家長必須分清父母和朋友的角色，一味想和寶寶做朋友反會害了他！

朋友的定義， 是一個與我們有感情的人， 我們喜歡和他相處；當在一起時， 雙方互相喜歡， 感覺會很好；當有需要時， 他們會給予我們支持， 傾聽我們的問題， 並接受我們不那麼好的那一面；當我們詢問時， 朋友也會給予建議。

父母要做的是養育、教導、指導、設定規範、品德指引， 並提供食物、住所與愛給孩子。 朋友和父母的身分， 可能有一些個別項目重疊， 但他們絕對無法互相比較。 例如：朋友可以傾聽你的問題， 但我們會期待父母除了傾聽問題外， 還要提供孩子建議和指引。 當觸犯規則時， 訓斥我們不是朋友的工作，

父母才是那個必須給予懲罰的人。

朋友和父母的界線很容易分辨， 因此兩者「職責」也應該分開。 許多父母可能存在一個觀念， 認為當孩子的朋友可以確保孩子喜歡自己。 這個觀念造成許多父母模糊了兩者的界線， 認為試著成為一個酷爸爸， 可以與孩子一起吸食大麻， 並且大聊自己的「混蛋老闆」；或者媽媽與十五歲女兒可以一起同情那些「令人毛骨悚然」的高中老師， 然而這件事並不是媽媽的責任， 應該是女兒朋友的工作。 父母錯誤地認知這種作孩子朋友的行為， 可以獲得優秀父母獎， 還可以成為孩子的好榜樣。 不幸地， 父母模糊了親子和朋友的界線， 只是企圖滿足自己的需求， 但卻全面傷害了孩子的未來。

作為父母不表示你不該與孩子一同玩樂， 你絕對可以跪下來假裝自己是一匹馬， 讓孩子騎在你背上；與孩子玩球、搭雲霄飛車、看電影和玩遊戲。 花時間和家人相處賦予了生命意義， 所有人都該帶著熱情去做這件事。 可是， 我們與朋友相處與花時間和孩子同樂， 方式絕對大相逕庭。 一位父母不應該給孩子他們是同儕或雙方「平等」的印象。 父母必須確立自己是家中老闆的角色， 因為孩子需依靠規則和界線才能順利成長。

傾聽年幼孩子述說他的經驗及一天生活細節， 是父母的工作。 傾聽孩子的聲音和讓孩子表達想法是成長的關鍵──這麼做可以讓孩子感受你的關心， 而你的關心對他們發展自尊和安全感極為重要。

讓孩子隨時願意接近你， 代表孩子總是感覺你們雙方溝通管道暢通， 而且和你說話很安全， 但不代表可以讓他打斷你和他人的對話或使用不適當的語言， 也不代表他可以口無遮攔地跟你說話， 而不會被糾正或得到懲罰。

以哈利為例， 他是一個粗暴的八歲男孩， 他從學校回家， 告訴爸爸：「我今天揍了保羅鼻子一拳。 我們在校車上， 他撞到我， 我就揍了他。 反正他是個怪人， 我也不喜歡他。 而且校車司機沒有看到， 所以我沒有受到處罰。 」他爸爸回應：「你是用左鉤拳還是上鉤拳？哈哈！我開玩笑的。 」對話就此結束， 關於這件事， 他爸爸沒再多說一句話。 可能他為兒子會出拳打人感到驕傲；可能他很高興兒子不是被打的那個人；或者他覺得自己兒子表現得像個男人，

自己也與有榮焉。

無論原因為何， 在這個情境中， 他爸爸表現得像是哈利的朋友。 不但沒有詢問哈利為什麼討厭保羅， 也沒教導哈利如何表現出適當的行為。 他只有開個玩笑， 白白浪費了一個絕佳的教導機會。 他需要以一種平靜的方式去探討這個事件， 而不是用簡單的玩笑帶過。

在孩子年幼時， 他們一定會遇到自己不喜歡的孩子， 而父母應該要在旁邊引導。 有時候我們會沒有理由地不喜歡某人， 但大多時候那個人一定有某些行為， 提醒了我們不喜歡自己的地方。 哈利的爸爸可以要求哈利嘗試並思考自己為什麼不喜歡保羅， 當哈利試著給予一個理由時， 他的大腦也會同時成長。

他可能會聳著肩膀說：「我不知道。 」或者說：「爸爸， 他是個卑鄙的孩子， 他會欺負校車上比他年幼的孩童。 」

無論哈利打人的理由是什麼， 那是他的理由。 他爸爸接下來可以根據這個理由協助哈利想出解決方法， 下一次若發生類似的情況， 哈利就可以處理得更好。 爸爸可以告訴哈利：「在你接下來的人生裡， 會遇到各式各樣的人， 你不能因為他們撞到你， 就揍每個人一拳。 」下一步是哈利要學習如何用更好的方式處理。 他爸爸可以帶領他經歷解決問題的步驟：定義問題， 給予可能的解決辦法（不包括揍別人的鼻子一拳）， 然後執行可能的方法。 但因為哈利的爸爸想要成為「酷父母」， 所以喪失了讓哈利從中學習的機會。