家庭育兒：我的三次走開

女兒喜歡上了剪紙手工。 我們做完了一本紙模型房子， 又翻出過去沒做完的紙車模書， 剪得不亦樂乎。

晚飯女兒先吃完， 放下碗筷一個人又去接著剪了。 我吃完過去時， 她得意地給我展示她剛剪出來的車。

第一次：勸阻無效後走開

我一看， 說：“哎呀， 剪得挺好啊！就是你把粘雙面膠的地方都剪掉了， 一會兒不好粘了。 ”她翻過剪紙檢查後， 也發現了問題， 就生起氣來。

她生氣的方式之一就是毀壞自己喜歡的東西， 只見她拿起桌子上這個車模剩下沒剪的部分， 開始不停地撕。

我提醒她：“你別撕了， 撕壞了就做不了了。

”但她不聽我的， 還繼續撕。 看來， 我好好勸她肯定沒效果;除非我沖她發脾氣。 可我並不想那樣， 相對於撕壞模型， 親子衝突更惡劣。

所以， 我什麼話也沒多說， 走開了。

第二次：故意拒絕後繼續走開

過了一會兒， 她自己恢復了情緒， 找到我， 用討好的語氣說：“媽媽， 幫我把剛才撕壞的修好吧。 ”我過去一看， 沙發上擺著剛剛被她撕出來的碎紙片。 “如果你只撕成幾片， 我還可以用膠帶粘上。 現在撕成這麼碎了， 我恐怕沒法修好了。 ”我說。

那頁紙的確撕得很碎， 可多花點時間， 也並不是粘不好。 但我還是選擇拒絕她——我想讓她自己承擔生氣毀壞東西的後果：自己撕壞了， 就要自己拼好來。 如果每次都是我幫她收拾殘局， 以後她就更不會意識到這個壞習慣帶來的不良影響。

聽我這麼說， 女兒又生氣了， 她一揮手， 把擺在沙發上的碎紙片掃到了地上。

我當沒看見， 自顧自地走到一邊， 拿起報紙看了起來。

第三次：左右為難時再走開

她在屋裡亂轉悠， 肯定還是放不下這件事。

我估計她有些渴了， 就拿了個白梨來削皮， 刻意保持梨皮沒有斷， 彎彎的， 長長的。 女兒很感興趣， 走過來接住梨皮， 擺放在一張白紙上， 說是梨皮過山車。

吃完梨， 她的情緒更好了， 趴在我腿上， 主動說：“媽媽， 以後我生氣時不弄壞東西了。 ”我說吃完梨感覺不錯啊， 她說太解渴了。

之後， 她開始玩弄剛才那些碎片， 像玩拼圖一樣， 拼出了幾個部分。 我問她需不需幫忙。

瞅准這個機會加入， 我有兩個目的：一是幫助她，

讓她對自己的努力更有成就感;二是想趁她心情不錯的時候， 跟她交流， 引導她學會正確發洩不良情緒的方法。

她看我主動去幫忙， 當然高興。 我於是一邊拼一邊告訴她：以後再生氣時， 可以找個軟乎乎的、打不壞的東西打幾下， 比如拍打沙發;然後想想自己為什麼問題生氣， 有沒有什麼更好的辦法解決這個問題。

邊聊邊做， 女兒發現固體膠用完了。 她使勁扣裡面剩下的膠， 怎麼也扣不出來， 一下又急了， 現學現賣奔沙發而去了。

我聽到沙發被她打得“啪啪”響。

我若這時干預， 結果肯定不好：假設我也弄不出那固體膠， 她會失望抱怨;萬一我弄出來了， 她又會因為不是她自己解決的而惱火。 所以我沒管那固體膠，

只誇張地說：“打完好受吧？”然後跟她一起笑。

過了一小會兒， 她突然說：“媽媽， 我有辦法了！我往裡面倒點水， 膠就化了！”我驚呼：“好辦法啊！我怎麼沒想到！你水杯裡就有水。 ”

膠並沒有真的都化， 不過有點水就變粘了， 算是沒影響女兒完成她的手工。

她得意地拿作品過來給我看。 原來， 她把剩下的一個小樣圖裡的小車座剪下來， 貼到了一個大樣圖的車裡， 說那是小寶寶的座。 這樣， 最後雖然沒做成車模， 她也有了一個自己滿意的作品， 事件完滿解決。

在整個過程中， 我走開了三次， 女兒因此有了自己平復情緒的機會， 有了主動重建溝通的機會， 也有了自己想辦法解決問題的機會， 甚至還嘗試到了應用新學的辦法管理情緒的機會。

當然了， 或許真正關鍵的不是我， 而是那個大白梨。