家長怎樣才能對孩子一步步放開手？

想讓孩子順利長大， 母親需要運用智慧或計謀。 母親越是堅決地貫徹教育， 孩子越不容易長大；相反， 有寬鬆的家庭氛圍， 加上合適的引導， 孩子反倒如小鳥展翅， 會勇敢地飛翔。

經歷過一些波折， 我33歲才有自己的寶貝。 做母親的感覺真是幸福， 所以我對兒子也照顧得非常細緻， 從小時候幾個小時喝一次奶， 到每天衣物的添減， 我都安排得非常仔細， 生怕出一點紕漏。 家裡人都笑我對孩子關心過度， 但我一直對這種說法嗤之以鼻。

從小到大， 兒子都和我關係特別好， 看著他依偎在我懷裡， 笑眯眯地說：“媽媽，

我愛你。 ”我覺得無論多少辛苦都是值得的。

可隨著他年齡的增長， 我也開始有了困惑。 兒子好像依賴性過強了， 哪怕是一點點小事， 他也會找別人來幫忙。 比如早晨穿衣服， 不是這穿不上， 就是那找不著， 總在自己房裡大聲喊：“媽媽， 來幫幫我。 ”

他現在已經上小學一年級了， 就連書包也不會收拾。 每天晚上都是我幫他收書包、削鉛筆什麼的。

前不久， 我發現他就連學習上好像也懶得自己動腦筋。 如果某一道題需要稍微轉個彎， 他就會看著我， 讓我幫他想， 好像學習是我的事似的。 如果我生氣不管他， 他除了在那掉眼淚， 根本不會自己動腦子想。

我是想把孩子照顧得周到一點兒， 可沒想到， 他怎麼連腦子都一併懶起來了。

老公建議我從培養孩子的自理能力入手。

我也想這麼做， 可一遇到具體事兒的時候， 比如看著他削鉛筆時顫乎乎的樣子， 我總怕他傷著， 不自覺地就會拿過來幫他做了。

事後我也後悔， 怎麼又管他了。 可每看到兒子求助的眼神時， 我卻總也硬不起心來。

請問我怎麼才能真正放開手呢？有朋友安慰我， 讓我一步步來， 可真正從哪裡開始， 又怎麼才能一點一滴地實施呢？我心裡實在沒譜。

如果從旁觀的角度來看， 母親與孩子之間的這種依戀很像是一種遊戲。 很小的時候， 母親扮演一個照顧者， 孩子扮演一個被照顧者， 兩人間產生了一種依戀， 這些依戀不僅是親情的依戀， 可能還有角色的依戀。 直至孩子一年級， 這樣的遊戲還在繼續，

母親熱衷於做照顧者的角色， 孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注， 無意識地幼稚化， 或不那麼想獨立做事情， 誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢？

任何關係一旦形成就可能產生一種稱為慣性的東西， 人們無意識地尋求一種熟悉的方式， 就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣， 孩子所有的對母親的訴求都可以看成在行為上去重現關係的老路。 解決的方法是母親把遊戲的角色顛倒過來， 開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。 有一天他對照顧別人厭煩了， 自己也就不那麼想當被照顧者了。

比如， 讓孩子從學校回家的時候換一瓶醬油回家。 媽媽請求地說：“寶貝， 媽媽今天特別忙， 你要幫幫我！”孩子把空醬油瓶拿到學校，

再帶回家， 可能會產生許多麻煩， 但完成了， 母親要對他格外好。 如果他不願意， 媽媽可以說：“媽媽求你幫忙你不願意， 可你為什麼總是要媽媽幫助你呢？”這個問題可以促使孩子思考， 給他一些擾動。 這樣的事情重複多了， 孩子做作業的時候， 呼喊母親幫助的底氣就不那麼足了。

另一個變通的做法就是嘗試著讓孩子犯錯誤， 比如母親收拾書包的時候， 故意把他的鉛筆盒落下， 但把它放在顯眼的地方， 孩子稍加留意就可以看到， 並來糾正照顧者的錯誤。 可以糾正母親的錯， 孩子會對自己產生信心。 如果孩子疏忽了， 到學校必然會有不少的麻煩， 對母親的依賴就會動搖。 這樣的錯誤母親可以重複犯，

比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉， 讓老師給孩子一個很低的分。 慢慢地孩子對照顧者的信任減少， 自己獨立學習和管理的能力就會逐漸增強。

對一個七八歲的孩子， 處理這樣的依戀糾結不能只是教育， 因為母親在教育孩子的時候， 遊戲角色並沒有改變， 孩子還是一個依賴者， 母親還是一個照顧者。 要用一種智慧， 或計謀。 想讓孩子順利長大， 母親需要轉化角色， 並把主導孩子的空間讓出來， 讓孩子對自己建立信心。 越是堅決地貫徹教育的母親， 孩子越不容易長大；相反， 寬鬆的家庭和合適的引導， 孩子反倒如小鳥展翅， 會勇敢地飛翔。