家長如何打造親子溝通的無阻礙？

第二層境界：己所不欲， 勿施於人

在人際交往中， 我們總會遇到一些令人不愉快的事情， 比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不願意做的事……這些不愉快都是我們最不願意碰到的倒楣事， 會使我們心煩氣燥或者神情抑鬱。

那麼， 我們再回過頭來想想， 這些我們所認為“倒楣”的事， 是不是經常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的， 並且還很有心理優勢――我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認父母的良好初衷， 只不過方法值得商榷。 當我們被領導批評的時候， 即使真的認為自己錯了，

也會顧及面子， 想方設法給自己找個臺階下。 同樣， 孩子的自尊心也很強， 方法不當就會激發孩子的逆反心理， 所以， 教育不但無效， 還有可能爆發親子衝突。 而很多父母這時候也激動起來， 很生氣地做出結論：這孩子就是這麼不聽話！

我曾經碰到一位爸爸， 他堅信兒子必須要靠爸爸來培養， 才能成為真正的男人。 於是， 他對兒子採取了“軍事化”管理， 比如晚上八點半就要去洗漱， 不管兒子正在進行什麼活動， 都必須立刻停止。 結果， 只要每天晚上一到八點半， 全家人都精神緊張， 因為父子大戰天天會上演。 這位爸爸的兒子也夠倔， 對老爸的管理方式極不買帳， 一定要進行抗爭， 即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，

第二天還是要繼續抗爭， 平日對老爸也沒個好臉兒， 好象真應了那句話：父子天生是敵人。

看到自己的教養頗有些受挫的樣子， 這位爸爸便感覺很失落。 我問他：“你老闆會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣， 誰願意跟他幹。 ”我笑了：“對呀， 你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事， 憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受？他也是個有獨立人格的人啊！為什麼不換種方式， 用一種平和的態度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的， 你可以從八點二十開始提醒他， 給他也給你自己一個心理期限， 你回家試試， 看靈不靈。 ”

第三層境界：換位思考

初為人母的那段日子， 是我有生以來最為狼狽的一段時光。

雖然做了很充分的思想準備， 但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的衝擊。 所有的生活秩序都被打亂， 我不得不重新整合， 並且先讓自己適應下來。

在經歷了最初的混亂之後， 有一天， 我看著床上熟睡的熊壯壯， 不由地想到：他的感覺會是什麼樣的呢？從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來， 一瞬間暴露在“光天化日”之下， 強烈的光線、喧鬧的人群， 他要學著怎麼吃到媽媽的奶， 學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。 和這個弱小的生命比起來， 我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他， 我會怎麼樣？

有了這樣的思考， 我的心情開始平和下來， 我知道自己最該做的是什麼。

我應該全力以赴地去幫助他， 用我的愛給他帶來安全感， 而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考， 在處理人際關係上是一個非常有效的方法。 它的深層含義是2個非常重要的字――理解。 孩子的每一步成長， 都需要他自己的努力， 有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事， 而是因為他們的能力實在有限， 真的還做不好。 父母首先要有一顆寬容的心， 成長總是要付出代價的， 如果這代價只是一個易碎的花瓶， 那就少一些嘮叨吧， 或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裡。 換了你， 也不想打碎花瓶， 但是把你的力氣減到孩子那麼小， 你可能也拿不動它。

這三層境界， 其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。 但是， 在進行親子溝通的時候，

我們往往把親子關係看得過於特殊， 而忽略了這些常用的溝通方式。 如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係， 而不是隸屬關係， 用尊重、信任、理解的心態來對待孩子， 那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎？

希望借助這個專欄來和父母們探討建立和維護良好親子關係的話題， 通過我們的努力， 能使父母更加瞭解和理解孩子， 使孩子能夠真切地感受到來自父母的愛， 使父母的教育行之有效。 所以， 歡迎大家一起來參與。