您的位置:首頁>正文

害怕衝突的孩子會怎麼樣?會不會沒出息?

晚上寫作業, 發現小兒子抓耳撓腮, 我問他怎麼了, 他也不說話。 被逼急了才小聲說塗改帶被弄壞了。 一想到在學校他也可能因為這個原因完不成作業, 我就氣不打一處來。

問:“爸爸昨天不是剛剛給你修好嗎?”

兒子低聲說:“今天又被同學摔壞了!”

“還是上次那個同學嗎?”

“不是”兒子聲音低到幾乎聽不見。

“他是故意的嗎?”我厲聲問。

兒子先搖搖頭, 又點點頭, 然後就一聲不吭。

“就是因為你遇見任何事情都不表態沒有立場, 所以別人認為你好欺負, 才總是損壞你的東西。 你自己都無所謂, 別人當然更不在乎你了!” 我控制不住自己開始說教。

Advertisiment
類似的事情太多了, 最近買了三個塗改帶, 帶到學校就丟了兩個, 沒幾天又壞了一個。 又買又壞不斷重複, 他的東西不是丟失就是被損壞。 偶爾的丟失和損壞我能理解, 小男孩難免頑皮淘氣, 可是總是他的學具被丟失損壞, 我就不樂意了。

聯想到他平時的表現, 我就更加窩火。 每次他和同學一起玩, 遇到挑釁, 他從不願和人發生正面衝突, 總是能躲就躲, 能讓就讓。 好多次看到他被人追逐和推搡, 他要麼跑開, 要麼退讓, 我特別生氣。 一是看到他被人欺負有些心疼, 二是擔心他長大以後不敢直面衝突, 繞著困難走, 變得懦弱、逃避問題、甚至不敢承擔責任……我越想越怕, 越想越氣。

害怕衝突的孩子會不會沒出息?我並非主張孩子橫行霸道爭強好勝,

Advertisiment
只想他遇事有態度, 不計較可以, 不代表沒立場, 別每次悶不吭聲被人欺負, 盡吃啞巴虧。 這幾乎成為我的心病, 雖然目前沒有出現大的問題, 可是一想到未來可能導致的不良後果, 我就焦慮不安。

有次和朋友聊起我的擔憂, 朋友不以為然地說:“我覺得你兒子沒毛病, 倒是你的想法有問題。 ”

我說:“你是站著說話不腰疼!未來男孩子需要承擔更多的責任, 面臨更大挑戰。 如果現在遇到問題都躲躲閃閃, 長大以後也難免逃避和不敢承擔。 懦弱對於男人是致命地弱點。 ”

朋友反問我:“遇到矛盾一定要正面衝突才算勇敢嗎?如果你孩子一天到晚惹事生非, 你是不是也很煩。 而且, 我看你兒子性格溫和善良,

Advertisiment
也很體貼人, 這難道不是優點嗎?有的衝突用腦子解決更好。 ”

和朋友聊完, 我自己也在思考, 不願與人發生衝突到底是懦弱還是寬容, 到底需不需要改變?

懦弱和寬容的區別是什麼呢?

懦弱是沒有原則和底線的退讓, 而寬容是善意的理解與包容。 區別是懦弱在情緒上表現為不甘與無力, 而寬容表現出的是一種淡然和放鬆。

12

害怕衝突的孩子會不會沒出息?於是, 我認真觀察兒子在處理衝突時的表現, 大部分時候都不太計較。 即使看似吃點小虧, 情緒上也沒有大的波動, 該玩還玩, 該鬧還鬧, 可見在他心中並沒有被欺負和受委屈的感受。 難道是我想多了, 或者是我帶有太多主觀判斷和干預在裡面?

Advertisiment

靜下來想想, 也確實常常聽到周圍人誇他:說他與人為善、心地寬厚;他的人緣還不錯, 走到哪裡都能跟人友好相處。 特別是外出聚會, 我經常讓他照顧一下弟弟妹妹, 他也很耐心。 可這些是我常常忽略和覺得理所當然的部分, 一心關注那些沒有達到我要求和沒做到的部分。

我得出一個經驗, 到底孩子是不是懦弱, 可以做一個簡單的判斷:

一、是否有負面情緒, 比如恐懼無助感。

二、是否有消極行為, 例如悲觀、抱怨、遷怒他人。

如果沒有上述情況, 意味著孩子是在自己可接受、可控的範圍進行社交活動, 家長大可不必過度擔心和干預。 成長本身是一個需要獨自經歷和體驗的過程, 我們無法代替他完成。

而如果你判斷孩子出現的是膽小怯懦的行為,

Advertisiment
可以分析一下形成原因是什麼。 一般可能有一下三種:

一、過度保護:

家長大包大攬、過度溺愛、越庖代廚。 父母因疼愛孩子, 代替孩子做選擇、做決定、甚至代替完成, 導致孩子成了生活中的低能兒, 什麼都不用做、也不敢做、反正可以依靠他人解決, 久而久之讓孩子產生嚴重依賴心理。 最終孩子變得畏畏縮縮, 不敢面對問題。

二、過度管教:

家長太強勢, 對孩子各方面要求都很嚴格。 凡事指指點點, 這也不行那也不讓。 經常訓斥, 責駡甚至體罰孩子。 太多束縛讓孩子沒有主見, 缺乏自信。 因而自我信念越來越弱, 最終形成懦弱性格。

三、過度期待:

有著完美型人格的家長, 望子成龍對孩子期望過高, 孩子無論怎麼做都無法達到預期, 長時間的挫折感導致孩子不願嘗試,自我放棄。

找到孩子問題的成因,家長可以對症下藥:

過度保護型家長要捨得放手。該讓孩子做的事情絕不代勞,該讓孩子解決的問題不要出手,耐心引導,讓孩子學會自己處理問題。

過度管教型家長要尊重孩子,允許孩子犯錯。多肯定少否定,多引導少約束。讓孩子在體驗的過程中積累經驗,調整行為。

過度期待型家長要根據孩子實際情況多鼓勵少苛責。不拿自己的孩子與別人比較,不制定不符合孩子實際情況的計畫,讓孩子從小事上點滴積累自信。

近期,Facebook上一則漫畫,其中有一句話是:不要幫你的孩子清掃他們成長道路上的每一個障礙。”這裡有一個重要的觀點是,尊重孩子的成長,尊重孩子的體驗,尊重孩子的選擇。讓我們耐心陪伴,靜待花開!

12 長時間的挫折感導致孩子不願嘗試,自我放棄。

找到孩子問題的成因,家長可以對症下藥:

過度保護型家長要捨得放手。該讓孩子做的事情絕不代勞,該讓孩子解決的問題不要出手,耐心引導,讓孩子學會自己處理問題。

過度管教型家長要尊重孩子,允許孩子犯錯。多肯定少否定,多引導少約束。讓孩子在體驗的過程中積累經驗,調整行為。

過度期待型家長要根據孩子實際情況多鼓勵少苛責。不拿自己的孩子與別人比較,不制定不符合孩子實際情況的計畫,讓孩子從小事上點滴積累自信。

近期,Facebook上一則漫畫,其中有一句話是:不要幫你的孩子清掃他們成長道路上的每一個障礙。”這裡有一個重要的觀點是,尊重孩子的成長,尊重孩子的體驗,尊重孩子的選擇。讓我們耐心陪伴,靜待花開!

12
相關用戶問答