害怕教養失控？你恰恰需要給孩子一點“掌控權”~

水果店裡的“權利爭奪戰”

某天放學， 跟女兒去蔬菜水果店， 因為她說了好幾天要買桂圓， 我總忘。 進去一看， 桂圓很不好， 有的都長毛了。 我說不能買。 她自然非常失望。 過一會她接受了這個事實， 可是又想買一種蜜瓜。 考慮到她的失望心情， 我同意了。 誰想到她非要買最大的那個。 我說， 太大， 吃不了該放壞了。 她不由分說， 一較勁抱起最大的那個， 放到秤前面， 還說， 大的大家吃。 我勸了幾句也沒用， 就提高了嗓門， 嚴厲起來， 喊她的名字說：“買哪個我說了算， 我是大人！”她也提高了嗓門：“我說的算！我是大人！”我說，

“那就什麼也不買了！”她站在那， 沒有動的意思。

我冷靜下來心想， 這麼下去不會有什麼好結果， 不是我讓步， 就是她大哭一場。 我決定想個辦法。 我調整了語氣， 說， “你有兩個選擇， 要麼你等我買點菜， 然後咱倆去門口小超市買桂圓；要麼現在挑個小的瓜， 以後再買桂圓。 ”她依舊強硬地說：“不行， 我就要大的， 別的什麼也不要！”我平和地重複了一遍， 並說：“你站這好好想想。 我去裡面買點菜。 ”

我去挑了幾樣菜， 我把西蘭花掰下一小朵， 回來時笑呵呵地給她看， “看， 這有個西蘭花寶寶！”她非常喜歡， 稱完拿在手裡， 挺美。 我說， 你怎麼決定的呢？她說：“我要買個小的瓜， 不買桂圓了。 下次再買桂圓。 ”我說“好， 你看哪個最小？”她挑個最小的。 這時店裡的阿姨開始誇她懂事，

她被誇得高興， 還直說：“買小的， 也大家分享！”。

這件事帶給我的思考

這個事情裡， 我做的比較好的方面是， 我及時意識到了我陷入了“權力爭奪戰”的泥潭， 看清了這不會有好結果， 改變了戰略。 表面上看， 我給了孩子選擇， 似乎放棄了一些控制權， 但實際上， 我恰恰是以這種方式暗地裡掌握了控制權。

當然， 如果孩子稍大一點， 那他很快會識破這個虛假的選擇， 那就應該給一個更真實的選擇， 比如：“你有兩個選擇——一個是買一個大瓜， 然後今天和明天都只能吃這個瓜， 不能換別的水果吃；或者你可以買一個小瓜， 然後用省下的錢再買一樣水果。 ”

另外， 這個事的前提是， 那天我確實需要買點水果。 如果家裡的水果足夠了，

孩子卻非要買一整個大西瓜， 那就一定會拒絕。 當然拒絕也仍然可以不用強迫的方式， 而是表面上給孩子控制權：“你可以在水果店裡再多呆一會， 我陪你， 但是回家就沒有很多時間玩新買的積木了；或者， 你也可以現在就離開水果店， 這樣我們就有更多時間玩積木了。 ”

從這個事情我想到， 管教孩子的一個“雷區”， 就是跟孩子搞“權力爭奪戰”。 一旦雙方宣戰， 那麼局勢就會急轉直下；而一旦能停戰， 跳出這個模式， 那麼我們就更有優勢。 避免了權力爭奪戰， 就迎來了我們家長真正掌握權力、控制局面的機會。

跳出宣戰模式之後怎麼做呢？

1.用選擇權來暗中控制

在孩子需要管教的時候， 讓孩子選擇， 就等於是放棄跟他爭奪權力。

孩子感覺到自己有了更多權力、有了力量， 心理上會更容易接受管教。

讓孩子選擇， 就引發了他的思考。 而當一個人思考時， 他動用智力， 他就不太會受情緒控制。 小孩的腦子如果忙著想事， 忙著權衡利弊， 他都沒空去鬧啦~~

2.給孩子選擇要注意幾點

選項要真實

每個選項都要是家長真的能做到的。 比如在水果店的情況， 如果我說：“給你兩個選擇， 一個是你跟我現在離開這裡， 一個是我自己走， 你留在這裡。 ”小的孩子或許能被蒙住， 大一點的孩子就明白媽媽不可能把自己留在這。 所以這不是真實的選擇， 是一種變相的威脅。

選項最好跟現實世界的規則近似、相關

比如， 告訴孩子， 買小的就可以用省下的錢買另一樣東西，

這和平時消費的真實情況差不多， 這樣就對孩子有一些教育意義。 讓孩子選擇不只是為了管教他， 最好也真的能教給他一點東西。

要真誠

不要讓他感到家長更喜歡哪個， 希望他選哪個， 那樣的話， 他一定選你不喜歡不希望他選的那個。 也不要事事都給選擇。 選擇權的方法只能在合適的時候用， 如果用多了， 讓孩子覺得這是一種花招， 就失去意義了。

過多的選擇是負擔

平時無所謂的一些小事， 不要給過多選擇， 家長給安排了就行了。 過多的選擇對孩子就是負擔。