關於Kelly：混跡早教行業第八年， 做過指導師、編過教案、培訓過早教員工， 後在職攻讀兒童發展心理學專業課。 2013年7月華麗升級為媽媽， 立志專職研究0-3歲嬰幼兒。
小七最近晚上一直和隔壁三歲半的皮皮哥哥玩， 在玩完了各種鑽床洞、沙發蹦之後， 皮皮哥哥會拿出小貼畫（當然逃不了麥昆和湯瑪斯）來給自己選一個大的， 再給他媽媽選一個相同的， 第三給妹妹選一個她喜歡的， 再給我也選一個。
一段時間之後， 在男孩的汽車火車世界裡， 妞終於選中了這個可以中和性別差異的玩具---小貼紙。 於是這幾天一到哥哥家裡，
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頭幾次哥哥還配合， 拿下貼紙， 但最近哥哥就開始拒絕了“不行！那是我的！”， 最嚴重的一次， 居然在玩沙發蹦的時候， 他就主動把貼紙本藏到了一個高處！
我當時覺得他護東西有點過頭（他已經三歲半了耶！）， 還半開玩笑的和他媽媽說“呵呵， 這是個很經典的護東西的案例， 我要記錄下來。 ”
很巧， 過了幾天我就被邀請去和原來的同事做分享， 護東西自然是必定要涉及的主題。 在查閱各種資料的過程中我傻了眼， 第二天就捧著資料去找皮皮媽媽道歉了：
“我錯怪皮皮了。 因為我和小七來的時候， 皮皮每次都要和小七分享他的家、房間、玩具、零食，
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“這也可以解釋為什麼你出差不在家的時候， 他拒絕小七來家裡玩， 因為平時都是你和他一起招待我們， 你走之後他要一個人（雖然家裡還有爺爺， 但他覺得自己就是一個人）承擔起全部招待任務， 對於一個三歲半的孩子來說， 這種“小主人”壓力太大了， 所以他選擇拒絕妹妹， 來保護自己。 ”
如果是這樣， 那以後去哥哥家是不是我們要帶上點玩具？或者為了給他減輕壓力，
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就在今天， 小七經歷了一次很嚴重的“小主人”壓力。
親戚這兩天有點忙， 要把兩歲半的女兒送到了我家呆一天。 我提前給她電話， 提醒她最好給孩子帶個喜歡的玩具做安慰物， 以免她不適應；第二， 就是要帶一個她自己的玩具和小七交換， 因為我擔心小七也會像皮皮一樣有分享壓力。
沒想到姐姐是個適應能力極強的小朋友， 完全沒把自己當客人， 進門就把小七的玩具裝在一個筐裡。 小七也是天天混公園、見過“世面”的小朋友， 我自認為她的內心力量極其強大。
沒想到她剛要去“保護”自己的玩具的時候，
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如果再不干涉， 她的小眼淚可能就要掉下來了。 哎呀， 我當時心裡難受的啊， 馬上對妞說“你告訴姐姐， 這是你的玩具。 請她拿自己的玩具和你換。 ”一旁的奶奶也出來打圓場， 從姐姐的小背包裡拿出了一個玩具烏龜遞給小七。
這個方法挺有效的， 但只持續了一會兒。 小七在地上比劃了幾下， 就對烏龜失去了興趣， 又朝姐姐走過去。 沒想到姐姐馬上用身體擋住小筐， 從筐裡隨手撿了幾個玩具扔給妞。 妞一邊撿起自己的玩具一邊委屈的、小聲的說“寶寶的~”姐姐還是不理她。
沒辦法， 協商不成功，
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後來戰場轉移到房間。
“這是妹妹的玩具， 不是你的。 ”我們大人看來這樣的話很見外， 但當時確實只有這麼說才能起到讓姐姐尊重妹妹， 妹妹不再委屈， 兩人和平相處的作用。
現在回過頭來仔細分析一下， 其實道理很簡單：兩個孩子都處在通過佔有東西來發展自我意識（物權意識）的階段。 但小七要通過佔有自己的玩具來享受佔有的過程， 而對於姐姐， 則是要給她劃清一條界限， 幫她分清“別人的”， 通過尊重“別人的東西”， 她才能更好的理解“自己的”。
皮皮比小七大一歲多， 他當小主人的時候有分享壓力；小七是個內心強大見過“世面”（姑且這麼說吧呵呵）的小朋友， 但也敵不過姐姐的反客為主。
所以可不可以這麼理解，孩子終究還只是孩子，他們處於正在建構對於物權、對於界限的理解階段，此時出現的一些“小氣”、委屈，和道德和心胸無關，家長要做的只包容理解，陪伴等待。
但也敵不過姐姐的反客為主。所以可不可以這麼理解，孩子終究還只是孩子，他們處於正在建構對於物權、對於界限的理解階段，此時出現的一些“小氣”、委屈，和道德和心胸無關，家長要做的只包容理解，陪伴等待。
