家長少介入孩子之間的矛盾

一個博友留言， 讓我去看一下她朋友的博客， 請我作出裁判。 我去看了， 是孩子之間的矛盾。 整個事件敘述起來太長， 簡單地說， 就是兩個七歲男孩因爭奪一個玩伴而發生打鬥， 其中一個吃了虧。 家長不服， 告到學校， 並且在網路上發帖， 遂發展為家長之間的戰鬥。 最後， 事態雖然平復， 但家長和孩子都感到很受傷。

我沒有就事件本身作出評價， 只是對他們提出了建議。 孩子之間的矛盾， 家長最好少介入。

首先， 家長介入的作用有限。 家長的介入可以解決一兩次具體的矛盾， 卻改變不了孩子在群體中的處境。

因為偶爾一兩次衝突的結果， 並不能改變整個群體等級關係的結構， 等級關係是長期形成的， 是很多因素共同作用的結果。 如果已經形成了一種相對穩固的社會關係， 每個人都有了相對固定的位置， 外力很難去撬動它。 不可能父母介入一兩次， 就能夠讓群體成員重新排序， 以前不受尊敬的突然就受尊敬了， 這不可能。 更大的可能性是， 父母一離開， 情況還是照舊， 甚至更糟， 因為你搬父母來鎮壓， 對別的孩子是種示威， 很可能讓對立加深。

譬如， 一個在班上總是受欺侮的孩子， 並不能因為父母為他出一次氣就把同學震懾住， 反而可能引來更惡劣的對待， 因為這意味著“不順服”， 意味著對抗。 但這對抗的力量卻是臨時性的，

父母不可能每時每刻和孩子在一起， 父母一離開， 孩子仍然是弱勢， 甚至因為父母的介入加劇了孩子與其他同學的對立， 反而讓孩子更難處。

孩子在群體中處於什麼等級， 只能由他自己決定， 旁人是幫不上忙的。 有些受老師寵愛的學生會被其他學生攻擊， 連近在身邊的老師都保護不了自己的“寵兒”， 更何況鞭長莫及的家長。

其次， 矛盾既已產生， 傷害也必然已經發生， 家長如果非要辯個是非曲直， 就等於是把傷口扒開， 裡裡外外探個清楚， 還要展示給其他人看， 讓其他人來評判。 且不說評判是否公正， 這個過程本身， 就是對孩子的再次傷害。

人生活在社會中， 任何人都會遇到人際關係上的問題， 遇到了總要找原因，

而心理學上的歸因理論認為， 絕大多數人都會將失敗的原因歸於別人， 將成功的原因歸於自己， 這是一種本能， 往往連自己都不易察覺。

正因為把失敗的原因歸於別人， 眼光向外， 就看不見自己的問題， 解決問題的方向就會出現偏差。 而且， 由於眼光向外， 我們的內心總是在關注別人， 就不自覺地將自己的感受建立在了別人的態度之上， 很容易成為別人情緒的受害者。

大人一旦出面， 事情就升級了， 因為涉及的利害關係越來越大， 自保的本能就會讓雙方偏離事實本身， 很難有一種從容的心態和充分的思考， 結果陷於情緒化之中， 簡單的事情也弄得複雜。

孩子遇到自己難於處理的事情， 家長也不是不能介入， 只是要有一種呵護的心態，

不僅對自己的孩子， 也對別人的孩子也多一些理解和尊重。 最好不要將事情公開化， 讓孩子處於矛盾的焦點， 左右為難。 大家的關注也是一種非常大的壓力， 就像夫妻之間發生矛盾， 如果非要在大庭廣眾之下說清楚， 讓有錯的一方公開道歉， 恐怕最後不是矛盾的解決， 而是更多的矛盾被點燃， 不可收拾。 其實， 即使當眾說不清楚， 回到家裡， 燈一關， 很多事情自然就解決了。 孩子們也是一樣， 說不定家長之間還在糾纏不清時， 孩子自己已經忘在腦後， 和好如初了。

其實， 在人群當中， 我們最需要的是自己內心安定， 如果相信自己是對的， 就不必懼怕別人反對。 如果自己對人友善而有趣， 就不怕沒有朋友，

任何人的離去都不足為懼。 有時候， 哪怕我們已經做得足夠好了， 仍然會遭遇意外打擊， 這時候只能坦然承受， 等待陰霾過去。 世界上大多數的矛盾都並非你死我活那樣尖銳， 很多時候， 一方淡然處之， 另一方自然無趣而退。

有些事情， 家長實在不得不介入的， 應該主要針對自己的孩子， 而且主要在私下進行， 在把所有問題都搞清楚之後， 和孩子充分溝通， 和孩子達成共識， 教給他解決的方法， 然後讓孩子自己去解決。 孩子會在這個過程中獲得一次有益的經驗。

終歸， 孩子會長大， 人生的每一步都得他自己去走， 我們不可能代替他。 所以， 孩子的問題最好是讓他自己解決。