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家教:別看拳腳 看“聊”效

我想很多爸爸媽媽都是非常不願意打孩子的, 都說打在孩子身, 疼在娘的心, 看著孩子哭, 自己的心裡更難受。

但很多時候家長覺得, 對於孩子又不打不行, 比如說他喜歡摸插座中間的小孔、喜歡去玩開水瓶, 一不小心就觸了電或是燙著了, 那還不如先打他一頓, 讓他知道一碰那些東西就會挨打, 自然就不敢去碰了。

但我卻不太贊同這樣的觀點, 我是那種堅持不能隨便打孩子的家長。 尤其在孩子三歲以前是打不得的, 這個階段的孩子基本上還處於主要是滿足生理需要的階段, 如果過分要求孩子事事做正確、事事做好,

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不做好就要挨打, 這樣不見得能讓孩子記住教訓, 反而會給他們留下陰影, 甚至讓他們錯誤地理解你的意圖。

等到孩子三歲以後七歲以前時, 如果犯下了比較嚴重的錯誤, 是可以給予一定懲戒的, 因為這個階段孩子已經能夠清楚理解導致自己挨打的原因。 但十二歲以後的孩子就不要打了, 這個時候孩子正在進入青春期, 逐漸有了清晰的自我意識, 自尊心也越來越強, 如果在這個時候還體罰孩子的話, 孩子會感覺到自己的人格受到踐踏, 有可能會產生強烈的抵觸情緒。

其實無論對於多大的孩子, 我都堅持講道理是很重要的手段。 不要覺得小孩子什麼都不懂, 就什麼都不跟他講, 做錯事打一頓就解決了。

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這樣只會讓孩子在犯錯的道路上越走越遠, 歸根到底孩子犯錯的原因要歸責于大人而不該怪孩子。

我在給孩子劃定權利範圍和物品所有權的時候, 也會讓他認識家裡面的危險物品。 如何讓孩子意識到危險呢?危險是一個十分抽象的概念, 要讓孩子理解, 就要把抽象的概念變得具體。 怎樣讓抽象變得具體呢?我採用的是“以身作則”的方式。

有一次, 切菜的時候我的手不小心被菜刀割了一條小口, 傷口其實不疼, 但流的血有些多, 我走到在客廳玩耍的寶寶面前說, 寶寶, 媽媽的手被刀割了, 好疼啊, 你能幫媽媽到藥箱裡拿一張創可貼嗎?寶寶先是一愣, 不知道媽媽怎麼了, 然後立即跑去找藥箱裡的創可貼。

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他用比平常快三倍的速度拿來創可貼後, 一邊在我的指導下小心地給我貼上, 一邊很關切地問我, 媽媽, 很疼嗎?我就假裝哭鼻子的聲音說, 嗯, 好疼啊, 都怪媽媽不小心, 你看流了好多血呢。

然後我就會跟寶寶解釋菜刀的危險性, 接下來順理成章地還給他“介紹”了很多和菜刀有同樣傷害性的東西, 像水果刀或是家裡茶几上的玻璃等等, 都是需要小心防範的物件。 當然除了解釋危險性以外, 也要告訴孩子正確使用這些工具的方法, 我在使用那些危險工具的時候就會讓寶寶在旁邊看著, 大概就是因為這個原因, 我發現寶寶從小自我保護的能力就比其他孩子強。

隔壁寧之澤這個月已經挨了幾次打了, 都是為了一件事,

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劉姐不讓甯之澤玩剪刀, 看見他玩一次就打一次, 誰知道劉姐越打甯之澤越玩, 劉姐就一次比一次打得厲害, 孩子倒是下午打了晚上就沒事人似的, 有事的是劉姐, 前幾天他跑來找我, 說她打孩子也是不得已而為之。

