我媽是個很情緒化的人。
記得小時候， 常常一點小事就板起臉來， 於是， 全家烏雲密佈， 莫名其妙就進入“低氣壓”模式。
適者生存， 面對情緒變化莫測的媽媽， 我們兄妹變得異常謹慎， 對她的情緒特別敏感。
因為知道萬一在她心情不好時， 還作死地做出讓她不開心的事， 那結局必然是一頓罵與揍。
這種顫顫兢兢的成長過程， 令我在母女相處中， 常常要扮演一個照顧者的角色， 察言觀色， 小心翼翼， 見機行事。
不管媽媽的不開心是不是因我而起， 似乎我都要對此負責。
慢慢的， 我從害怕媽媽生氣， 開始害怕周圍的人生氣。
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似乎只要是別人不悅， 我都會習慣性地去思考：是不是我哪裡做的不好？是不是我可以做得更好？
或者是不如犧牲我自己， 讓大家都開心。
這種自我犧牲， 討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中， 常常讓我疲憊不堪：
工作中， 不敢表達自己的需求， 工作超時也不敢提異議， 生怕老闆對我不滿意；
戀愛中， 明明對男友不滿， 卻不敢說出來， 最後還是選擇犧牲自己， 維持和諧；
交友中， 朋友的要求總是有應必達， 不求回報， 即使感到委屈， 也從來不懂拒絕；
生活中， 不夠喜歡自己， 覺得自己長得不如別人漂亮， 性格不如別人自信， 工作不如別人好……
我的身體裡似乎有一個開關， 一遇上某些人或事， 就會立即進入“討好模式”；
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“討好”就像是一種癮， 內心猶如有一個無底洞， 需要不斷的通過“討好”從他人那獲得認可與讚賞來填補它。
只有當別人我好， 我才覺得自己好， 只有當別人需要我， 我才感到自己有價值；
這種包子型性格， 雖然讓我獲得了“老好人”的稱號， 卻也讓自己累得夠嗆， 滿腹委屈。
直到近幾年逐漸接觸心理學， 自我療愈才慢慢改善。
所以， 當孩子在童年時， 需要面對一個無法照顧自己的媽媽， 那他便會犧牲自己， 持續地對母親進行照顧與討好。
慢慢變成扭曲的討好型人格， 令自我的成長受限， 這種傷害甚至會影響孩子一生。
沒有活在愛裡， 必將活在恐懼裡
表嫂家有五兄妹， 身為老四的妹妹因為當時計劃生育抓得緊， 幼時放在別人家寄養，
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但因為家中孩子太多， 以及重男輕女的原因， 妹妹回來後也並沒有得到爸媽更多的寵愛。
高中時因為家裡生意缺人， 妹妹直接輟學回家幫忙， 成為了家裡最不受待見， 卻犧牲最多的孩子。
表嫂每次和我說起這個妹妹就“哀其不幸， 怒其不爭”。
她深知是父母的愚昧與強權害了妹妹， 卻也不解妹妹一直以來的逆來順受， 不懂抗爭， 對人對時永遠一副“包子”性格。
她不懂得， 這世上， 就是那些越不被重視的孩子， 越懂得“討好”。
他們太渴望得到父母的關注， 卻不懂得如何去得到。
而當他們發現只要自己乖、聽話， 做父母喜歡和期望的事情， 哪怕是以“不斷壓抑自己的真實感受與需求”為前提， 只要能讓父母開心，
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每個孩子出生後都因太過弱小， 必須依靠父母的庇護才能得以生存， 他們無時無刻不渴望著父母的關注， 父母也理當給予孩子無條件的愛。
而若當我們給孩子的愛是有條件的：“你不乖媽媽就不愛你了”， “只有你按我說的做我才會關注你”， 孩子內心便會生出一副“討好”的人格面具。
那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力， 活生生的將孩子訓練成了一個奴隸， 無休無止的推著他們咬著牙關， 犧牲自己， 討好別人。
這樣的孩子永遠無法為自己做主， 只能活在別人的奴役中。
父母不是孩子的答案， 讓孩子成為自己
心理學家武志紅的書中曾有這樣一個例子：
他一位朋友的孩子在小學第一次競選班長，
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結果， 他竟然高票當選。
但有趣的是， 當了一年班長後， 他覺得不太舒服， 向班主任主動請辭。
這可讓老師驚訝極了， 教了這麼多年書， 頭一次遇上不和家長商量， 直接來說不願當班長的孩子。
不僅如此， 在其他事上， 這孩子也很有主見， 老師們的獎罰手段對他基本無效。
他似乎有著自己的生命軌道， 從不會像其他孩子一樣喜歡一個老師就喜歡一門課， 討厭一個老師就討厭一門課。
他也幾乎從不刻意討好任何人， 對任何事情的的愛與恨都是出於出於本心的興趣。
按武志紅的話來說：“孩子雖然年紀不大，但他已經成為‘屬於自己的人’了”。
這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控。
這種超然獨立，不迷信權威，時時懂得傾聽內心聲音的來自於什麼？
——來自于懂得尊重與信任他的父母。
喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制，讓孩子按照自己的意志去成長，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長成父母期待的模樣。
當他們離開父母，也自然會遵循童年的模式，繼續以討好的姿態去面對自己的上司、同事、朋友、家人。
這種扭曲的姿態，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：
遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”，我忍忍就過去，一定是我做的還不夠好；
做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”，你的老闆覺得你不好，一定是因為你還不夠努力……
從小習得的“討好”人格，令他們永遠無法成為最好的自己，過上自己想要的生活。
約伯斯在斯坦福大學演講時曾說：
不要讓他人的觀點所發出的噪音，淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個你的內心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什麼樣的人。
讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止內心對孩子的控制開始。
正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。
我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你需討好的只有自己。
丹媽碎碎念 又拿娘親做負面例子，媽媽我對不住你 /(ㄒoㄒ)/~~其實，這個世界上最瞭解她的人，也莫過於我了。小時候，正是因為她在家長最不受關注、又是犧牲最多，所以才養成用負面情緒控制家人，獲得安全感的性格而已。我現在也是努力去好好愛自己，人生苦短，怎麼舒服怎麼來吧。只有愛自己了，才會活成自己喜歡的樣子吧。
國慶後，丹媽的讀書欄目有小變動，以前都是分享繪本，而且還斷斷續續（ 扶額，原諒這樣不能堅持的我 ）。這次我下定決心了，爭取每天更新，而且不單局限於繪本，可能是兒童文學，可能是我喜歡的童書大師，每篇我都會用心對待。
對任何事情的的愛與恨都是出於出於本心的興趣。按武志紅的話來說：“孩子雖然年紀不大，但他已經成為‘屬於自己的人’了”。
這樣的孩子在未來的人生中，也不會輕易被任何人掌控。
這種超然獨立，不迷信權威，時時懂得傾聽內心聲音的來自於什麼？
——來自于懂得尊重與信任他的父母。
喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過控制，讓孩子按照自己的意志去成長，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長成父母期待的模樣。
當他們離開父母，也自然會遵循童年的模式，繼續以討好的姿態去面對自己的上司、同事、朋友、家人。
這種扭曲的姿態，令我們的孩子活成一個縮頭烏龜：
遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”，我忍忍就過去，一定是我做的還不夠好；
做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”，你的老闆覺得你不好，一定是因為你還不夠努力……
從小習得的“討好”人格，令他們永遠無法成為最好的自己，過上自己想要的生活。
約伯斯在斯坦福大學演講時曾說：
不要讓他人的觀點所發出的噪音，淹沒你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個你的內心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個什麼樣的人。
讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止內心對孩子的控制開始。
正如孫瑞雪所說：作為父母，我們的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。
我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你需討好的只有自己。
丹媽碎碎念 又拿娘親做負面例子，媽媽我對不住你 /(ㄒoㄒ)/~~其實，這個世界上最瞭解她的人，也莫過於我了。小時候，正是因為她在家長最不受關注、又是犧牲最多，所以才養成用負面情緒控制家人，獲得安全感的性格而已。我現在也是努力去好好愛自己，人生苦短，怎麼舒服怎麼來吧。只有愛自己了，才會活成自己喜歡的樣子吧。
國慶後，丹媽的讀書欄目有小變動，以前都是分享繪本，而且還斷斷續續（ 扶額，原諒這樣不能堅持的我 ）。這次我下定決心了，爭取每天更新，而且不單局限於繪本，可能是兒童文學，可能是我喜歡的童書大師，每篇我都會用心對待。
