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家長如何應對孩子人際關係敏感期

對於孩子, 特別是上學的孩子, 父母會經常接到這樣的投訴————孩子又在學校或者是幼稚園跟誰誰誰吵架了, 甚至是打架。 也不是說孩子的交往能力差, 孩子也有一兩個很要好的朋友, 這究竟是怎麼一回事呢?其實, 這個就是孩子人際關係的敏感期。

引:不能剝奪兒童的這個自由, 這樣才能使兒童人際關係的敏感期順利地完整進入下一個週期。

人際交往, 是兒童成長和發展過程中一個很重要的需求。 我們生活在關係中, 我們的各種問題就是關係導致的, 所以這個敏感期的發展, 將為兒童成人以後奠定非常重要的基礎。

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不同階段的發展

最早兒童只對物感興趣, 對人還沒有產生一種真正的連接。 當跟人產生連接時, 往往是一對一的連接關係。 很多成人以為, 兒童生活在一個集體環境中, 就自然學會了人際交往。 事實不是這樣的。 真正的關係是在跟某個人產生連接的過程中發生的。

家長如何應對孩子人際關係敏感期

兒童首先是透過食物來產生連接, 就是我帶好吃的跟你分享, 你跟我做好朋友。 但是, 兩三個月之後, 兒童很快發現一個秘密, 就是, 當我沒有好東西的時候, 或者當你把我的好東西吃完之後, 我們之間的關係就結束了。 兒童一旦發現這個秘密, 就會找一個不會消失的東西來跟周圍的小朋友建立關係,

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通常就是用玩具。

兒童開始通過玩具的分享、交換、贈送, 來建立關係。 經過這樣幾個月的發展, 很多孩子發現對方一旦得到這個玩具以後, 對方就可能結束這個關係。 兒童再次發現, 透過玩具也不能維持一個持續的交往關係。 所以經過幾個月以後, 兒童會再次放棄這樣的關係。

那麼到4歲多5歲的時候, 兒童終於發現, 交朋友的一個重要內容來自於我們有相同的東西, 比如相同的愛好和興趣, 或者我喜歡他, 或者他喜歡我, 或者雙方能夠相互理解。 有時候我們問一個孩子, 我說:“你為什麼要跟他交朋友呢?”他會很認真地看著我說:“因為他理解我呀, 所以我要跟他交朋友。 ”

在人際關係中, 兒童最終會發現, 真正的朋友是建立在志趣相投、彼此關愛、相互理解和相互傾聽的基礎上,

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達到這種狀態的時候, 兒童就能發現, 他和夥伴之間的關係, 達到了一種真正的和諧。

讓孩子自由發展

但是在這樣的人際關係中, 我們依然能看到兩種不同類型的兒童, 一類人是對物感興趣, 一類人是對人性充滿興趣。

對物感興趣的小朋友, 他們會因對某個事物的共同興趣而聚在一起, 比如說一起玩車, 一起玩機器人, 一起玩飛機……他們對人與人之間的關係不感興趣, 但是他們對共同的事物感興趣, 這種狀態非常像成人的俱樂部, 比如說攝影俱樂部, 足球俱樂部等等。

另一類是, 對人感興趣的這部分小朋友, 他們會透過人與人之間的關係來發展自己的交往能力。

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比如說, 孩子們最早期會出現控制與被控制的關係, 一個孩子被另一個孩子控制住了, 被控制的孩子會依附于對方, 幾個月以後, 被控制的孩子發現, 依附會使自己不獨立, 心裡不舒服。 由此孩子就會得出結論, 不能依附於他人, 自己必須獨立。 這個時候, 鬥爭開始了, 反控制和反依附。 最終, 兒童終於發現, 人與人之間, 可以達到一種和諧, 這種和諧是依靠規則來建構的。

