日本著名醫學教授“發明”了一個新詞：“夫源病”，
並聲稱：“老婆的病90%都是被老公氣出來的。
”真是這樣嗎？
所謂“夫源病”，
顧名思義，
就是“來源於丈夫（原因是丈夫）的疾病”。
老公的舉手投足都可能讓老婆心生不滿，
甚至氣出病來，
出現頭暈、心悸、頭痛、失眠等症狀。
你家裡是否有這樣的老公呢？
我老公是這樣的人：在人前態度和藹，
一回家就繃著個臉 說話態度高高在上；從來不幹家務，
卻總是對我指手畫腳，
自以為賺錢養家的是他，
覺得自己很了不起；幾乎從不向我說“謝謝”“對不起”……
其實，
這些影響到妻子身心健康的言行，
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多是丈夫們的無心之舉，
他們做夢也不會想到，
自己不經意的一句話、一個動作，
會給妻子造成莫大的壓力。
為了減低傷害，
受到“夫源病”威脅的家庭應該怎麼做呢？下面我們在幾個實際場景中找找對策。
場景1：跟他講今天發生的事，
他卻心不在焉。
對策：男人都不太擅長傾聽女人說話，
因為男人和女人說話的目的不一樣。
男人擅長用語言確認事實、展現自己的知識，
或是通過探討制定戰略。
而女人享受的是說話的過程。
說話，
就是她們緩解壓力的手段。
妻子們總是希望跟丈夫討論今天發生的趣事，
或是發發牢騷，
講講八卦。
她們覺得如此一來就能跟丈夫交流感情了。
可是丈夫卻把妻子當成自己的同事，
總想找個解決辦法出來。
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問題是，
妻子說的都是一時半會兒找不到解決辦法的問題，
於是丈夫們聽著聽著就煩了，
他們會想：你到底想讓我怎麼樣？漸漸地，
他們就不樂意聽了。
當丈夫的，
應該改變一下自己的觀念，
在妻子傾訴的時候溫柔地說一句：“這樣啊，
你也挺不容易的”。
但這個要求有點高，
所以各位女性朋友不妨看開一點，
乾脆就當丈夫是沒心思聽你說話的生物好了，
可以告訴自己：“跟他說，
總比對著牆壁說話強吧。
”如此一來，
女性的心裡也許會好受些。
場景2：我發高燒臥病在床，
他卻追著問我“飯呢？”
對策：不願幹家務的丈夫可以分成兩類。
一類是完全不會幹家務的，
另一類則是認定妻子就算生病也得幹家務的。
如果丈夫什麼家務都不會幹，
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那妻子也有不可推卸的責任，
一定要教會丈夫做基本的飯菜和家務。
如果丈夫就是不幹家務，
或者只在心血來潮時做一下，
那可以明確指派一項任務給丈夫，
比如讓他負責每天打掃浴室。
就算他再累，
醉得再不省人事，
該他幹的家務還是得讓他幹。
工作忙不忙，
跟幹不幹家務沒有關係，
千萬別讓丈夫用工作忙當藉口。
分配家務後，
妻子也要注意一點，
就是一旦丈夫接受了任務，
妻子就不要再橫加指責，
挑剔丈夫做得不好。
要擺正心態，
多多表揚，
給丈夫自由發揮的空間。
場景3：把照看婆婆的任務推給我，
他自己卻光表功不動手。
對策：如果夫妻雙方都是獨生子女，
那妻子的一生興許得照顧5位老人：自己的父母、丈夫的父母，
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還有自己的丈夫。
照顧親人是一項重體力勞動，
會給人的身心造成巨大的負擔，
還有人因不能忍受照顧老人的壓力而患上抑鬱症。
將老人送進養老院，
或是請護工等專業人員來照顧，
才是真正兩全其美的辦法，
千萬不要太過勉強自己。
如果丈夫不能理解您的辛苦，
就找您的兄弟姐妹或其他親戚商量一下。
場景4：一退休就成天纏著我，
打亂了我原有的生活節奏
對策：退休後的丈夫進入了每天都是星期天的狀態，
可他們並不會因為自己很閑就主動幫妻子分擔家務，
反而成天使喚妻子做這做那，
弄得妻子心情鬱悶。
另外一種是特別恩愛的夫妻，
雙方都盼著先生退休，
以為到時候就可以享受二人世界了。
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誰知先生真的退休了，
太太出門遛狗、和街坊聊天、和閨蜜聚會，
先生都要插一腳，
對太太過度依賴，
使太太苦不堪言。
過分黏人的丈夫都有一個共同點，
就是有強烈的不安全感。
退休前，
他們總是被同事環繞，
不太有獨處的機會。
一方面，
丈夫必須改變觀念，
在退休後建立新的生活；另一方面，
妻子也要在丈夫退休之前做好充分準備，
培養丈夫的自理能力，
幫他們找好退休後能幹的事，
比如幫助他們培養興趣、結交朋友等。
這樣，
既可以防止妻子患上“夫源病”，
也可以預防丈夫退休後患上抑鬱症。