我問她, 你在打寧之澤之前跟他講清楚了剪刀是很危險的嗎?講過究竟有多危險嗎?劉姐感覺很吃驚, 這麼小的孩子怎麼會懂這些呢?只要打他讓他害怕, 他就不敢去摸了。 可是這樣真的有用嗎?有用的話會一次兩次三次地打孩子嗎?我笑著和劉姐說, 劉姐啊, 他是你身上掉下來的一塊肉, 你好好跟他說, 我保證他能聽懂。 劉姐半信半疑地離開, 半個月後再見到我, 劉姐滿面春風, 呵呵, 你別說, 那小子還真聽話了哦。

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在孩子犯錯誤的時候, 我們首先要做的應該是講道理, 而不是胡亂使用暴力, 這個階段的孩子模仿能力很強, 這很有可能為孩子以後的暴力傾向埋下種子。 還有就是千萬不能在很多小朋友面前批評孩子, 這對一個孩子來說是十分傷自尊的事情, 特別是孩子稍微大一點了, 更有可能像大人那樣覺得這是奇恥大辱。

媽媽心得

不要輕易打孩子!孩子從出生開始就是我們一點一滴教出來的, 如果他有什麼不對, 我們是不是應該先在自身找原因呢?這個錯誤是不是因為我事先沒有跟他講清楚呢?是不是我也在犯所以他要跟著學呢?先找到自身的原因, 再去找孩子的原因, 這樣既可以避免在生氣的情況下不分輕重打孩子, 也可以更好地平和自己的心態。

體罰是懲罰孩子的唯一手段嗎?答案當然是否定的,可為什麼這麼多家長都要用這種方法呢?作為父母在對孩子施加體罰的時候,是否考慮過孩子的心情,是否想過會給孩子的內心帶來什麼樣的傷害?你希望孩子仇恨你嗎?還是希望孩子畏懼你?如果父母願意多思考一下,可能就不會這麼著急地對孩子舉起衣架了。

這個階段的孩子內心是敏感而深刻的,孩子也許並不會就此不再尊重你,但是至少當時他心中是有憤恨的,如果不是恨你,那他就會恨自己為什麼會存在於這個世界上。當這種可怕的心理放大,孩子的心靈就會開始扭曲了。

所以作為父母,每次在想要打孩子的時候,我們都應該好好地和他講講他為什麼錯了?我們應該多坐下來心平氣和地和孩子談談,而不是氣急敗壞的時候對孩子一頓打,對於小時候挨打我們多半都是記在心裡的,也是不願再記起的,那麼別讓我們的寶寶再承擔這樣不美好的回憶。

相反如果我們發現了他犯錯的原因,並且加以合理的疏導,說不定我們會發現孩子本身是懷著善意的心情,也可能我們會發現我們的做法導致了孩子的錯誤,這樣才是解決問題的根本之道。

也可以更好地平和自己的心態。

體罰是懲罰孩子的唯一手段嗎?答案當然是否定的,可為什麼這麼多家長都要用這種方法呢?作為父母在對孩子施加體罰的時候,是否考慮過孩子的心情,是否想過會給孩子的內心帶來什麼樣的傷害?你希望孩子仇恨你嗎?還是希望孩子畏懼你?如果父母願意多思考一下,可能就不會這麼著急地對孩子舉起衣架了。

這個階段的孩子內心是敏感而深刻的,孩子也許並不會就此不再尊重你,但是至少當時他心中是有憤恨的,如果不是恨你,那他就會恨自己為什麼會存在於這個世界上。當這種可怕的心理放大,孩子的心靈就會開始扭曲了。

所以作為父母,每次在想要打孩子的時候,我們都應該好好地和他講講他為什麼錯了?我們應該多坐下來心平氣和地和孩子談談,而不是氣急敗壞的時候對孩子一頓打,對於小時候挨打我們多半都是記在心裡的,也是不願再記起的,那麼別讓我們的寶寶再承擔這樣不美好的回憶。

相反如果我們發現了他犯錯的原因,並且加以合理的疏導,說不定我們會發現孩子本身是懷著善意的心情,也可能我們會發現我們的做法導致了孩子的錯誤,這樣才是解決問題的根本之道。

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