現在單獨生二胎的政策終於落實了， 很多爸媽都磨拳搽掌的準備著迎接“老二”。 但是爸媽似乎忽略了一個很重要的問題， 老二來了後， 如何給兩個孩子恰當的愛呢?對於兩個孩子的爸媽來說， “爭寵”肯定是無可避免的問題， 爸媽如何取得平衡呢?
老二到來之後， 家中最糾結的“課題”之一就是：如何給兩個孩子恰當的愛?給他們倆對等的愛嗎?何謂“對等”?兩個孩子出生時面臨的局面本身就不同， 那麼是否應該根據這“不同”， 多給老大一點愛和關注?那老二會不會又被忽視了?這究竟是一個無解的題， 還是爸媽的出發點根本就錯了?
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媽媽的愛被瓜分
誤解一：媽媽的愛被瓜分了
老二到來時， 他得到多少愛， 對他來說都是百分百。 但對於已經習慣了獲得父母全部愛的老大來說， 無論如何他得到的愛都會被瓜分， 所以他是比較可憐的那一個。 媽媽把更多關注放在他身上才是真正的公平!
老大在乎的不是“公平”， 而是“媽媽還像以前那樣愛我嗎?”
和過去“忽視老大， 重視老二”的傾向不同， 這些年各種育兒知識的學習讓我們意識到， 真正容易被忽視的人是老大。 於是， 我們心中的天平漸漸偏向大孩子， 認為他們應該得到更多關注。 最起碼， 老大要得到50%的時間才算公平。
可是， 當我們在老大身上花費了起碼一半的時間， 他依然不夠“通情達理”時，
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只是， 情感這個東西， 要麼是0， 要麼是100%。 在老二出生之前， 老大擁有的的確是我們100%的關注。 所以， 即使你現在給老大90%的時間， 他仍然會因為10%的缺失而感覺被忽視。 因此， 對於任何一個孩子來說， 他要的都不是公平的、平均的那一份愛， 而是全部!
這裡所謂的“全部”並不是時間上的100%， 而是感覺上的“獨一無二”和“完全擁有”。 也就是說， 在時間上不可能滿足的前提下， 就只能在特定的時間裡， 讓他體會到那種完全擁有爸爸媽媽， 不被打擾，
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誤解二：愛很難做到平均分
愛很難平均分
兩個孩子都恨不得盡可能多地霸佔媽媽。 所以在有限的時間裡， 無論怎麼做都不可能讓兩個孩子全滿意!孩子要的是100%的濃度， 不是100%的時間。 所以， 時間不是重點， 重點是某段時間裡， 孩子體會到的感覺!
除了給每個孩子安排一些單獨相處的時間， 我們還可以和每個孩子製造出這樣一種感覺：“有些事情， 只能和我一起做， 一起享受其中的樂趣。 ”孩子感受到這點， 會對自己的獨特價值更有信心。
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主要是通過我們發自內心地享受和他在一起玩耍的樂趣， 然後再加上一些恰當的表述。 比如跟老大說：“弟弟還太小， 聽不懂這些有趣的故事。 給你讀故事是媽媽最大的享受。 ”又比如跟男孩說：“和你一起出來參觀恐龍博物館真是有趣極了!女孩體會不到這種樂趣太可惜了!”總之， 孩子年齡不同、愛好不同， 你就去找屬於他的那個獨特的點， 給他傳遞獨一無二的感覺。
當孩子在這樣雖短暫但特別的時間裡體會到“媽媽愛我”“我在媽媽心目中很重要、很特別”， 他就一定不會蠻不講理地一直纏著媽媽不放。 當出現孩子爭搶或者霸佔媽媽的信號， 那只是說明， 他覺得來自媽媽的愛， 又不夠用了。
誤解三：關注不平均， 容易讓孩子產生誤會
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容易讓孩子產生誤會
如果媽媽給的關注和時間不平均， 就會讓孩子感覺媽媽偏心某一個， 甚至造成他們之間的不友好。 如果孩子之間有不友好的表現， 那一定不只是時間出了問題， 而是孩子沒有接收到愛。
因為老二的到來， 老大感覺被忽視、受委屈， 不僅僅是自己的時間被弟弟妹妹剝奪， 更多的時候， 可能是因為弟弟妹妹而被說教， 甚至責備。 這類委屈的情緒一直積攢著， 最終就容易爆發為兩人的不友好。
有了一個不懂事的小寶寶做對比， 媽媽很容易產生一種錯誤的直覺：老大是大孩子， 理應懂更多道理。 因此， 比較容易給老大設置高要求， 對小寶寶則寬容許多。 這也會讓老大對弟弟妹妹產生嫉妒心， 甚至認為媽媽偏心。如果因為沒有達到要求被批評，他立刻會把這個資訊解讀為：你看!我就知道媽媽會因為妹妹罵我，我又做得不對!在老大這裡，兩種感覺被加強了：第一，是因為妹妹，我才挨駡。第二，我就是一個壞男孩，一個壞哥哥。這兩種情緒都不利於他和弟弟妹妹的友好，一個自我感覺很差，對對方也心懷怨恨的人，怎麼可能和對方相親相愛呢?
甚至認為媽媽偏心。如果因為沒有達到要求被批評，他立刻會把這個資訊解讀為：你看!我就知道媽媽會因為妹妹罵我，我又做得不對!在老大這裡，兩種感覺被加強了：第一，是因為妹妹，我才挨駡。第二，我就是一個壞男孩，一個壞哥哥。這兩種情緒都不利於他和弟弟妹妹的友好，一個自我感覺很差，對對方也心懷怨恨的人，怎麼可能和對方相親相愛呢?