吧。從今往後，就做你喜歡的、你熱衷的、你熱愛的、你欣賞的、你朝思暮想的。我還要告訴你：什麼也不想做就什麼也不做吧，怎麼樣都是可以的。不管怎樣，我都堅定地支持你。不管你做什麼，不管你做與不做，我都堅定地支持你。”
親愛的善至，我知道你好想好想愛爸爸媽媽。我知道，你其實好愛他們好愛他們。我相信，有一天你會做到的。我就是那個站在你的背後，始終堅定欣賞的眼神望著你、欣賞你、理解你、接納你、愛你的人。不管你此刻什麼樣子，不管你將來什麼樣子，我都是那個堅定地愛著你的人。
