Q1:3歲的女兒告訴我前幾日幼稚園老師送給她一份生日禮物,
但當我問起具體是什麼,
她說是老師和她之間的秘密,
不能告訴任何人。
作為父母,
該如何和孩子解釋,
和老師之間的這種秘密也需要告訴爸爸媽媽?因為我覺得雖然老師肯定是善意的,
但這個年齡段的孩子還不具備識別這種秘密是好是壞的能力。
A:既然你可以確認老師是值得信任的,
那麼在安全的情況下應該尊重孩子保守秘密,
這是她的權利。
而你擔心的是孩子不具備識別秘密的好壞能力,
這取決於她成長中最重要的環境,
即家庭。
Advertisiment
人對好壞的識別能力來自於他的感受能力,
例如孩子遇到不開心的事情想哭,
但父母卻教育孩子不要哭,
哭是不好的,
孩子就會否認自己想哭的感受,
並且遮罩它,
久而久之類似的事情多了,
孩子就不再信任自己的感覺,
而一個不信任自己的人自然會缺乏對自我的辨別能力。
因此,
一個孩子能否辨別好壞取決於他的家庭是否民主平等,
是否足夠尊重孩子的感受,
爸爸媽媽是否值得信任等。
父母越信任和尊重孩子,
孩子越信任和尊重自己的感受,
這就是自信和自愛的根源。
另外,
很多幼兒受侵害案件多數是發生在校園裡,
主要原因是“孩子不敢反抗權威”所導致的,
並非沒有分辨能力。
Q2:我家孩子兩歲不到就很會看大人臉色,
Advertisiment
這正常嗎?老公脾氣不好,
孩子一有錯就會訓斥一下他,
所以現在孩子一做錯事就趕緊扭頭看看爸爸的臉色。
甚至有時候看見我臉色不好,
也會問:“媽媽你是不是生氣了?”其實我總覺得孩子應該是無憂無慮,
無所顧忌的,
是不是我們做得不對?
A:兩歲左右的孩子正處在“自我意識”萌芽狀態,
也就是說,
他這個時候可以明顯的區分“你”和“我”了,
當他發現“我”的時候,
他會很努力的去證明自己的存在和獨立,
這就是成長,
也是“叛逆期”的到來,
這些行為的本意並非真正的叛逆,
孩子只是想努力證明自己而已。
若過度指責孩子,
制止他的行為和想法,
教育他要聽話等等,
待孩子成人後就很容易出現低價值感,
如遇到事情有想法時不敢表達自己的觀點,
Advertisiment
認為無法受到他人尊重等等,
這就是自卑的來源。
對於孩子的調皮,
只要他不傷害自己,
不傷害別人,
不破壞環境,
其他一切都儘量允許他去做,
讓他思考,
這更能幫助他成長。
Q3:我家孩子特別內向,
平時幼稚園有表演時,
他即使想跟別的小朋友一起參加,
最後也會退縮。
該怎麼做才能讓他變的勇敢些呢?我之前有試過給他報了興趣班,
本想鍛煉一下他的膽子,
現在他說不喜歡,
不想上了,
真不知道該怎麼辦。
A:很多家長都認為孩子膽小,
應該讓孩子接觸更多的外界來鍛煉膽大,
其實這樣做反而會物極必反。
首先,
內向或者外向,
都是孩子與生俱來的性格氣質中的一部分;再者,
內向並沒有什麼不好,
Advertisiment
是家長不能接納他原本的性格,
所以在家長眼中,
內向變成了缺點,
於是孩子就要被糾正,
這其實很不公平。
換一個角度想,
還有很多媽媽認為自己的孩子太外向了,
希望孩子內向一點,
又想著各種方法讓孩子學會“內向”。
這些“糾正行為”讓孩子就會被迫成為父母想要的孩子,
而不是真正的自己。
此外,
上臺表演節目別說孩子,
很多成人同樣會感到緊張、退縮。
因此,
在要求孩子之前,
父母應當先想想自己是否能做到?如果自己也無法完美地達成,
又何必要求孩子比自己還強大?對於一個孩子來說,
能學會什麼並不重要,
重要的是他有沒有一個安全可信賴的成長環境,
可以100%接納他,
深度認同他。