1
最近幾日， 天天有些感冒咳嗽， 但是精神狀態還挺好。 倒是我自己， 也有些頭疼腦熱， 精神不濟。
昨天按往常， 接他放學回家後， 他就開始在沙發上折騰， 一會兒玩蹦蹦跳、一會兒玩枕頭， 一個人就可以玩得很high。
沒玩多久就開始狂咳。
“你看看你， 趕緊下來， 玩得都咳嗽嚴重了， 別玩了。 ”奶奶忍不住過去給他喂水， 勸他別玩了。
“不要不要， 我還要玩。 ”小孩子的玩勁一上來， 一般都很難一下子刹住。
“好好好， 但是過來先喝口水， 咱喘口氣休息休息。 ”一般這種情況， 奶奶都會依著大孫子。
估計是咳得有點難受了， 他還真下來喝了幾口水，
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可是在一旁的我， 抱著二寶真真， 已經達到忍無可忍的狀態， 用天天平時的表述就是“心中的大火球要爆炸了”。
“你趕緊給我下來！”
這一聲幾近怒吼的命令， 把手裡的真真也著實嚇了一跳， “哇”一聲大哭起來。
此時的我， 滿腦子都是這些煩躁的念想：你這麼瘋玩急促喘氣會加重咳嗽；這麼蹦來蹦去搞得我頭暈；再用力蹦下去這沙發會蹦壞的；奶奶已經制止你了你還不聽話；弟弟被嚇哭也應該歸咎於你……
滿腦子盡是對他的不滿， 然後就衝動地一把把他拽下了沙發。
隨即而來的， 是他的大哭， 這分明是委屈的哭聲。
奶奶見狀， 便把他勸到一邊去哄了。
2
其實從拽他那一刻開始， 我就已經後悔了。
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如果換作平日裡， 套用“愛和自由”等那些育兒理論， 正確的打開方式應該是這樣：
見他一個人能玩得很有興致， 我該高興才對， 說明他的自我安全感建立得不錯；
雖然有點咳嗽， 但是可以告訴他玩點別的不用那麼費勁的事， 能轉移他的注意力就好；
如若實在要玩， 可以耐心地跟他講講關於咳嗽嚴重的事， 約定好等咳嗽好了再玩蹦沙發， 蹦沙發這種事， 哪個小孩不愛呢；
甚至可以溫柔地告訴他， 媽媽現在很難受， 希望他不要這樣玩， 並讓他知道，
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可是， 當我自己沒有一個好的狀態時， 面對如此“不聽話”的小孩時， 這些育兒技巧往往都來不及使用， 場面就會失控。
哪怕當時我能更耐心一點， 做到以上其中的任何一點， 也許結果也不會這麼糟。
於是， 我便很懊惱。 我知道， 這是我的焦慮心在作祟。
我可能正在漸漸成為別人口中的“焦慮型媽媽”， 這一點， 生完二胎後， 我自知表現得尤為明顯。
想起著名心理學家侯瑞鶴的一本書， 書名就叫《接納孩子， 接納不完美的自己》。
我特別中意這書名， 當然書中的內容也是拜讀了很多遍， 對於我們教養孩子具有很強的指導意義。
而今天的這場我與孩子的“戰役”， 又讓我地深刻地參悟了一回這本書，
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3
前些天， 和幾位好友聊天。 一位媽媽感慨地說：“現在教養孩子越來越不自信了， 管得太嚴怕傷害孩子， 管得不嚴又怕溺愛孩子。 面對不斷成長變化的孩子， 做父母的究竟怎麼做才好呢？”
的確， 如何自信地管教孩子， 成為很多父母的困惑。 從而在教養過程中， 湧現出越來越多的“焦慮型”父母。
要做到自信地管教孩子， 很多父母首先想到的是需要建立權威。
父母的權威確實要有， 但是在我們生活中隨處可見的是過度了的權威， 甚至就是一種“控制”。
比如我這句“你給我下來”， 這明顯是把孩子跟自己對立了起來， 淩駕于孩子的等級之上。
事後， 我也為自己如此粗俗的行為感到自責不已。
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其實， 能建立良好親子關係的這種權威， 不是建立在控制和等級制度的基礎上， 而是要建立在接納和理解孩子的基礎上。
接納和理解孩子， 絕不意味著不講規則， 對孩子無所限制。
就像天天從小喜歡玩蹦沙發， 其實很多小孩兒都愛玩。 對於這件事， 我們家裡從來沒有阻止過， 我先生說， 這權當是前庭覺的感統訓練了。
只不過平時都跟他講清楚， 哪些時間允許玩， 什麼狀況下不能玩， 比如睡覺前、比如家裡有客人坐沙發時等等。
對於4歲多的孩子來說， 這些約定他已經能夠掌握得很好了。
只不過， 面對這次因為咳嗽而嚴厲禁止他玩耍， 對於他來講， 是之前沒有約定過的新要求， 也許， 他心中存有疑惑和不滿， 所以才會哭得如此委屈。
當我接納了他這種委屈後，心中也就釋然了許多。
回想之前心中所有對他的不滿和煩躁心理，全部緣起“不完美的自己”：
早知道他興奮地玩蹦沙發會引起咳嗽，但我沒有事先跟他做約定；我的頭暈也不是僅僅因為他玩蹦沙發引起的；在沙發上蹦蹦跳跳也不是一次兩次了，要說蹦壞也不在於這一次；至於手裡的二寶被嚇哭，那更是因為自己沒有掌控好聲音才嚇到了他……
當我靜下心來，接受這個不完美的自己時，也就能更好的接納孩子了。
“接納是對孩子最有效的管教”。所以，如果你同樣在焦慮如何更加自信地管教孩子，不妨多多接納孩子的心聲，接納不完美的自己。要知道，孩子身上很多看似“無理取鬧”的行為背後，許是那個焦慮的自己促使的。
所以，為了避免隨時爆發“大火球”，不妨給孩子建立一些規則，讓大人共同去遵守。如若誰不遵守，至少要跟對方道聲歉。
所以，我欠孩子一聲：對不起！我為剛才的粗魯跟你道歉！
所以才會哭得如此委屈。當我接納了他這種委屈後，心中也就釋然了許多。
回想之前心中所有對他的不滿和煩躁心理，全部緣起“不完美的自己”：
早知道他興奮地玩蹦沙發會引起咳嗽，但我沒有事先跟他做約定；我的頭暈也不是僅僅因為他玩蹦沙發引起的；在沙發上蹦蹦跳跳也不是一次兩次了，要說蹦壞也不在於這一次；至於手裡的二寶被嚇哭，那更是因為自己沒有掌控好聲音才嚇到了他……
當我靜下心來，接受這個不完美的自己時，也就能更好的接納孩子了。
“接納是對孩子最有效的管教”。所以，如果你同樣在焦慮如何更加自信地管教孩子，不妨多多接納孩子的心聲，接納不完美的自己。要知道，孩子身上很多看似“無理取鬧”的行為背後，許是那個焦慮的自己促使的。
所以，為了避免隨時爆發“大火球”，不妨給孩子建立一些規則，讓大人共同去遵守。如若誰不遵守，至少要跟對方道聲歉。
所以，我欠孩子一聲：對不起！我為剛才的粗魯跟你道歉！
