動輒向孩子發脾氣， 難以解決任何問題。 不管父母有怎樣充足的理由， 這種方式也只能造成孩子心理上的傷害。 父母們大多會有這方面的經歷：當他們發過脾氣後， 心理上卻依然處於失衡狀態。 他們發現， 在解決了一個問題的同時， 又產生了另一個問題——對孩子的歉疚。 父母可能會想到， 這事大概用不著發這麼大脾氣， 但終究是發洩出去了， 不能收回。 緩解了心裡的一時火氣， 卻也生出了諸般懊悔之情。
父母感到沮喪時， 可能會把發脾氣歸咎於性格或其他什麼原因， 要麼就事論事， 麗最糟糕的則是歸罪於孩子。
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譬如， 這一天是全家高興的日子。 大人在屋裡忙忙碌碌有說有笑。 那鬼頭孩子的麻煩可能就來了：不是敲碎了鄰居家的玻璃， 就是把別人家的小孩惹哭了， 總是會有人找上門來理論一番。 假如那登門告狀的人家不和顏悅色， 再帶點輕蔑的表情， 狀告這孩子造成的惡果怎樣怎樣， 這孩子的素質如何如何……便會使孩子的父母感到大失臉面， 火氣頓時上躥， 只是不好當面發作。 但等告狀者離開， 回過頭來看， 一屋子喜氣被這倒楣孩子給攪得橫豎不是， 那做父親的（也許母親會好一些）自然是要失控的。
應該說， 父母們並非不能對孩子發發脾氣，
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感到內心不安的父母過後會採取平靜的態度。 先是批評埋怨， 後是大講道理， 然後便是“下不為例”。 在說這些話時， 語調會逐漸舒緩， 表情也變得慈祥， 潛藏的意思是希望孩子能予以諒解：
——你看， 我也是迫不得已， 人家在那邊聽著呢。
——我是一時火氣， 這事把我氣蒙了頭。
——我總不能閉著眼睛不管呀！
——這還不是為了你將來好。
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父母們還能找到更巧妙的方式讓孩子知道， 父母同樣受到了委屈， 就像孩子受到的“虧待”一樣， 一邊說著， 一邊還會用手撫摸孩子的頭。
孩子的理解總是直率的， 且會感動于父母的這般“屈尊”和“降格以求”。 在一段時間裡顯得異常平靜， 父母便也頗為放心起來。 只是“好景”往往維持不下去。 不定什麼時候， 什麼事情上又惹得父母大動肝火。
尤其讓孩子迷惑不解的， 是在他們記憶裡， 父母所表示過的“不該對孩子發脾氣”、“再也不打孩子”實際上是一種幻象。 只要給父母惹了麻煩， 恰巧那天父母心情不好， 孩子照樣是要遭到責駡的。 有時候， 父母在發脾氣時根本不管不顧， 甚至在大庭廣眾之下， 讓孩子“丟面子”。 而父母所想的卻是，
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孩子們在幼小時期就已懂得父母的話也不必完全當真， 儘管他們有時候表現得跟“真”的一樣。 “既然他們在說話時‘言不由衷’， 也就大可不必把他們的‘道理’太當回事兒！”孩子會這樣想。 造成孩子心理傷害的另一方面則是父母發脾氣的程度。 孩子難以接受那古怪的表情、火爆的秉性。 他們嘴裡吐出來的話語， 就像一陣接一陣的巨大氣浪， 沖進孩子的心理， 令他們既恐懼又難過， 同時又感到深深的壓力。 他們想不透平時口口聲聲“愛護孩子”的大人， 怎麼會這樣對待孩子， 如此不留情面。 而孩子認為自己的作為不是有意要傷父母的心，
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“誰願意做壞孩子呀！”孩子們這樣想。 他們感覺到自己的父母氣量太小了， 從不為孩子著想， 也不理解孩子的苦衷。 有時他們做錯事也是迫不得已的， 父母完全可以沉住氣， 先聽聽他們的解釋。
父母們應該知道， 在解決問題時， 發脾氣恐怕是最簡單、也是最無助的方法。 它只能使孩子在一段時間過後照行其事， 而另一種可怕的事實是， 父母一心想戒除的壞脾氣、壞性格， 由於經常發作， 不知不覺地遺傳給了孩子——既然大人可以用這種方式解決問題， 我們也可以照此方式同樣發揮。
孩子們長大以後很有可能會變成與父母同樣的性格， 假如他的父母有一副善講道理的好秉性， 孩子們可能會比父母做得更好。而那些總是按捺不住火氣、動輒發脾氣的父母倒是應該好好從這方面想一恕：
●我的目的是什麼呢？
●發一通脾氣固然痛快，但這對孩子有什麼好處？
●父母可以發脾氣，孩子是不是也可以呢？父母要是誤會了孩子該怎麼辦呢？
●我這秉性是哪兒來的？父母遺傳的嗎？
●我喜歡別人如何待我？孩子又喜歡別人怎麼對他呢？
●能否過半小時以後再發脾氣？如果做不到，知道其原因嗎?
孩子們可能會比父母做得更好。而那些總是按捺不住火氣、動輒發脾氣的父母倒是應該好好從這方面想一恕：●我的目的是什麼呢？
●發一通脾氣固然痛快，但這對孩子有什麼好處？
●父母可以發脾氣，孩子是不是也可以呢？父母要是誤會了孩子該怎麼辦呢？
●我這秉性是哪兒來的？父母遺傳的嗎？
●我喜歡別人如何待我？孩子又喜歡別人怎麼對他呢？
●能否過半小時以後再發脾氣？如果做不到，知道其原因嗎?
