家長你的退讓是否是對方的需要？

無論是大人還是孩子， 都有自己的面子。 尤其是在什麼事情上僵持不下的時候， 給對方一個臺階下， 其實剛好可以緩解繼續的頂牛。 這不光是對夫妻、朋友的關係上需要退讓， 對待親子關係， 同樣適用。 別看孩子小， 他們有時候的堅持或者是討價還價， 無非是需要父母的認同或者滿足他們的自我需求。

問題是， 退讓的那一方， 讓了一步似乎心有不甘， 如果另外那個還在不依不饒， 這就可能使得火藥味彌散。 退讓的人覺得氣憤：我已經都讓你了， 你怎麼還不見好就收！其實， 你的退讓能否讓對方領情，

只在乎你的退讓是否真的是他所需要的。

某天早晨送美美上幼稚園， 這樣的時候通常需要抓緊時間， 如果小孩子磨蹭了大人提醒過還慢慢悠悠， 可能就容易有不愉快。 美美還在那裡挑選自己想戴在頭髮上的頭花， 我在這邊看著表知道她到班裡吃飯會涼了， 於是不停催促， 告訴她明天再戴這個頭花， 現在趕緊去幼稚園。

拉著她出來， 她就開始找茬。 一會兒什麼“我困”， 一會兒又“我不想去幼稚園”。 起初我都沒有往心裡去， 等真的到了幼稚園， 她居然哭了。 一頭霧水的我不明情理， 在她要求我抱抱的時候， 抱了她哄了她；到了班級門口， 她又哼唧著讓我給她換鞋， 我也給她換了。 我心想這總可以了吧， 也該不哭了。 豈料想她要往班裡走的時候終於哭出聲音來。

我覺得很奇怪， 平時她可是歡天喜地到班裡呀。 今天這是怎麼了？於是， 我乾脆把她拉到一邊， 讓她把心裡怎麼想的就告訴媽媽， 媽媽清楚了就會幫助她。

於是， 她這才抹著眼淚說：“你明天一定要讓我戴那個頭花好嗎？”

我恍然大悟――難怪我做了幾次讓步美美仍然不高興， 她不需要我給她換鞋， 這不過是個藉口， 她就想要頭花， 而今天不能戴她就傷心了。 如果我和她較勁批評她或者再退讓， 她依然會哭鬧。 清楚了她的需要， 我痛快答應了她， 並允諾明天她可以戴兩個頭花。

這下， 美美喜笑顏開， 剛才的委屈一掃而空， 蹦蹦跳跳進了班裡。

所以， 以後再有類似這種情況出現的時候， 尤其是她不配合的時候，

我都會儘量想想她的什麼要求才是她真正需要的， 如果可以， 我則適當退讓不和她強行對抗， 同意她的一些不過分要求也沒有什麼大不了的。 而結果就是， 孩子很愉快地聽從你的其他言辭。

從孩子身上， 我受到的啟發遠比簡單退讓要多。 好比在職場上， 雙方的協定、洽談的專案， 總有不符合所謂利益的條款， 如果誰都堅守自己的心理底線或者是所謂的原則， 那麼潛在的合作可能就無法達成。 真正瞭解到對方需要的是什麼， 滿足這個需要的退讓， 可能遠比一個優惠更加容易讓對方心情愉快。

至於在情侶、夫妻關係上， 讓步的一方， 如果知道你愛的那個人心裡期望在哪裡， 你的一步謙讓會遠比所謂潰不成軍的退讓讓你和他都有滿足感。

關鍵就是， 你要清楚他表面提出的種種要求之後， 真正的驅動是什麼。 不然， 他步步為營讓你委屈、惱怒， 你一味牽就他還更加變本加厲， 這就很難避免矛盾的激化。

所以， 對朋友、項目談判、孩子和情感上， 都需要具備退讓的智慧：你讓的一步， 剛好是他的心理需求的那個G點。