家長你知道你的寶寶是不是在說謊呢？

對於3歲前的孩子來說， 他有時會說與事實不符的話。 家長可能會擔心地想， 這麼小的孩子就已經開始說謊， 非要好好教訓他一下不可。 但家長的訓斥， 很可能招來孩子委屈的眼淚。 這是為什麼呢？孩子是在說謊嗎？
一般說來， 孩子在3歲前是不會說謊的。 他們說的話與事實不符， 往往有其原因。 比如：
一、 概念模糊：
3歲前的寶寶， 對時間、空間、數量、人物關係等概念還是比較模糊的。 他可能將以前發生的事情統稱為“昨天”， 或把昨天發生的事挪到了今天。 當鄰居小朋友的媽媽問：“你去過動物園嗎？”孩子可能回答：“我昨天去了。 ”而他昨天並沒去， 他是指自己曾經去過。 並不是在有意說謊。
一件東西搞壞了， 家長問：“怎麼弄壞的？”孩子回答：“媽媽。 ”但事實上， 是他自己弄壞的。 這是否說明孩子說謊了呢？也不能。 孩子的意思很可能是說：“媽媽看我時我弄壞的。 ”
當家長給孩子拿糖時說：“夠了， 不能多吃。 ”孩子卻反復說：“才兩個。 ”也並不是在說謊， 他的本意是說， 給的糖太少。 遇到上述情況， 父母不要急於指責孩子， 而不妨多問孩子幾句， 搞明孩子的真正意圖， 並告訴孩子正確的表達方式。
二、 受大人提示：
有時孩子說謊是受了大人的提示。 比如， 孩子並沒做某件事， 但他卻可受大人的提示而認為這事是他幹的。 例如， 保姆打壞了杯子， 她對孩子說， 你打壞了杯子。 當父母問道“杯子是誰打壞的？”孩子可能會高聲答道：“我！”同樣， 孩子自己打壞了杯子， 父母說：“怎麼同小芳（保姆）一樣， 總打壞東西。 ”當奶奶問道：“杯子是誰打壞的”孩子就可能會說：“小芳阿姨。 ”
三、 幻想當成現實：
臨近3歲， 孩子想像力豐富多了。 他常常把自己想做什麼當成事實來表達。 比如， 他非常想讓爸爸帶他出去玩， 但爸爸總沒時間， 他會說：“我爸爸帶我去公園玩了。 ”他非常想要個同小朋友一樣的玩具， 但父母不給他買， 他也可能會對小朋友說：“我有， 我媽媽買的。 ”
四、 真的在說謊：
儘管3歲前孩子很少有意說謊， 但有時孩子卻真的會說謊。 這往往同父母教育不當有關。 譬如， 父母動不動就打罵孩子， 信奉棍棒教育， 孩子漸漸會明白， 做了錯事會挨打。 於是， 他就會想到躲避， 一次不經意的推脫， 家長便不再追究， 孩子就會從中得到“經驗”：這可免受皮肉之苦。 所以， 打罵是不正確的教育方式。 對孩子而言， 教育的目的是讓孩子明白什麼是正確的， 什麼是錯誤的。 錯了就要改正。 簡單粗暴的打罵， 也許能讓孩子知道錯了會受痛苦， 但孩子卻不明白為什麼錯。 如果家長在孩子認錯後依然又打又罵， 孩子就會認為， 認錯也不對， 會挨打。 若孩子不承認錯誤時， 反而能躲過了父母的責罰， 孩子就會被“教”會說謊。
有的孩子說謊是他正當要求得不到滿足。 比如， 孩子想出門玩， 家長說， “玩什麼？快吃飯了。 ”孩子就會說：“我吃過飯了。 ”又比如， 孩子想吃糖， 媽媽說：“不行， 把牙吃壞了。 ”孩子便說：“媽媽， 娃娃要吃糖。 ”因為娃娃沒有牙。 所以， 家長對孩子正當或不過分的要求， 應給予滿足， 不要認為只有“挫折”教育才能使孩子明理。 在更多情況下， “順境”教育， 不僅使事情能收到良效， 對孩子的良好個性的形成也有益。
孩子說謊還同父母干涉過多有關。 孩子玩得興頭上， 家長說， “走， 回家喝水！”二話不說， 拉上就走。 孩子會隨口說：“喝過了！”家長對孩子什麼都不放心， 不許這不許那的， 當孩子滿頭大汗地玩回家， 媽媽問：“阿姨讓你瘋跑了嗎？”孩子便會說：“沒有。 ”
當父母聽到孩子的話與事實不符時， 先不要認定孩子就是在說謊， 而是要分析為什麼， 如果是希望， 就儘量給予滿足；如果是概念不清， 就要耐心地教孩子；如果是受大人提示， 就應該先告訴他， 正確的答案， 然後問他兩個哪一個對。 孩子就會想一想， 再回答；至於孩子真的說謊了就要先從自身找原因， 注意糾正， 同時要告訴孩子， 說謊是不對的， 好孩子是不說謊的。 並可以給他講一些《狼來了》等有關說謊害處的小故事， 以免孩子養成說謊的壞毛病。