學會對孩子說“不”

現在的父母大多認可孩子是有獨特個性的、完整的人， 服從、聽話已不再是最主要的兒童教育目標。 有些媽媽說， 我每次都向孩子解釋得很清楚， 為什麼有些事情他不能做， 而有些事他必須做。 但孩子還是不肯放棄他的想法， 最後常常陷入無休止的“討價還價”中， 有時為了一些小事就會纏磨很久， 比如每天要不要刷兩次牙。 向孩子解釋原因、顧及孩子的想法肯定要比簡單地命令孩子好， 但好言相勸也不能沒完沒了， 孩子會利用這樣的場合進行長時間的討價還價。 如果你首先表現出猶豫， 孩子就會“乘勝追擊”，

最後往往使你定出的規則順著孩子的心意轉換。
看透孩子“討價還價”的心理活動
其實一開始， “交換條件”都是父母主動提出來的， “只要你今天好好彈琴， 週末我就帶你去坐過山車。 ”“考到100分， 就給你買滑板。 ”由此養成孩子在聽話順從前， 會先想想究竟自己能得到什麼好處：
為什麼大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什麼大人星期天可以逛街， 小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點補償， 比如每星期吃兩次肯德基。
為什麼總是大人來發佈命令？為什麼他們總要來打斷我們的遊戲， 要我們幹這幹那？我要講條件， 多少可以換回點自由。
一旦孩子習慣于“討價還價”
·在任何事情上都做交易， 很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態”
孩子會計較任何事情的“即時效益”， 看不到好處就不做， 如此下去， 孩子便不會出於強烈的興趣去學習新東西， 也不會有探索精神， 更不會有責任心和同情心。 他的人生會喪失所有的主動權， 任何事情不是“我要做”， 而是“要我做”， 而且“不談妥條件就不做”。 當“談判”成了習慣， 每一次“談判”成功後， 孩子就在準備下一次的“交易”了。
·大量的時間浪費在爭議上
雙方進行拉鋸式的談判， 孩子從父母口中擠牙膏般擠出點“利益”， 浪費了雙方的時間， 使孩子專心思考及行動的時間變得很少。
·父母的權威受到挑戰和磨損
最終， 你會發現作為父母， 你對局面失去了控制。 你的嘴皮都磨破了， 卻還未對晚上睡前洗澡達成協議。 在任何一件小事上都會引發長時間的和談， 你還有權威嗎？
·疲憊造成父母情緒失控， 最終傷害的還是孩子
當父母的耐心用盡之後， 孩子倔強的討價還價行為會令父母情緒失控， 這個時候， 民主的父母就成了暴怒的父母。 這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化， 常常令孩子傷心不已， 不知所措。
學會對孩子說“不”

·不要與孩子討價還價。
許多父母習慣說“吃不完飯就不許看動畫片”， 這對孩子的影響其實很壞， 因為孩子會效仿父母動不動就講條件。 也不要對孩子說“這樣爸爸媽媽會高興的”之類的話， 孩子為討父母的歡心可能會撒謊或幹出其它的蠢事。
·不能對孩子施以報復。
有些父母常說“你不聽我的話，

我也不滿足你的要求”， 父母會因此而失去尊嚴， 並誘發孩子產生報復心理。
·父母雙方要保持一致。
當父母一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時， 另一方不要當著孩子的面反駁， 否則容易養成孩子在父母雙方之間投機取巧的不良習慣。
·向孩子講明拒絕的理由。
父母對孩子說“不行”之後， 要耐心向孩子解釋拒絕的理由， 讓孩子明白“不行”的道理。
·某些生活小事可與孩子共同商討。
比如， 孩子日常生活作息時間的安排可徵求孩子的意見， 但父母必須掌握主動權， 不能與孩子無休止地討價還價。
·令行禁止。
如果說“不”後父母又對孩子作出妥協或讓步， 這不僅會失去父母的威信， 還會使孩子沾染上不守信用的習氣。
中止或暫停“討價還價”的方法
·設定一個大家都能接受的底線
在家庭內部發揚“民主”之前， 父母應該跟孩子有一個約定：任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去， 父母有“最終解釋權”。 設立“最終解釋權”， 就是為爭論設一個底線， 以保父母的權威不受磨損。
·限制物質鼓勵， 宣導精神鼓勵
其實， 孩子想通過討價還價獲得的“好處”， 基本上都與物質有關。 一個家庭， 如果養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣， 不讓孩子纏攪也難。 要多宣導精神鼓勵， 如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等， 擁抱本身會換來孩子的妥協， 這種妥協與物質換來的妥協不同， 往往是有益的， 因為擁抱傳達的資訊是：我相信你能做得好， 你也有責任做得好。
·讓孩子接受討價還價的後果
討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因遲到遭到老師的批評，那麼，別心軟，讓孩子承受後果。
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·讓孩子接受討價還價的後果
討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因遲到遭到老師的批評，那麼，別心軟，讓孩子承受後果。
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