我舉個例子, 在我們學校有兩個小朋友, 一個男孩一個女孩。 女孩到男孩家玩, 男孩要當獅子王, 女孩也要當, 為此兩人吵了起來。

大人就幫助協調說:“男孩當獅子王, 女孩當娜娜, 這樣分配角色合適。 ”大人的建議惹怒了女孩, 女孩說:“因為我是女的, 所以就要讓我當娜娜嗎?這不公平。

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”成人的介入並沒有能幫助這兩個孩子, 後來不再介入。

家長如何應對孩子人際關係敏感期

幾天之後, 兩個孩子又在一起玩了, 而且很和諧。 父母就問:“你們是怎麼樣解決前面的問題的?”孩子說:“如果我到他家, 他就是獅子王;如果他到我家, 我就是獅子王。 ”他們建立了一個規則, 一個承諾。 在關係之間, 他們學會了放棄一些東西, 然後滿足對方的一些需求。

其後, 其中一個孩子的媽媽問孩子:“你覺得你們兩人之間發生了什麼問題?”孩子說:“他想控制我, 但是他沒有控制住, 我很快就從他的控制中跳了出來;有時候我也想控制他, 我也沒有控制住, 他也從我的控制中跳了出來, 最後我們發現這樣不行, 我們就建立了一個規則,誰也不控制誰。”我們說人際關係達到這種狀態的時候,一個認識人際關係的週期就被完好的形成了。

5歲多6歲的時候,兒童對規則高度感興趣,所以一起玩的時,首先建立規則,對方同意後才玩。這實際是一個承諾和契約。有趣的是,這是在成長中自發完成的。

在實際生活中,我們可以看到成人的狀態,他們都停留在權力鬥爭中,在控制與反控制中做著這種人間遊戲,他們甚至沒有達到我們所說的兒童的這種正常狀態。所以讓孩子在愛、自由、規則中成長,會提升和進化他的生命意識和素質。

要讓兒童把人際關係的敏感期發展好,就要讓他完成這樣一個週期,在這個週期中,給孩子空間,讓孩子自己處理問題,直到孩子需要成人才介入。但介入的時候並不是告訴孩子應該怎麼做,而是要傾聽孩子,讓孩子說出他們的糾紛,幫他們自己找出關係中存在的問題。這就是我們所說的,兒童擁有權利發現問題、解決問題、並且設計出解決問題的計策和方案的自由。不能剝奪兒童的這個自由,這樣才能使兒童人際關係的敏感期順利地完整進入下一個週期。

小編總結:兒童的人際關係敏感期是孩子必經的一個時期,在這個時期,父母要做的是給孩子充分的自由,讓他們自主處理他們的問題和疑惑,而不是一味的替孩子解決問題,父母應該在孩子們處理不了問題時,給予孩子一些意見,告訴他們應該怎麼做,指引他們。

我們就建立了一個規則,誰也不控制誰。”我們說人際關係達到這種狀態的時候,一個認識人際關係的週期就被完好的形成了。

5歲多6歲的時候,兒童對規則高度感興趣,所以一起玩的時,首先建立規則,對方同意後才玩。這實際是一個承諾和契約。有趣的是,這是在成長中自發完成的。

在實際生活中,我們可以看到成人的狀態,他們都停留在權力鬥爭中,在控制與反控制中做著這種人間遊戲,他們甚至沒有達到我們所說的兒童的這種正常狀態。所以讓孩子在愛、自由、規則中成長,會提升和進化他的生命意識和素質。

要讓兒童把人際關係的敏感期發展好,就要讓他完成這樣一個週期,在這個週期中,給孩子空間,讓孩子自己處理問題,直到孩子需要成人才介入。但介入的時候並不是告訴孩子應該怎麼做,而是要傾聽孩子,讓孩子說出他們的糾紛,幫他們自己找出關係中存在的問題。這就是我們所說的,兒童擁有權利發現問題、解決問題、並且設計出解決問題的計策和方案的自由。不能剝奪兒童的這個自由,這樣才能使兒童人際關係的敏感期順利地完整進入下一個週期。

小編總結:兒童的人際關係敏感期是孩子必經的一個時期,在這個時期,父母要做的是給孩子充分的自由,讓他們自主處理他們的問題和疑惑,而不是一味的替孩子解決問題,父母應該在孩子們處理不了問題時,給予孩子一些意見,告訴他們應該怎麼做,指引他們。

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