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學會分享與拒絕

現在的父母常會說, 孩子越來越自私, 不懂得和別的小朋友分享。 自己而且, 還喜歡搶別人的東西, 好的東西總是要據為己有。 其實, 對於小孩子來說, 他們還沒有自私和豁達的概念, 只不過是喜歡佔有。 他們不懂得成人世界裡面的規則。
但是, 孩子最終要走向社會, 要在群體中生活。 社會是一個巨大的關係網絡, 很多情況下, 孩子在其中必須與他人共同分享許多權利, 不能獨佔。 分享是在社會中與人相處的基本規則, 如果孩子將來長大太自我中心, 就會使孩子得不到尊重, 得不到信任, 得不到友誼,

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得不到支持, 得不到他人給予的成長動力, 這樣, 反倒會使他更加受挫———沒有成就感、與身邊的人不能和平相處、很少體會到個人的幸福。
因此, 要從小就培養孩子與人分享, 養成慷慨大方的美德。 但是不能夠操之過急, 要注意度。
父母在這個過程中很容易犯一些錯誤, 反而造成相反的效果。
1、忽略孩子的感受, 孩子不喜歡分享。
即便是成人, 也不可能把自己的所有東西都共用出去, 尤其是自己心愛的東西, 更何況孩子。 而且, 慷慨多半是在自己的需要得到滿足後才有的行為。 成人常常犯的一個錯誤就是忽略孩子的感受, 甚至逼著孩子把他夢寐以求才得到的東西拿出來和其他孩子共用。
2、不適當的引導, 孩子不懂得拒絕, 也不能接受被拒絕。
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和成人一樣, 孩子也有拒絕的權利, 也可能遭受他人嚴厲的拒絕, 父母所要做的, 就是教會孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒絕小朋友的要求;同時泰然自若地接受他人的拒絕。 這將使他們受益終身。
那麼, 如何幫助孩子學會分享與拒絕?
1、善用激將法。
孩子大多在兩歲半以後就能體會到有玩伴的樂趣, 到4歲左右尤其喜歡和小朋友玩合作性☆禁☆遊☆禁☆戲, 一旦找不到玩伴, 孩子會感到無聊、失落, 有的孩子甚至會說:“沒有小朋友, 一個人玩多孤單呀”一類的話。 但是, 即便是跟自己最“要好”的朋友, 孩子也不希望時時彼此交融, 而是要保持各自的獨立性。 就像陽陽和依依形影不離, 可兩人玩做飯的遊戲時不停地發生爭執,
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原因是陽陽用樹葉當菜、雪當鹽, 而依依常常往陽陽鍋裡抓一把土當鹽使, 類似的舉動經常使二人的關係突然惡化。 於是, 在他們拉開“戰事”之前, 陽陽媽對陽陽小聲說:“你反復說不跟依依玩了, 可他就是不離開你, 你要想辦法讓依依自己也做一個菜, 做好了倆人比一比, 看誰的味道好, 這樣她就不會隨意往你的鍋裡放東西了。 ”這個方法果然靈驗, 因為孩子的好勝心是最強的, 都想爭第一, 哪個肯被比下去?如此, 陽陽拒絕依依的目的達到了, 兩個孩子的想像力也得到了充分的發揮———二人把自己的美食作品描述得幾近完美。
2、學會商量。
商量是一種交往技巧。 拒絕別人有時要和對方反復“磨嘴皮子”, 直到對方認可。
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比如月亮不想把過山車給輝輝玩, 抱著車跑的結果是兩敗俱傷。 與其如此, 不如找一個理由, 對他曉之以理, 讓他心平氣和地接受。 比如, 前面提到的月亮在以後遇到此類事情, 就對小朋友說:“來, 咱們先比比個兒吧。 我比你高好多, 你太小了, 還玩不了這麼大的車, 太危險了, 碰著你准得流血, 等你長大了, 我再教你玩, 好嗎?”遇到和自己年紀相仿的孩子, 月亮有時會說:“我的車快沒電了, 我先玩一會, 明天換了電池給你玩行嗎?”孩子的注意力轉移很快, 只要這個“岔”打過去, 哪還記得以後和明天?以如此商量的口吻和小朋友對話, 巧妙地守住了自己心愛的東西, 又避免了一場暴風雨。
3、讓孩子去體會別人的感覺。

孩子是最單純、善良的,

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當他瞭解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快, 心裡也會感到不是滋味。 父母所要做的, 就是給孩子解釋清楚, 他的言行在對方內心產生什麼樣的感受。 前文中的麗麗媽媽, 在去遊樂場的路上問麗麗:“假如你去小雨點家, 高興地玩她的玩具, 這時她讓你走, 還往外推你, 你高興嗎?”“不高興。 ”“如果她說想早點去, 能早點回來, 等她回來一定和你玩, 還有一些你沒玩過的新玩具給你, 你會怎麼說?”“好吧, 你可一定得早點回來。 ”“你剛才那樣對小雨點好嗎?”“不好, 我要是讓她下午來家裡她就不哭了。 ”當體驗到了他人的感受時, 孩子也能設身處地地想一想, 怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定, 輕而易舉地達到目的。
4、被決絕也是正常。
即便是在孩子小的時候,父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念———別人的東西不屬於我,只有在人家同意的情況下,才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看著別人的東西比自己的好,拿不到手就哭,或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞,於是召來貝貝發更大的脾氣。父母採取冷處理,待他平靜之後再講道理。媽媽告訴他,每個孩子不是想要什麼就能得到什麼,人家的東西貝貝沒有,貝貝有的別人也可能沒有,但如果貝貝能和小朋友換著玩,一件玩具就能換來很多種,孩子們都能玩到自己沒有的東西。後來貝貝接受了這種方法,每每如願,偶爾碰了“釘子”,貝貝也能一臉的無所謂,一會兒又能發現新的目標。因為他已經嘗到了“交換”的甜頭,由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處


4、被決絕也是正常。
即便是在孩子小的時候,父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念———別人的東西不屬於我,只有在人家同意的情況下,才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看著別人的東西比自己的好,拿不到手就哭,或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞,於是召來貝貝發更大的脾氣。父母採取冷處理,待他平靜之後再講道理。媽媽告訴他,每個孩子不是想要什麼就能得到什麼,人家的東西貝貝沒有,貝貝有的別人也可能沒有,但如果貝貝能和小朋友換著玩,一件玩具就能換來很多種,孩子們都能玩到自己沒有的東西。後來貝貝接受了這種方法,每每如願,偶爾碰了“釘子”,貝貝也能一臉的無所謂,一會兒又能發現新的目標。因為他已經嘗到了“交換”的甜頭,由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處