孩子，媽媽也孤單

“媽媽， 我不許你出去見那個男人！”聽了女兒媛媛這麼直白的表達， 榮欣嚇了一跳。 和李偉交往的事情， 本想瞞著女兒， 但仔細想想都離婚三年多了， 孩子應該適應了很多。 再說， 早晚也要一起生活， 孩子不可能不知道。

“李叔叔人很好的， 你最喜歡的那個芭比娃娃， 不就是他給你買的？”榮欣試著哄女兒。 不想， 媛媛一聽媽媽這樣說， 立刻扯下芭比娃娃的衣服， 拿起剪刀， 把芭比娃娃的頭髮剪了個精光！

榮欣被媛媛的舉動嚇壞了， 女兒長到8歲， 榮欣從沒見過她這麼激動， 連知道父母離婚的消息， 她也只是抱著玩具悄悄流淚。

也許， 她還懷著對父親的忠誠， 也許， 她還抱有父母破鏡重圓的希望。 當晚， 榮欣並沒有多說什麼。

榮欣的退讓， 並沒有換來家裡的和平。 媛媛變得異常囂張、暴躁， 做出了一系列“驚人”的舉動。 榮欣和李偉打電話時， 媛媛都會故意破壞家裡的東西， 可能是撕壞餐桌上的保護膜， 也可能是故意往地板上灑水；李偉來家裡作客時， 媛媛都會表現得很粗魯， 大人和她說話、她就像沒聽見一樣；榮欣和李偉約會回家比較晚時， 媛媛就會不停地給媽媽打電話， 一直打到手機沒電， 姥姥如果阻止她， 她就會大發雷霆。 因為忙著和媽媽“鬥法”， 媛媛的作業無法完成， 學業也落下了很多。

任由榮欣怎麼安慰解釋， 媛媛都滴水不進。 有一天，

榮欣實在氣極了， 打了女兒一巴掌。 看到女兒仇恨的眼神， 榮欣一下子內疚起來， 她陷入了進退兩難的境地：既不能舍去戀情從此孤獨一生， 也不能以失去女兒為代價換得個人的幸福！她該怎麼辦？

案例分析

接受繼父， 對於大多數孩子來說， 是一件困難的事。 案例中的榮欣一直努力說服孩子， 卻以失敗告終。 為什麼會這樣呢？我們試著按照這樣的思路想：如果這個道理和孩子能夠講得通， 那就證明孩子的難過是“錯誤的、過分的、毫無道理的”。 孩子缺少從大人的角度看問題的能力， 因此， 想從根本上改變孩子的想法和感受， 並不是一件容易的事。 往往大人越著急， 孩子就越反抗。 這樣做， 只會讓榮欣感到越來越多的挫敗和憤怒，

也阻礙媛媛表達自我情感、實現心靈的成長。

對於榮欣來講， 怎樣做才能讓女兒恢復平靜呢？

首先， 要傾聽孩子的想法與感覺， 而不是試圖改變它們。 女兒的感覺有一定的合理性， 站在媛媛的角度來看， 有一個人要分走媽媽的愛， 是一件特別令人傷心的事。 “看起來， 你很生氣。 因為我要外出， 不能在家陪你了。 ”“我明白了， 你並不是非常喜歡李叔叔……”這樣的表述有兩種作用， 一方面， 讓媛媛感覺到媽媽能夠理解自己的感受， 心裡會好受一些；另一方面， 讓她看到大人能夠以一種非對抗式的方法解決問題， 具有榜樣作用。 當媛媛把一些對父母離異的不滿、恐懼和不安， 把對繼父的討厭、嫉妒都徹底的表達出來， 會有一種如釋重負的感覺。

其次， 榮欣要收起自己的內疚， 對自己的決定負責。 她不需要向女兒解釋為什麼和別人去約會， 也不需要和孩子討價還價。 “昨天我陪你一個下午了， 今天， 我只出去兩個小時”類似這樣的話， 會令女兒變得越來越苛刻， 慢慢地， 她會只看到自己失去的。 榮欣應該以尊重女兒的態度， 告訴她：“我知道， 我不在家， 你很沒意思。 但是， 我仍然會出去一陣子。 我大概在9點回來， 你可以看會書。 ”可以預想的， 媛媛會哭鬧、會撒嬌， 會使盡渾身解數留住媽媽。 榮欣只要表示理解就可以了， 一句“好了， 我知道了”就足夠， 不要有更多的說服和解釋。 這樣， 媛媛就明白了她可以表達自己的感受甚至不滿， 但是， 媽媽還是會負責任地做出決定、不會改變結果。

這是兩回事， 媛媛需要接受現實。

最後， 榮欣需要給女兒設定限制， 並且堅決執行“遊戲規則”。 例如， 不完成作業的自然後果是被罰寫， 榮欣不能找任何藉口和女兒一起欺瞞老師， 而是應該等她冷靜下來， 督促她繼續完成作業。 給孩子傳遞這樣一些資訊很重要：對一件事情的不滿， 不應該影響其他事情， 也不要遷怒於他人。

當然， 孩子接受媽媽有了新戀人這個事實， 需要更長的時間。 大人表現的越是急功近利， 孩子就越冷漠排斥。 榮欣和李偉應該退後一些， 為媛媛留出一些時間和空間， 慢慢適應。 孩子感覺到我們已經停止“改造”她時， 雙方的關係才能感到放鬆。 而放鬆， 是建立良好關係的第一步。